Preživljavanje je teško: Iskustvo gej muškarca s nasiljem u obitelji

Posted on
Autor: Roger Morrison
Datum Stvaranja: 17 Rujan 2021
Datum Ažuriranja: 20 Ožujak 2024
Anonim
I broke my silence: My story of domestic violence | Emma Murphy | TEDxUniversityofNicosia
Video: I broke my silence: My story of domestic violence | Emma Murphy | TEDxUniversityofNicosia
- Ponovno sam to učinio. Jednu godinu u svakih deset godina uspijem. ”- Sylvia Plath, lady Lazarus



Kažu da povijest ima tendenciju da se ponavlja, iako je izvan fantastičnog uma u filmovima, ironično, rijetko nam se pokazuje kako okrenuti vremensku petlju natrag u našu opću naklonost. Mi smo usađeni moralima i principima i kad se ista ista načela ispituju, od nas se očekuje da se podignemo i ugrizemo. Ako to ne učinimo, izdaje se određena slabost, nedostatak uvjerljivosti koja će vas prilično besciljno izbaciti iz vala neovisnih muškaraca i žena, karijerista i lopova koji su usavršili ovu vještinu.

U našim nastojanjima da kultiviramo predodžbe savršenstva, besprijekornosti i kod kuće i na poslu, ograničavamo se od istinskog shvaćanja koliko daleko nadmašuje um žrtve obiteljskog nasilja. Dakako, ne ulazimo u odnos s očekivanjem da će se ciklus koji se slavio na nesigurnosti i sposobnost osobe da čak i pažljivo održava rafinirani vanjski izgled i dalje prožimati svaku njihovu misao i akciju, da će društvene pretpostavke i dalje održavati klimu nesporazum i prezir. Čovjek ne ulazi u odnos misleći da su možda hrčak na kotaču.


Nisam htio da se ono što sam doživio s Jimom ponovi, ali jest.

Nisam to tražio, bez obzira koliko me je moj mozak pokušao uvjeriti da je to tako. Nisam se pokorio predatoru iz vlastite volje. To je slično reći ženi da je nošenje prilično slatke suknje dok se šeta kroz susjedstvo noću poziv na silovanje. To se ne razlikuje od informiranja mladog crnog muškarca da je jedina perspektiva za posao koju će naći u pretežno bijelom dijelu grada onaj leša koji je na večernjim vijestima prekriven pločnikom. Ali ja nisam žena i nisam mlad crnac. Ja sam mladi gej muškarac i krivo sam predstavljen kao i nedovoljno zastupljen u raspravi o obiteljskom nasilju. Postoji nekoliko, ako ih uopće ima, grupa za podršku za moj tip. Tišina je s druge strane telefona. Oči se odbijaju, usta se šiju. Tišina je sve zaglušujuća od one s kojom sam morao živjeti.

Ova agonija me je progutala, izjedala živce i ubila moj duh ...

U "Nevidljivoj statistici" pišem, u mukotrpnim detaljima, o obiteljskoj svađi koja je iskorijenila život moje bake. Pišem o ženi, imigrantu, koji je nesebično žrtvovao sve kako bi svojim kćerima pružio priliku za borbu, samo da bi izgubio um za demenciju i da bi postao žrtva pohlepe svoje djece. Pišem o svojoj boli i zbunjenosti, koja je bila nepremostiva. Ova agonija me je progutala, izjedala živce i ubila moj duh, sve do trenutka kad sam napustila školu i našla sam se u slijepoj zadaći radeći jedva dovoljno novca da uopće zamislim plaćanje računa. I baš kao što se činilo da nemam kamo otići osim gore, išao sam sve dalje.


Upoznao sam Richarda, koji je svoju misiju uzeo kao svoje. Činilo se da živi po doktrini nesebičnosti koja ga je navela da ne razmišlja o čekanju tri sata za mene u snijegu i susnježici kada je policija morala ponovno biti pozvana, kad je još jedan zločin počinjen pod takvom pažnjom oko policije New Yorka.

"Čovjek koji je počinio", rekao bi mi kasnije, "nije mogao biti ništa drugo osim romantično."

Pa kad je Richard odlučio da nam pomogne, da iskoristi svoj novac i njegov utjecaj da vidi ovu nevinu staricu natrag u našim ljubaznim rukama, nismo ništa mislili o tome. Niti sam mogao zamisliti da bih se upoznala s ljudima koji su bili išta drugo osim onih za koje su rekli da su, da njegov odvjetnik nije bio pravnik, da visoki dužnosnici nisu ni vidjeli čin.

Onda će početi neuspjesi: odugovlačenje papirologije, sud će biti zatvoren, samo se smirite Alane, ja to rješavam, ja to rješavam. Ja bih, nakon što bih se uplao u sve krhkiju omamljenost, uvijek pomirio, nikada, na trenutak, misleći da nije imao najbolji interes u srcu, nikad ne shvaćajući da bih mogao biti pijun u vrlo složenoj igri šah, gdje je uhvatiti kralja podrazumijevao je strateško uništavanje mojih emocija dovoljno, do točke u kojoj bi me mogao opljačkati ne samo za novac i vrijeme, nego i za zatvaranje, i za gubitak moje bake, za ono što se činilo treći put, na umu, tijelo i duhom, odvezao me do razina ludila za koje sam nekad mislio da je nerazumljiva.

Imao je vlastite patnje koje je mogao podijeliti, budući da je bio žrtva seksualnog zlostavljanja u djetinjstvu od strane vlastitog ujaka ...

Moje ludilo imalo je vidljive crte. Richard je proračunavao, spletkirao i najviše od svega precizan. Uvijek je postojao izgovor za sve, svaka akcija koju je poduzela, a koja je možda pokrenula alarm u mom mozgu, bila je vrlo brzo riješena, a ne toliko pometena koliko je bila zabačena ispod tepiha.

Pitali su me što sam možda vidio u njemu, a istina je prilično smiješna: to sam se pitao. Sa fizičkog gledišta, on nije bio moj tip. Bio je grub, prilično velik, stajao je čak i na visini od šest stopa. Bio je malo proćelav. Bio je apsurdno dlakav, onakav čovjek koji poziva djecu da se rugaju vlasi na leđima na plaži, kao čovjek koji bi mogao provoditi vrijeme u surfanju i nesvjesno voziti morske trave koje bi se izgubile u pramenovima krzna. preko grudi.

Ali bio je smiren kad smo se prvi put sreli, fini slušatelj, razumno inteligentan, dobro obrazovan. Imao je vlastite patnje da ih podijeli, budući da je bio žrtva seksualnog zlostavljanja u djetinjstvu od strane vlastitog ujaka i da se našao u sukobu s pobožnom katoličkom obitelji koja je osjećala da je mudrije spasiti lice, da i dalje poziva čovjeka na obitelj ponovnog okupljanja i omalovažavanje djeteta jer mu je to omogućilo - u sedam - da se dogodi, a kamoli da se nastavi. Činilo se da me smatra svojim ravnopravnim, ja s posramljenim poslom u restoranu, s bakom koja je izašla iz zemlje poput tereta, ja koji sam napustio koledž i koji je bio vidljivo depresivan. I tako ranjiva.

Činilo se da me smatra svojim ravnopravnim, ja s posramljenim poslom u restoranu, s bakom koja je izašla iz zemlje poput tereta, ja koji sam napustio koledž i koji je bio vidljivo potišten….

Stolovi su se polako okretali, točno onako kako je to želio. Postao sam manje uporan u razdoblju od nekoliko tjedana, gurnuo ga je alfa mužjak koji se činio vrlo odgovornim. Nisam mogla shvatiti zašto sam češće plakala, zašto mi se čini još više uzrujana. Nisam mogao razabrati što me je učinilo društvenim neuspjehom, manje suprotstavljenim nego što sam mogao. Kad bih govorio, pronašao bi načine da me okrivljuje. Tanko prikrivene prijetnje ubrzo će se razviti u poprilično velika izdanja jezika. "Znaš," rekao mi je jednog dana, "tvoja baka može ostati tamo gdje jest, tako si sebična." I za njega sam bio nezahvalan i zaslijepljen njegovim kultiviranim altruizmom.

"Nešto ovdje nije u redu", rekao bih. - Ne znam što se ovdje događa. Sve je tako pogrešno. A zašto bi to rekao? Zahvalan sam. Samo se osjećam tako izgubljeno. "

"Zato što si ti špic bez kičme", rekao je. "Tvoja glupa majka nije učinila ništa za pomoć toj jadnoj ženi i ti si uznemirena, a ja to shvaćam, dušo, ali moraš mi dopustiti da ti pomognem, dopusti da ti pomognem!"

Onda bismo zaspali i probudila bih se još optužbi. Rekao je stvari na pravi način, u pravom trenutku. Bio sam, očito, najgori snorer kojeg je ikada susreo. Često sam ga šutnuo dok je spavao. Stvarno mi je trebalo učiniti nešto u vezi s tim, rekao bi mi, jer kako bi mogao dobiti svoju ljepotu kad je bio jedini koji je učinio prokletu stvar da dovede tu dragu staricu kući; uostalom, on je bio jedina osoba u mom životu koja me je zainteresirala da me potakne, osiguravajući da mi je svaka želja bila odobrena, da je napadnuta svaka planina na koju sam se htjela popeti, jedina koja je uložila u mene da budem bolja osoba. A kad sam se jedno jutro probudila, lagano krvarila, strašna bol u dnu, s modricama i tragovima ugriza na leđima i čula ga kako govori: "Dala sam ti nešto što će ti pomoći da zaspiš i stvarno joj treba noću, nadam se nemate ništa protiv, ”bio sam strahovito uplašen i sasvim u neskladu sa sobom, jer je sve što sam čuo u svom mozgu bio Gran, jadna gran, Gran! i ja sam bio obučen da opravdam njegove napore jer sam bio samo brod, brod na putu do neke nepoznate luke dok je držao ključ svjetionika.

Ali uspio me je uvjeriti da ustanem i vratim se s ruba.

Da sam ikad ispitao bilo što od toga, on bi se razbolio. Dobit ću poziv. Opet je bio u bolnici. Imao je minutu moždanog udara. Otrčao bih u hitnu, osjećao se vrlo slično zatvoreniku nekog još nevidljivog rata, okamenjen, jer ako je umro, kamo bi onda otišla moja baka, što bih onda? Bio je tako lijepo ljudsko biće, a najčišće duše trpe najveće. Oh, zbog toga me je potpuno uvjerio. Pomogao sam mu da se oporavi svaki put i jedan dan, kada se nije javljao na telefon nakon što sam pozvao na više od sat vremena samo da bi mu odgovorio praktički pijani glupan muškarca koji je oborio pola boce Xanax, koji jednostavno nije htio ništa drugo s ovim svijetom ili njegovim sebičnim, sitnim dečkom, otrčao sam u njegov stan, gdje sam ga tješio, sve vrijeme inzistirajući da ode u bolnicu (on je odbio) i slušao njegov ushićeno i njegovo buncanje, uvjetovano prihvaćanjem, čak i kad su udarci padali na mene, da sam ja bila ta strašna, ružna, nepristrana, moralno bankrotirana stvar koja je požnjela ono što je posijao.

Imao sam dovoljno jednog dana za vrijeme još jednog vrištavog meča i dok sam čekala da se vlak A uvuče u stanicu, imao sam sjedalo na rubu platforme.

"Alane", rekao je. "Što radiš? Volim te, nemoj to raditi. "

"Zajebana si", povikala sam. - Nešto je s tobom i više se ne mogu nositi s tim. Ne znam što je to, samo znam da boli. "

Ali uspio me je uvjeriti da ustanem i vratim se s ruba. Dva uniformirana policajca primijetila su što su oni, ne znajući detalje, odmah označili kao slučaj histrionike, a ja bih bio uhićen i poslan psihijatru na procjenu ako ga ne može pronaći u okviru svojih mogućnosti da me kontrolira ,

"Nemoj to više nikad raditi", rekao je. "Volim te, dušo, zar ne shvaćaš to?" Što bih učinio da ti se nešto dogodilo? Što bih rekao tvojoj majci? Ne želim da ikada više učiniš tako nešto. "

Naravno da nije. Izgubiti me značilo bi da će biti otkriven. Izgubiti me uništit će sve. On će biti prvi koji će biti ispitan. Odmah bi otkrili da je imao prethodnu evidenciju, dva puta uhićen zbog optužbi za krađu identiteta. Prije nego što se kasnije sastave sve to zajedno. Imao me tamo gdje me htio. Podsjetio me na to koliko bih se trebao stidjeti, učinkovito voljan u tišini.

Imao me tamo gdje me htio. Podsjetio me na to koliko bih se trebao stidjeti, učinkovito voljan u tišini.

Tako sam šutio. Zanimljivo je, čak prilično uznemirujuće, gledajući unatrag. Ispričao sam se o svim njegovim apsurdnostima i nedosljednostima u nastojanju da sakrijem svoju bol, koja je vrebala unutra, i modrice, koje bi me izdale brže od riječi koje bi ikada mogle. Bez vlastitog znanja, on je nastojao stvoriti ozračje potpune animoziteta koje će obožavati u mom smjeru; tvrdio je da sam zlostavljač i lud, rekao je mojim prijateljima i poznanicima da me jako voli, ali da ne zna što bi mogao učiniti da me spriječi da se ne ozlijedim; spomenuo je da me ne može ostaviti jer se osjećao zarobljenim, zatvorenikom vlastite pobožnosti.

I kao rezultat njegovih prilično javnih rušenja, postao sam učinkovito socijalno odbačen, doživljavajući još daljnju izolaciju od one koju je stvorio i tišine koju je nametnuo. Svima oko mene izgledala sam divlje. Izgledao sam slabo. Izgledala sam sebično, slijepo, ludo i bolesno. Prijatelji nisu pokupili svoje telefone kad sam nazvao. Bio sam ignoriran. Dogodilo se tako sporo da kad su me napokon udarili efekti, oni su se i dalje dosađivali u moj mozak, samokažavajući bumerang. Sve sam izgubio radeći apsolutno ništa.

Povijest se ponavljala, a prošlost je bila tvrdoglava. Sve što sam učinio kako bih se bolje osjećao kao osoba sve do ove točke, bilo je posve bezvrijedno.

Ali shvatio sam da je to ono što je Richard želio da mislim i ono što on još želi da vjerujem. On je trenutno na ulici, pušten na još jednu tehniku. Ured okružnog tužitelja je odbio vratiti moje pozive i policiji u New Yorku, možda i ne postojim. Smatram da kad god dođe vrijeme da ispričam moju priču, drugi me gledaju drugačije. Kako ste mu to dopustili? oni mi kažu. Ili, kako kaže jedan policijski detektiv: "Mogao si, znaš, biti muškarac."

Imao sam puno vremena za razmišljanje i imao sam ogroman nered da počistim. Pročistio sam većinu duga koje je zaradio. Morao sam isplatiti druge koji nisu bili tako prijemčivi. Ali kako bih to učinio, morao sam u tom procesu izgubiti mnogo ljudskosti. Bio sam životinja, sveden na ništa više od mojih instinkta za preživljavanje. Cijelo moje postojanje okretalo se oko toga da se sklonim s ulice. Imao sam pomoć u obliku prijatelja koji su me pustili da spavam na njihovim kaučima. Ali nisam imao obitelj u koju bih se mogao vratiti. Bio sam anatema. I nastavio sam, čak i nakon cijele krvi, znoja i suza, nakon privremenih poslova, nakon što sam se prostituirao za dodatni novac kako bih se okrenuo prema svojim računima i stanu u koji sam se naposljetku uselio, nakon što sam radio u knjižari, krećući se prema gore Služba za korisnike i nakon toga Merchandising i konačno spuštanje mog trenutnog posla kod programera sve u razdoblju od nešto više od godinu dana od dana kada se svijet zapalio, biti kažnjen za zločine koje nisam počinio.

Ali nisam imao obitelj u koju bih se mogao vratiti. Bio sam anatema.

Ali moram zahvaliti ovom čovjeku.

Hvala ti, Richarde.

Otkrio sam da sam sve što nisi.Saznala sam da nisam beskrajni špijun, trn u tvojoj strani. Otkrio sam da sam netko kad sam u bolovima. Otkrio sam da sam netko kad nisam. Otkrio sam da su obje strane valjane, iako sam nastavio živjeti s ostacima vaše nevaljanosti u obliku odbijanja od moje obitelji i vršnjaka. Ali naučio sam pristupiti tom pitanju s istom milošću i odlučnošću da ste me pokušali opljačkati. U redu je: našao sam bolju tvrtku. I dalje sam isti Alan, premda više ne radim na onom mrtvom kraju, još uvijek isti Alan, sa ili bez bake. Još uvijek isti Alan. Ni trenutak koji sam provela s tobom ugasila sam osobu kakva jesam. Drago mi je što mogu prijaviti da niste uspjeli.

Pred nama je dug put prije nego što se vrlo stvarna i zabrinjavajuća tema obiteljskog nasilja u LGBT zajednici rješava istim taktom, suosjećanjem i suosjećanjem koje se pružaju onima u heteroseksualnim vezama. Stekla sam veliko povjerenje dok sam radila da premostim most između tih rana. Nisam vjerovao, kad sam počeo, da bi to bila priča vrijedna pričanja. Stvarnost, međutim, zahtijeva određenu svrhovitost. Ovo je razgovor koji je potreban suradnicima i dodao sam svoju priču na hrpu, jer je iscjeljenje teško. Možda jednog dana možemo vidjeti žrtve obiteljskog nasilja u mojoj zajednici i širom svijeta kao više od neugodnosti, statistike i brojeva socijalne sigurnosti.

Ali moramo početi negdje.

Odlučio sam početi sada.