Ovako ću se sjećati svog Oca sada kad je otišao | Misli | hr.rgbsf.com

Ovako ću se sjećati svog Oca sada kad je otišao




Postoje određeni bolovi koje možete lažirati. Bolovi koje možete ignorirati. Ali sigurno postoje boli koje samo morate podnijeti.

Bilo je oko 17:45 kad me nazvala i rekla da je otišao. Ne mogu pomoći suzama da padnu, ali uspio sam kontrolirati bol. Suze su i dalje padale, ali ja sam zadržao svoj osmijeh i mirnoću. Otišao sam u komfornu sobu i jedan od mojih prijatelja me je držao i plakala sam, kad sam se vratila, ljudi su mi počeli prilaziti, držati me, pružati ruku - nadajući se da sam dobro.

Stvar je u tome, ja sam u redu.
Uspio sam vjerovati da se te stvari događaju, to je neizbježno.

I tako, žurim kući - da ga pronađem, da ga vidim posljednji put.
Na putu kući, bilo je trenutaka kada sam samo buljio, trenutke kad jecam, trenutke kad ništa ne osjećam.

Ali ja sam dobro. Znam da jesam.

Kad sam stigao u svoj rodni grad, sišao sam iz auta i počeo hodati. Prošla sam pored neke poznate ulice - i boli su počele žuriti. Bol koju definitivno ne mogu pobjeći, ona koja ispunjava svaki centimetar moje kosti, slabi mi koljena i konzumira svaku stanicu mog tijela. Nisam bio dobro.

Ja sam ne u redu.

Upravo u ovoj ulici, rano ujutro otišao me na posao, inzistirao je da me pješači jer sam imao napade tjeskobe i bio sam uplašen da hodam sam, iako mu nije bilo lako i sigurno da me hoda i za mene on je morao hodati natrag sam, insistirao je. Ljubav. Upravo u toj ulici bile su sve one jutarnje koje je kupovao ukusno pandesal za velika jutra. Upravo sam na toj ulici vozio njegov motor i odlazio na mjesta. Ljubav.

To je bio samo početak -

Stvar je u tome da izgubite voljenu osobu: nakon što odu, svaka memorija koju imate će se živo pojaviti kao da se dogodila prije 5 minuta. Sjetio sam se svega. Svaka memorija.

Sjećam se svih slatkih zagrljaja, istinskih poljubaca, ispunjenih I-ljubavi, datuma, avantura, smislenih šetnji i razgovora, vremena koje bismo ga rado vodili u zračnu luku, oprosta, jednogodišnjeg razdoblja čekanja dok se opet ne vrati kući, neprekidni telefonski pozivi, neograničeno kako ste, slatki paketi, zamišljeni darovi, priče, izgovori pa neću upasti u nevolje. Sjećam se da me jednom odveo u bolnicu jer sam se spalio, u tom trenutku kad se uspaničio jer mi je nokat na nožnom prstu krvario, kako je uvijek bio ljut na mene tih dana. Želim očistiti svoj nered, vrijeme kad bi me odveo u školu, pokupio me s mjesta.

Sjećam se žrtava, suza, godina koje sam proveo kako bi nam mogao dati bolje živote, bolju budućnost. Rad je izdržao kako bismo mogli uživati, patnju i bol kako bismo mogli živjeti povoljno. Vremena koja je mislio o nama prije nego što je pomislio na sebe. Vrijeme kad je bio tako nevjerojatan, srdačan, strpljiv čovjek. Vremena kad su se njegovi planovi vrtjeli oko njegove obitelji, što je najbolje za nas i kako je mogao raditi stvari za nas.

Sjetio sam se svega.

Sjećam se kad smo ga prvi put odveli u bolnicu i kako se moj svijet srušio u milijune sitnih komada, koliko sam bio uplašen, ne - prestravljen. Kako sam se prestravio razmišljati o tome da ga mogu izgubiti u bilo koje vrijeme, kako ne želim živjeti više od pola života bez njega. Sjećam se kako bi me htio vidjeti i poslušati umjesto liječnika. Sjećam se kako je pobijedio, kako je preživio. Ali sjećam se i kad smo ga drugi put odveli u istu bolnicu (za koju se kunem da mrzim) sjećam se koliko je tada bio jak, kako se borio, kako nas ne želi napustiti. Sjećam se koliko je bio nesebičan u svemu, da je čak iu svojoj najranjivijoj fazi još uvijek mislio na mene, na svoju obitelj. Sjećam se kako me držao za ruku i nije htio da napustim njegovu stranu. Sjećam se kako si me ljubio u savršenim detaljima, na tako iskren način.

Sjećam se starih dobrih vremena, trenutaka zajedno, kako će uvijek biti prva osoba kojoj želim ispričati sve dobre vijesti, kako je on bio osoba koju sam najviše voljela u cijelom svemiru, a čak niti ne pretjerujem. Kako bih se isticala u školi ili u bilo čemu što bih radio, a on bi uvijek bio prva osoba s kojom je želim podijeliti. Sjećam se kako bih ljudima govorio sve njegove dobre osobine i oni bi vidjeli koliko on meni znači. Mislio je na svijet. Sjećam se zašto sam motiviran, zašto radim ono što radim, zašto se trudim u životu i to je sve zato što mu želim dati ugodan život zauzvrat.

Sjećam se svih životnih lekcija od najjednostavnijih kao što je bilo lijepo u bilo kojoj posadi restorana da ne bi zabrljali vaš obrok, da budu velikodušni prema beskućniku. Kako bih trebao cijeniti svoje obrazovanje, kako bih trebao strahovito raditi ako želim nešto. Koliko je važno oprostiti ljudima, a ne zamjeriti im se. Sjećam se kako bih trebao trčati za svojim snovima i ono što doista želim u životu više nego što tražim bilo kojeg muškarca. Kako bih trebao voljeti svoju obitelj i ljude koji su mi stvarno bliski. Kako da se dobro brinem o njima kako ih ne bih izgubio, kako bih trebao biti suosjećajan i pun ljubavi.

Sjećam se kako je njegovo srce široko poput neba. Kako je njegova duša sjajna kao milijun zvijezda zajedno. Sjećam se kako je bio vrlo otporan u borbi, kako je hrabar nadvladao sve valove koje je ocean bacao. Sjećam se kako je velikodušno dao ne samo svojoj obitelji, nego i svakome tko ga treba, kako je ljudima uvijek pružao priliku i priliku koja im je potrebna. Kako čvrsto vjeruje da postoji dobra karma, to što se događa okolo, kako je uvijek bio ljubazan i pun ljubavi. Sjećam se kako je bio mek, koliko je volio, kako je brižan i koliko žrtvovan. Sjećam ga se kao snažnog čovjeka, čovjeka svoje riječi.

Također ću se sjetiti kako boli kad znam da je otišao i da sam s njim imao samo slatku, nevjerojatnih 22 godine. Želim više, želim više godina, više dana, više trenutaka i još uspomena. Sjetit ću se boli i tuge zbog gubitka nekoga poput njega. Sjetit ću se kako je to bolje za njega, jer znam da je na boljem mjestu. Da su bol i patnja gotovi, teret je nestao. Drago mi je da će mu biti lakše, da sada može dobro spavati, bez ikakve naznake boli. Nema više boli, nema više tuge, samo radosti i mira. Sjetit ću se kako me učinio najsretnijom kćerkom na svijetu znajući da više nije u boli i kako sam i najtužniji znajući da se nikada neće vratiti.

Sjetit ću se kako će propustiti više od polovice mog života, kako ću rasti, kako ću se razvijati, kako ću se zaljubiti, kako ću se jednog dana udati, ili možda pokrenuti posao, plakati zbog izgubljenog života nekoga, neuspjelog terena. Kako će propustiti sve naše buduće planove koje je obećao čekati dok ne prođe. Kako će propustiti buduće noći plakat ću da zaspim, borit ću se, pasti, ustat ću i preživjeti život. Sjetit ću se kako je pokušao - pokušavao je ne propustiti sve to i iako nije pokušao, nije uspio kao otac.

ALI IZNAD SVEGA, stvar koja to Sjetit ću se najviše ljubavi, ljubavi koja se savršeno sljubljuje s boli.

Vrsta boli koju bih volio izdržati čitav život s tom vrstom boli koju ću se sjećati i biti sretan, onakvu kakvu ću se podsjetiti zašto danas toliko radim, zašto sam takav kakav sam danas , Vrsta boli koja je zapanjujuća i lijepa. Vrsta boli koja je zauvijek uklesana u dubinama mojih kostiju.

Sjetit ću ga se, kamo god pogledam, gdje god idem, sva naša sjećanja, sva naša iskustva, i znam, polovica onoga što jesam, polovica moje duše uvijek će ga podsjetiti.

On je sjajan otac. I zauvijek ću biti zahvalan što sam ga imao. Ne bih to imao na drugi način.

Sigurni ste da ću uspjeti. Jer za ono što vrijedi, dobro ste me podigli. Podigli ste jaku ženu.

Bit ću dobro.


Prethodni Članak

Očevo pismo njegovoj mladoj kćeri, ispričavanje zbog seksualnosti

Očevo pismo njegovoj mladoj kćeri, ispričavanje zbog seksualnosti

Želim da budeš sretan. Želim da doista učinite i budete što god želite. Želim da poštovanje i jednakost budu status quo. Ne želim da ima više staklenih stropova da bi se morao slomiti ......

Sljedeći Članak

15 stvari mlađe braće i sestara ne znaju da su njihove starije sestre učinile za njih

15 stvari mlađe braće i sestara ne znaju da su njihove starije sestre učinile za njih

Očekivanje da će se stariji brat skrasiti uvijek je na premiji....