Tako me je moja majka podupirala tijekom mog oporavka od poremećaja prehrane | Misli | hr.rgbsf.com

Tako me je moja majka podupirala tijekom mog oporavka od poremećaja prehrane




Moja mama je imala istaknutu ulogu u mom oporavku od poremećaja prehrane i ima istaknutu ulogu u mojoj kontinuiranoj borbi protiv depresije.

Kada sam prvi put počela pokazivati ​​znakove recidiva s poremećajem prehrane, svi bliski našim obiteljima poticali su da moja mama brzo reagira. Rekli su joj da ako itko može, ona će biti jedina koja će me izvući iz tame i dalje od mojih demona.

Nema pritiska, zar ne?

Moja mama je bila previše upoznata s mojim ciklusima depresije. Postao bih ćudljiv, povukao se od onih oko mene i polako odustao od stvari koje sam volio biti dio - prestao bih pisati u cijelosti, imao bi problema s ustajanjem i spreman za posao, početi preskakivati ​​razred ovdje i tamo i tako dalje ,

Kada su stvari postale jako loše, počela sam gubiti na težini.Brzo.

Prije početka mog posljednjeg semestra sveučilišta, školski dužnosnici i moji liječnici rekli su mojoj mami da bi, po njihovom profesionalnom mišljenju, za mene bilo najbolje da odem s koledža.

Bio sam nepopustljiv da se to nikada neće dogoditi.

Škola je i uvijek je bila jedna stvar koja mi je donijela golemi ponos. Volim učiti.

Moja mama je išla protiv onoga što su govorili “profesionalci” jer poznaje svoju kćer. Znala je da ako moram napustiti školu, nemam se za što boriti. Škola mi je zauzimala um i spriječila me da se više ne povlačim u svoje mračno stanje depresije.

Uz njezinu pomoć, započeo sam posljednji semestar sveučilišta kao što sam trebao.

Odlučio sam dokazati da su liječnici i profesionalci u krivu i pokazati im da sam jak i dovoljno dobar da završim semestar.

Kasnije ću se brinuti o liječenju.

Taj plan je u redu radio oko mjesec dana. Jednog dana nakon predavanja imao sam 20 minuta da stignem do sljedećeg razreda na kampusu. Znao sam da se snaga u mom tijelu smanjuje, ali sam je gledala kao nešto što je frustrirajuće, a ne stvarni problem. Na pola puta preko kampusa i već kasno pet minuta, bio sam prekriven znojem i slomio se u suzama.

Znao sam da nisam dobro, ali sam bio odlučan. Nisam mogla shvatiti pomisao o odustajanju od škole.

A onda sam pomislio na moju mamu.

Pomislio sam na sve što mi je stavila na crtu jer je znala koliko mi je važna škola.

I nastavio sam hodati.

Prošao sam kroz sljedeći sat i imao sam dva sata da ubijem do sljedećeg razreda.

Prišao sam uredu profesora i slomio plač.

"Ne mogu ići na nastavu", rekao sam joj. "Moram se vratiti u bolnicu."

Rekao sam joj sve, jer sam prije toga preskočio nastavu, tvrdeći da me boli želudac i da moram odmah otići kući.

Moj profesor je bio iznimno ohrabrujući i rekao je da će me, ako obećam da ću se tada odmah odvesti u bolnicu, ispričati iz razreda.

Umjesto toga, razmišljao sam o vožnji kući i rekao joj da me ne moraju priznati.

Onda sam pomislio na mamu. Razmišljao sam o tome koliko će mi trebati da hodam do auta. Kako nisam mogao ići pet stepenica da bih stigao tamo. Imao sam samo 21 godinu. Razmišljao sam o svom srcu i kako jedva osjećam kako ga tuče. Razmišljala sam o svojoj majci i kako je pokušala sakriti činjenicu da plače svaki put kad spustimo slušalicu. Razmišljala sam o činjenici da mi je rekla da se boji da će me posljednji put kad bude vidjela posljednji put vidjeti.

Odvezla sam se u bolnicu.

I odmah sam primljen.

Nedugo nakon što sam primljen u jedinicu intenzivnog liječenja u bolnici, moja je mama vozila četiri sata preko cijele države kako bi bila pored mene. Nije imala izbora. Zbog tog poremećaja, liječnici su me proglasili nesposobnim za donošenje odluka koje su bile u mojem interesu.

Ne znam hoću li ikad oprostiti sebi za prve riječi koje sam rekao svojoj mami nakon što je napravila tu vožnju.

"Zašto si ovdje?"

Dio mog mozga koji je konzumirao poremećaj prehrane htio je da ode. Taj dio mog mozga pokušavao je konzumirati dio koji je još uvijek bio zdrav. Dio mog mozga koji je svako jutro pozvao moju majku da je uhvati za ono što se dogodilo u posljednjih 18 sati otkako smo zadnji put razgovarali. Taj dio mog mozga godinama je radio kako bih ga preuzeo i smanjio u ništa. Taj dio mog mozga znao je da će moja mama donijeti odluku da me opet oslobodi, i da je taj dio mog mozga popišan.

Tijekom prošle godine, moja je majka stavila svoj život na čekanje mnogo tjedana da sjedi pored mene u bolnici.

Tijekom tog vremena morala je čuti bezbrojne doktore koji su joj govorili da ću, ako me odmah puste, vjerojatno umrijeti. Rekli su joj za moguće trajno oštećenje koje sam učinio srcu i jetri.

Za to vrijeme moja je mama morala biti promatrač poremećaja. Bila je uz mene dok sam odbijala obrok nakon obroka, izmišljala pravila o tome zašto ih ne mogu pojesti, ili zašto nisam mogla piti ovo ili ono i zašto ne bih uzimala lijek koji su mi liječnici donosili.

Tijekom tog vremena, moja je mama zadržala pribranost dok sam plakala, zamolila je da ode ili je odbila razgovarati s njom.

Bez obzira na to što sam rekao, moja mama je uspjela razlikovati dio mog mozga koji je bio poremećaj koji je pokušavao preuzeti i dio mog mozga koji ju je molio da ostane duže na kraju dana. Vratila me je svaki dan u bolnicu šest tjedana. Donijela mi je novine i e-mailove profesora i prijatelja i sjela uz mene, potičući me da pišem i prisiljavajući me da ustanem iz kreveta, šetam i svakodnevno perem kosu.

Moja je mama ponudila razgovor kao smetnju tijekom obroka jer je znala kako me je to iscrpilo. Smirila je moje strahove i progovorila me kroz njih dok sam pokušavala završiti obroke kao što sam jednom učinila bez oklijevanja.

Za to vrijeme, pokušavala mi je nikada ne dopustiti da je vidim.

Mama se vratila iz dana u dan, bez obzira na to kakvo je moje raspoloženje, bez obzira na to što se nisam osjećala kao da razgovaram ili sam bila umorna i htjela sam spavati tijekom cijele naše posjete.

Za to vrijeme, morala mi je pomoći da radim stvari koje mama ne bi trebala pomoći svojim 21-godišnjim kćerima.

Pomogla mi je da ispružim noge kad ih nisam mogla sama zadržati. Pomogla mi je hodati hodnicima po hodniku dok sam radila kako bih povratila snagu, pomogla mi da uđem i izađem iz tuša, stojeći u blizini u slučaju da padnem.

Za to vrijeme moja mama je još uvijek znala koliko mi je važna škola. Svaki dan mi je donosila knjige, olovke i papir kako bih radila na zadaći.

Na kraju dana, odnijela bi kući moj rad, upisala ga i poslala svojim profesorima.

Tako smo održavali kontakt tijekom cijelog semestra kako bismo bili sigurni da ću diplomirati na vrijeme.

U tom semestru napravio sam Deanovu listu.

Za to vrijeme moja mama nikad nije odustala od mene.

Do danas znam da mogu nazvati mamu i reći joj svoje borbe i razgovarati zajedno. Dopušta mi da podignem bilo koju crvenu zastavu čim budem mogla, ako se osjećam kako klizim unatrag, a ona će se javiti mojoj sestri.

Tako sam zahvalna svojoj mami i njezinoj nepokolebljivoj ljubavi i strpljenju sa mnom za to vrijeme.

Prethodni Članak

Zašto bismo se smjestili za život, slobodu i potragu za… apatijom?

Zašto bismo se smjestili za život, slobodu i potragu za… apatijom?

Jedan od najvećih problema s načinom na koji funkcionira naša demokracija je da svatko plaća malu pozornost oko izbornog vremena, a zatim zaboravlja na zakonodavce za sljedeća dva ili četiri ......

Sljedeći Članak

Časopisi iz 2013. - Lekcije iz godine života

Časopisi iz 2013. - Lekcije iz godine života

Prije dvije godine ova Nova godina obvezala sam se redovito pisati u časopisu. Prije sam radio časopis, ali nikad nisam uspio biti dovoljno dosljedan, nikad dovoljno opisan, nev ......