Nikad ne bi smjela, ikad sarađivati | Misli | hr.rgbsf.com

Nikad ne bi smjela, ikad sarađivati



Svi filmovi, ljubavne pjesme i poezije koje sam vidio i čuo prije su imali novo, svježe značenje. Konačno sam ga shvatio, sve to. I bio sam sretan.

Hodao sam više, dobro ... većinu vremena plutao, i nekontrolirano se osmjehnuo. Bio sam s tim tipom koji me je obožavao i zaslužio sam svaki dio tog zadovoljstva.

Postoje redovi i redovi znakova upozorenja koje sada jasno vidim. Ali u to vrijeme nisam vidio ništa loše u tome što nisam razmišljao ili govorio o budućnosti. Živjeli smo i uživali jedni u drugima.

Promjena se ipak dogodila ... postupno, naravno. Zapravo toliko polako da su mi trebali mjeseci da shvatim što se događa i nisam ga u potpunosti prihvatio dok nisam bio još dalje od kraja veze.

Počeo sam osjećati mirnu distancu formirajući svaki datum i vikend koji smo proveli zajedno. Rutina koja se pretvorila u spor ples u koji smo obojica na prstima ušli. Ništa nije izbačeno iz ravnoteže i ništa se ne mijenja.

Ali polako sam postao manje prioritetan, manje zabrinut da li sam s njim ili ne. Bio bi tamo sa mnom, a ipak sam osjetio da su poljupci i dopune jutarnje kave više uljudna gesta, a onda nešto što je htio. Osjećao sam se kao posao, obveza koju je tiho prošao. Njegova je energija pala, oči su mu svjetlucale manje i postali smo dva tijela koja su ostala blizu, ali su bila udaljena kilometrima. Nisam razumjela što se događa i nisam znala riječi kojima bih to objasnila.

Tjednima, dok sam vozom vozio do svog stana nakon što sam proveo još jedan vikend s njim, suze su tekle niz moje lice i nisam znala zašto. Prazna jama u mom želucu počela je rasti, ali još nisam znao što to znači. Tada je toliko dugo vodio vezu, nisam shvatio da je prestao gledati kamo idemo.

Više nisam bila djevojka. Nisam znao kako se čini da ga nemam za dva inča iza sebe ili za ono što osjećam kao da ne plutaju i imaju blistave oči. Znao sam kakav je osjećaj biti sam kad sjediš na istom kauču kao tvoj dečko. Znao sam kako se osjećam kad se ne volim na Valentinovo. Znao sam kako izgleda gledati kako netko nestane ispred tvojih očiju. Znao sam kakav je osjećaj biti više konzumiran s tom osobom koja nestaje sam od sebe.

A sada mjesecima kasnije, dok se još uvijek učim probuditi ujutro i biti u redu kad se uspravim, ponekad još uvijek gledam pored sebe i želim ga tamo.
Želim da njegova ruka posegne za mojom ili da mi trlja malu leđa. Želim da mu sjajne oči nasmiješim ili da mi prsti prolaze kroz kosu. Želim da šapuće slatke riječi u moje uho, samo zato što cvijeće, ili kava baš onako kako mi se sviđa.

A onda, poput prisiljavanja da se sjetim lošeg sna, sjetit ću se prostora koji sam osjećao između nas u krevetu. Dva tijela koja su ležala rame uz rame, leđa su se okretala jedan prema drugome i osjećala prazninu u meni. Sjetit ću se kako me kasnije ljubio, a ne prvi. Sjećam se da sam ga napokon zamolio za odgovore, ali samo sam dobio tužne oči i zauzvrat sliježu ramenima. On mi govori da zaslužujem bolje i da je izgubljen i samo me povlači prema dolje. Čak i uz te riječi nisam razumjela što mi radi. Pustio me je jer nije znao kako se držati, a da me ne odgurne.

Sjetit ću se kako sam vidjela zastakljeni, umorni izgled koji mu je uzela lice dok se ispričavao što je samo htio sjediti na kauču cijeli vikend. Sjetit ću ga se jednostavno govoreći da je tako želio da njegov život bude, a ja ne znam kako reći "Pa što je sa mnom?"

Sjećam se da se moje srce nije slomilo tek nekoliko mjeseci nakon što smo završili stvari jer je još uvijek bio dio mene koji je mislio da će se vratiti.

Uvijek ću voljeti tipa koji me je umočio na kiši i rekao mi da ga svakodnevno zadivljujem. Voljet ću momka koji je kuhao za mene i napravio moj krevet dok sam bio pod tušem. Voljet ću tipa koji mi je dopustio da se otvorim i budem dio mi za sjajni trenutak.

Uvijek ću mrziti tipa koji me otvorio, ali me nije ispunio. Mrzim tipa koji nikad nije rekao da te volim. Mrzim tipa koji se nije borio za mene da mu budem u životu. Mrzim čovjeka koji je predugo govorio "Vi zaslužujete bolje". Mrzim tipa koji se pretvorio u nekoga drugoga koga ne bih mogla voljeti.

I naravno, postoji dio mene koji će uvijek voljeti ženu koju moram biti kad sam bio s njim. A tu je i dio mene koji će uvijek mrziti tu ženu što je pustila ono što sam ja bio s njim.


istaknuta slika - Flickr / hellogerard

Prethodni Članak

Ovo je članak o vaginama, ali ne i zabavnom

Ovo je članak o vaginama, ali ne i zabavnom

Moja prva pomisao kad je bilo gotovo: "Ne mogu vjerovati da to činimo kako bismo žrtve silovali kad to čak nije ni medicinski nužno."...

Sljedeći Članak

Biti žrtva osvete Pornografija Prisilila me da promijenim ime

Biti žrtva osvete Pornografija Prisilila me da promijenim ime

Sat vremena kasnije, dobio sam e-poštu za praćenje. "To je 8:15 gdje ste vi. Morate odgovoriti do 8:37. Onda započinjem distribuciju. "...