Teret kružnog toka za odrasle



Misli 2020

U tri godine nakon diplomiranja na koledžu, ponekad e čini da je ve što am naučila da je odralot precijenjena, a računi trašna cijena za plaćanje neovinoti. Ja am na neodređenom putu da "milim&q

Sadržaj:


U tri godine nakon diplomiranja na koledžu, ponekad se čini da je sve što sam naučila da je odraslost precijenjena, a računi strašna cijena za plaćanje neovisnosti. Ja sam na neodređenom putu da "smislim" svoj život, i dok se borba za neku vrstu prosvjetljenja u tom smislu proteže, moje strpljenje s procesom je sve manje. To je frustrirajuće na mnoštvu razina.

Čini se da cijelo to mračno iskustvo izravno govori o mojim vlastitim nedostacima, o mojoj nesposobnosti da upotrijebim neku kombinaciju posvećenosti, sredstava, predanosti, upornosti, uzbuđenja - što će ijedno od njih učiniti, zapravo - već samo da skupim svoj život. Imao sam sve resurse, podršku, ljubav i vodstvo koje sam mogao tražiti. A ipak, evo me, samo plutam. Zaglavila sam se u nekoj nejasnoj situaciji na putu čiji se put čini kao da je od melase, a svaki spor korak naprijed je kao isticanje mojih nedostataka. Sve je to toliko pogoršalo koliko svi i dalje vjeruju u mene. U međuvremenu, postajem sve sigurnija da neizbježno razočaranje vreba negdje naprijed - ne znam točno gdje. Koliko dugo moram neprestano plutati prije nego što je dovoljno dugo da svima otkrijem da sam možda samo malo prosječan? Zatim slijedi spuštanje u samo-deprecirajuće valjanje, koje, iako zadovoljavajuće u nekom čudnom smislu, jer aludira na činjenicu da sam možda dovoljno disfunkcionalan da se pridružim ekipi Djevojke, ni na koji način nije od pomoći kada je u pitanju skok početni napredak.

S vremena na vrijeme osjećam se kao da sam se upustio u neku košnicu potencijala - vrata koja nisam prije primijetio - i stvari će se poboljšati. Pep u mom koraku se vraća; Osjećam se kao da sam na putu. I u tome leži element koji je zaboravljen na ovu cijelu sagu od 20-ak, koja bi mogla biti frustrirajuća od niskih točaka brdske željeznice: efekt valjaka sam po sebi. Budući da su za usponima slijedili padovi i obrnuto, sve izgleda nestabilno. Postižemo napredak, činimo se podsvjesno povezani s trajnom inspiracijom, a onda, prije nego što to znamo, ponovno se nadahnemo. Prolaznost trenutnog nadahnuća čini da sumnjamo u njegovo postojanje, ili da će se vratiti, ili da je uopće uopće bilo važno.

Nije mnogo lakše kada živite u gradu poput New Yorka, mjestu gdje se stvari trebaju dogoditi - jebeno srce i duša kreativnosti, poduzetnosti i odlučnosti da zube uspiju - pulsira kroz grad i obilazi o opipljivosti. Ali ponekad se ne može činiti da se podudara s njegovim zamahom. To je kao trkačka staza koju vi vozite, i znate da biste se mogli utrkivati ​​na nepredviđena nova postignuća i otkrića ako ste imali samo cojones i uvjerenje da riskirate sramotu i modrice da sami skočite na stazu. Umjesto toga, on zviždi i sa svakim zamućenjem postajete manje sigurni u ono što radite ili kamo idete.

Imam manje od godinu dana dok se više ne mogu izvući s time da kažem da sam u svojim ranim dvadesetim godinama - po svim definicijama odrasla osoba - a ipak živim plaću za plaću, prodavaonicu prehrambenih proizvoda jednom u četiri mjeseca, i sviram vrući krumpir s mojim štednim i tekućim računima. Jedini konzistentni spoj u mom frižideru je Brita koja treperi crveno, soda kluba koja je izgubila svoj fizz, i trunku humusa za koji vjerojatno više nema žetona. Moja cimerica i ja ukrašavamo naš stan za tri godine i još nismo završili. U stalnom sam stanju neodlučnosti za najupečatljivije stvari - usredotočene na izbore koji uključuju hranu - što samo pridonosi učinku limba za ovu fazu života. Vremenski raspored koji sam zamislio u mladosti sada je smiješan u svakom objektivu kroz koji gledate: dobro uspostavljenu karijeru, financijsku stabilnost, brak, djecu. Bivša dvojica se osjećaju kao misao koju sam imao, ali se više ne mogu sjetiti - dajući nagovještaj mogućnosti dok izbjegavam svoje znanje. Potonja dva ne mogu ni dokučiti za sada. Prema svim definicijama koje su zapravo bitne, nisam odrasla osoba.

A ponekad gledam ljude koji su bili neuobičajeni, koji su napustili koledž, koji su još uvijek napravili nasljeđe. I što god je potrebno za to, divim se duboko. Ne izričito da napuštam koledž, nužno, već u tako svjesnom uvjerenju u ono što morate postići, te u posvećivanju puta koji će vas dovesti do njega. Postoji nešto stvarno nevjerojatno u prikupljanju povjerenja i nepokolebljive odlučnosti koje su potrebne da bi se svaka želja ostvarila. U želji za nečim toliko da ne bi ispočetka, pandža i uspon prema njoj bila bi antiteza instinkta. U sanjanju je veliko i ne postaje odmah preplavljeno neuhvatljivošću čak i najmanjih prvih koraka. Očito postoji i talenatna komponenta, ali to je nešto dublje od toga, nešto manje očigledno i istrajnije, smislenije koje je najnevjerojatnije.

Nikada se ne bih usudila napustiti koledž. Nije da sam htjela, ne da osjećam da trebam. Vrlo sam zahvalan za svoje iskustvo na fakultetu. Ali stvar je u tome što sam tako dugo hodao očiglednim putem i sada se taj put pretvorio u ogromnu, neokaljanu teritoriju mogućnosti i obećanja ili potencijalne osrednjosti. Ne postoji unaprijed određen sljedeći korak. Morate shvatiti što želite učiniti sa svojim životom, a ponekad će vas to uplašiti jer u više trenutaka nego što biste htjeli priznati, dobre su šanse da niste sigurni imate li pojma što je to.

Nesigurnost ne mijenja činjenicu da sam imala dovoljno sreće da imam pristup mnogim resursima i beskrajnoj podršci. Nisam zaslijepljen povremenim nezadovoljstvom da mislim da je to grubo, da je moj put kroz moje dvadesete nešto više od nelagode. Ako je išta potvrda toga, činjenica je da je teško govoriti o tome bez osjećaja whiny. Ali, ipak, to je stvarno. Znam iz razgovora s prijateljima i braćom i sestrama i poznanicima u sličnom dobnom razredu da je to svakako zajednička borba. Za mene, želim se svakodnevno osjećati nadahnutim onim što radim. Znati - dosljedno - da se moje vrijeme i energija stavljaju u nešto što čini moje vrijeme smislenim i energija mi se dopunjava. Ovo shvaćanje neće trebati objašnjenje. To će biti samo.

Ponekad me tjera da se zapitam koliko sam samouvjeren može biti da se usudim uzeti u obzir posljedice moje privilegije bilo koje vrste tereta. Ipak, naposljetku, pomirujem se kako bih bio (barem privremeno) zadovoljan prepoznavanjem svoga konteksta i kako se moje postojanje odvija u njemu. S obzirom da je put popločan za beskrajne mogućnosti, čini mi se da mu nedostaje jasnoća svrhe. I to je definitivno ono što najviše tražim. Ali postoji nešto posebno o putovanju - koliko god put bio nerazlučiv; nudi nešto što jasnoća i pribranost, a odredište ne. Tako ću sve dok se ne probudim s namjernim slijedom, nedvosmislenim snom o potjeri, nadahnućem za zagrljaj i spoznajom s nepokolebljivim uvjerenjem, zahvalit ću najnežnostnijim trenucima ovog putovanja za ono što mi moraju dati; za sve što još ne mogu cijeniti, ali zasigurno će jednog dana biti. Naučit ću voljeti priliku za rast i otkriće koje je rođeno samo u neizvjesnosti.


Prethodni Članak

Rani ujutro

Rani ujutro

unce je vrinulo vojim dolakom Uz plamteće racije Upadanje u moju obu. Lonac za kavu proiktao je dok am tajao Nalonio e na kuhinjki pult. "talno krvarim uamljenot", pomilio am I to je očito u...

Sljedeći Članak

47 Učitelji i učenici na najčudnijim, najčešćim stvarima u srednjoj školi

47 Učitelji i učenici na najčudnijim, najčešćim stvarima u srednjoj školi

Pronađeno na AkReddit. Kad am bio u rednjoj školi, netko je vozio cetom pored na i zvao policajce o najperitu na terenu. Imali mo WAT tim koji je obilazio, policijki helikopteri, vijeti o ve četiri gl...