Što se događa kada iskusite svoju prvu dozu stvarnosti



Misli 2020

Prvi put am napiao priču bio am oko deet godina. Utipkala am ga na očevu nagradu Apple iMac, gdje am također provela bezbroj ati tvaranja loženih lajd prezentacija ailor Moon lika koje am potom priili

Sadržaj:

Prvi put sam napisao priču bio sam oko deset godina.

Utipkala sam ga na očevu nagradu Apple iMac, gdje sam također provela bezbroj sati stvaranja složenih slajd prezentacija Sailor Moon slika koje sam potom prisilila na svoju obitelj u različitim stupnjevima zloslutnog užasa (na jednako užasnu glazbu stručno usklađenu s slajdovima). , To nije relevantno, ali je prilično neugodno i smiješno.

U svakom slučaju.

Priča je bila o klanu vilenjaka i imali su višebojnu kosu i oči. Ružičasta, ljubičasta, i naravno, puno zelene boje jer je to bila moja omiljena boja. Govorili su jezik koji sam smislio prebacivanjem prva dva (ili tri) slova u riječi i voljeli su pjevati gotovo cijelo vrijeme. Moj glavni lik bio je ljudski dječak, a njegova je sestra bila polu-rasni vilenjak kojeg je njegova obitelj posvojila. Ljudi u njihovom selu jako su se smijali i dječak bi postao vrlo obrambeni. Sjećam se brojnih borbi s mačevima, loše konstruiranih romansa i djetetovog razumijevanja smrti i tragedije, koje su uključivale mnogo vrlo cvjetnih i herojskih prizora smrti. Da ne spominjem vrijedan dijalog povraćanja, ako bih ga uspio pronaći, volio bih vam dati primjer, ali nažalost, taj je veliki dio literature izgubljen. Mislim da sam napisao o dvadeset četiri prilično legitimna poglavlja o tome što bi se moglo izmisliti kao krajnje smeće. Međutim, ona ostaje druga najduža priča koju sam ikada napisao, čak i petnaest godina kasnije. (Prvi je nešto što sam napisao na koledžu i možda nikada, ikad vidi svjetlo dana.)

Bila sam na visokoj razini od svoje priče. To je sve o čemu sam razmišljao. Sanjala sam, disala i jela tu priču mjesecima i mjesecima. Proveo sam sate u školi za vrijeme pauze u izradi svog imaginarnog svijeta, nacrtavši junake mojih nezgrapnih protagonista s opojnim i divljim napuštanjem. Izradio sam karte pomno detaljno, planinski lanci, mora i rijeke; Izgradio sam kulturne kostime i za sebe osmislio nerealna očekivanja kose. Bio sam, po mom mišljenju, minijaturni Bog. Nikad se nisam osjećao tako snažan.

Onda sam napravio veliku pogrešku. Pokazao sam nekome.

Moji su me roditelji prethodno slušali kako se šalim o mojim idejama s nejasnim ponosom i priznanjem koje većina prezaposlenih roditelja zamišlja, a oni su samo ohrabrivali i uzdizali. Nikad nisu kritizirali; nikada nisu izrekli negativnu riječ. U to vrijeme je moj 'ujak' (inače poznat kao otac često nezaposlen prijatelj iz srednje škole) živio u našoj garaži. Napravio je cool stvari i ispričao lijepe priče. Dobro smo se slagali kad nisam rano u nedjelju ujutro raznio Backstreet Boysa. Zamolio me je da pročitam što pišem i, u mom neznaličnom žaru, bio sam izvan sebe s iščekivanjem. Netko je bio zainteresiran. Netko je htio pročitati moje spektakularno remek-djelo!

Naviknut na pohvale mojih u osnovi nezainteresiranih, ali ohrabrujućih roditelja, bio sam nespreman za njegove manje od uzvišenih komentara. Odmah je shvatio jezik na koji sam tako ponosan. Osjećao sam se vrlo pametno (rekao bih da je umjereno pametan za 10-godišnjaka). Više se nisam osjećala pametnom. Pronašao je zjape rupe koje nikad nisam ni pomišljao s lakoćom kako većina ljudi upravlja vlastitom dnevnom sobom. Napravio je cijeli svijet koji sam pomno konstruirao i izgledao kao brzopleta kuća za ptice koju mi ​​je sestra donijela kući iz vrtića. Bio sam zgnječen, slomljen, posve pobijedio.

Naravno, bio je u pravu, ali to zapravo nije ublažilo strašnu bol stvarnosti. U 10 je osjećao kao da je netko trčao i gazio po cijelom mom životu. Nisam razmišljao u dolarima i slavi u ovoj dobi, ali sam shvatio u iskrivljenom smislu da sam imao prvu dozu teške stvarnosti. Nisam bio vrlo samouvjereno dijete (ili odraslo dijete za odrasle) i to je dugo zaostajalo za mojim kreativnim pothvatom (trajno?).

Ne znam jesam li se "rodio" da pišem (nisam baš siguran da je itko od nas nužno rođen da bi išta mogao učiniti), ali je sigurno pozvao mene. Željela sam stvoriti nešto, od samog početka, što bi utjecalo na nekoga drugoga koliko su moje omiljene knjige utjecale na mene. Želio sam izgraditi svijet i stvoriti likove koji su mi ponudili tako divno utočište protiv nasilnika u školi i zbunjenost moje mentalno bolesne majke. Sad kad mi je netko pokazao pogrešku u mojim putevima, skinuo sam se s metaforičkog bloka za rezanje i odlučio se za to što sam napisao ispravno.

Napravio sam nesretnu odluku da istražim savjete za izdavanje knjiga (do tada sam imao 12 godina) i bio sam pogubljen, ali ono što sam našao. Teške činjenice pretvorile su moje ugodne fantazije u bezosjećajne, tvrde, logičke potrebe. Pretvorili su mistične svjetove u hladne dolara, a čarobnjaci su se pretvorili u nepopustljive kritičare.

Naučio sam da mašta ne nadoknađuje vještinu i znanje. Da sva mašta u svijetu ne može nadoknaditi lošu kvalitetu pisanja i da su čak i neke od mojih omiljenih knjiga oštro kritizirane. I ako se moji heroji pisanja mogu srušiti i vući kroz književno blato, kakve su mi šanse stajale čak i kad sam se uzdigao od praiskonskog mulja? Brzo sam shvatio da moje ideje, bez obzira na to koliko su briljantne, neće zasjeniti moj nedostatak osobnog glasa ili loš protok pisanja. Nešto što je bilo lijepo i zadovoljavajuće iznenada se činilo tamnim i zastrašujućim.

Dakle, sakrio sam se. Skrivao sam se jako dugo. Bio sam ovisnik o cracku. Pisao sam u mračnim sobama u najdubljim noćnim satima i nikada nisam dopustio da stranica dosegne svjetlo dana. Ako sam izašao na umornu platformu interneta, to nije bilo moje ime. Voljela sam pisati i bila sam užasnuta mogućnošću da mi je netko oduzme. Trebalo mi je mnogo vremena da se pomirim sa spoznajom da mi nitko ne može oduzeti moje pisanje. Mogao bih čitav svoj život proći bez završetka, stvaranja ili objavljivanja stvari i još uvijek bih bio pisac. Jer, unutra, to je ono što sam bio, imao sam odabran i to je sve.

Više se ne krijem. Ja sam pisac. Ne tvrdim da sam velik, ili čak posebno dobro jedan. No ipak sam pisac i namjeravam provesti ostatak života kako bih prerastao u umjetnički oblik koji volim, pokušavajući ponovno zadobiti onu divlju, kreativnu radost koju sam osjećao kao dijete. Ta bespomoćna i sve-konzumirajuća napuštenost koju osjećam lebdi samo na horizontu. Držat ću ga sve dok, jednog dana, ne dodirnem život nekog drugog tako duboko i duboko kao što autori koje volim i njegujem dotaknu moj.

Ja sam pisac, i neka svemir ima milosti prema mojoj duši.


Prethodni Članak

Nitko ne može ubiti ideju mira

Nitko ne može ubiti ideju mira

Moglo bi e reći da je tvaranje mira proce, radi e o pokušajima i pogreškama. To je put od boli do boli. Radnik mira može biti ubijen, ali nitko ne može ubiti ideju mira....

Sljedeći Članak

4 savršena albuma, i kako / kada ih trebate slušati

4 savršena albuma, i kako / kada ih trebate slušati

Prema riječima bemrtnog Friedricha Nietzchea, "bez glazbe, život bi bio pogreška." Kada je riječ o nama pojedinačno, ali pajajući one koji dijele lične interee, glazba je uitinu jezik vemira...