Mučenje samoubojstva: moja borba sa samoubilačkim mislima | Misli | hr.rgbsf.com

Mučenje samoubojstva: moja borba sa samoubilačkim mislima



Ne znam kada se to dogodilo, mogla sam smisliti milijardu razloga zašto, ali negdje na putu željela sam redovito umrijeti. To me pogoršalo što sam došao do točke u kojoj je smrt izgledala kao rješenje, ali sam znao što smrt znači i, gledajući unatrag, ono što sam doista želio bio je bijeg; "Jednostavno više ne želim postojati", izvikivao sam iz bolničkog kreveta. Kakva strašno tragična stvar za svijetlu, lijepu 25-godišnjakinju da vjeruje.

Sada, moje mišljenje o samoubojstvu bilo je jako iskrivljeno od vrlo mlade dobi. U jednom trenutku sam pomislio da je samoubojstvo vapaj za pažnjom dramatičnih, slabih, sebičnih ljudi svijeta koji se jednostavno nisu mogli pomiriti s činjenicom da je život težak, ali ti se podudaraš i nosiš s tim. Saznala sam da su ljudi koji su se ubili bili sebični i okrutni. Ponekad sam o tome razmišljao kao o prihvatljivom izdanju za ljude koji su imali najgore moguće scenarije, (govorim da ste slučajno nekoga ubili, svi koje ste ikada voljeli umire, svijet se doslovno bliži kraju, itd.) ). Jedinstven i inteligentan kao što bih volio misliti da jesam; Čini mi se razumnim da ta uvjerenja mogu biti zajednička tema u društvu.

Moje prvo osobno iskustvo s samoubojstvom bilo je kad sam imao oko devet godina. Moja sestra, koja je u to vrijeme imala petnaest godina, prerezala je zapešća nakon što je popila bocu leda 101. Ne znam kako se osjećala jer nismo govorili o takvim stvarima. Znam samo okolnosti. Znam da je moj otac bio alkoholičar, ubojica manijak (on je doslovno ubio nekoga oko 5 godina kasnije), moja majka je bila alkoholičarka koja je stavila FAR previše ovisnosti o svojim tinejdžerskim kćerima i moja sestra je pokušavala biti odrasla osoba pa je okrivljena za sve ono što je za to vrijeme prošlo u svijetu mojih roditelja. Moja proširena obitelj ju je izbjegavala na temelju laži koje je moj otac rekao, a ona se sigurno osjećala sama.

Sigurno se osjećala kao da ne može učiniti ništa dobro. Sigurno je osjećala da će život uvijek biti strašan jer je uvijek bio. U to vrijeme, sve što sam mogao učiniti bilo je zapitati se kako je bila dok sam se borila da prođem nezapaženo dok sam slušala ne tako tiho tonove moje tetke i ujaka kako se svađaju oko toga. Nismo o tome ponovno govorili sve dok nisam imala dvadeset godina i počela spuštati se.

Pretpostavljam da sam odrastao u određenim okolnostima koje su me navele da vjerujem da možete računati samo na sebe ... pa što se događa kada se izgubite? Pa, to je točno kad sam želio umrijeti, svakodnevno. Odlučio sam u mladoj dobi pokušati biti normalna. Pa, zapravo sam odlučio biti strašan; jebeno strašan i pobrinut ću se da to znate. U dobi od deset godina odlučio sam biti odvjetnik kad sam odrastao. Jurio sam taj san sve do Pravnog fakulteta. Do četrnaeste godine postajala sam neprepoznatljiva sa svim šminkom, naglašenim detaljima i uskom odjećom koju moja majka nije mogla priuštiti. Željela sam etikete pokušavajući ovladati svojim načinom u kalupu. Bez obzira koliko sam se trudio, nikad se nisam osjećao kao da ga dobivam. Prijatelji su uvijek imali najbolje prijatelje s kojima su bili bliži. Bio sam lijep, ali momci su uvijek željeli moje ljepše prijatelje. Slagala sam se sa svima i osjećala sam se kao da nemam nikoga. Pretpostavio sam da je sve zbog toga odakle dolazim.

Dijelio sam što je moguće manje i često sam lagao kako biste vidjeli osobnost koju sam stvorio. Bio sam pametan; previše pametan. Činilo se da ljudi izazivaju neugodnost pa sam se onesvijestila. Počeo bih govoriti o nečemu i dobiti prazne poglede, ili još gore; ismijavajte se, pa bih promijenio temu na nešto na površini. Uvijek je postojala svađa između onoga tko sam, koga želim biti, za koga sam mislio da želiš da budem, za koga sam mislio da su htjeli da budem i koga ne bih smjela biti. Čini se da sam uvijek mogao osjetiti što netko osjeća i mislio sam da ga uvijek mogu promijeniti. Da nisam ispravno iskoristio tu moć, bio sam prepun krivice i kajanja.

Ozbiljan odnos ispunio je prazninu kroz većinu srednje škole i na koledž. On je postao moje sve. Izrazila sam se da ga impresioniram. Ali nisam mu dopustio ni da me upozna. Nikad mu nisam rekao da sam noću ušuljao cigarete (hladna djeca nisu pušila, to je bilo zbog ološa). Nikad mu nisam rekla da je moja mama alkoholičarka. Izmislio sam laži da bih objasnio zašto je moja majka izgubila dozvolu i morao sam je odvesti na posao noću i pokupiti je svako jutro. Nikad mu nisam rekao kako sam noću izgubio zabrinutost zbog računa. Nikad mu nisam rekao koliko mrzim šaradu i koliko je to teško.

Tako sam našao alkohol i to me je učinilo mnogo boljim. Počeo sam mu ne govoriti da pijem majčinu žestoku piću sama noću kako bih oduzeo život. Usporio je glasove koji su vrištali u mom umu i umirili moje izložene živce. Kad me je taj dječak napustio, došao sam na novi i razočaravajući način. Svaki novi niz koji sam dostigao, izgubio sam više od sebe; Izgubio sam nadu u čovječanstvo i život. Nakon toga, postojale su godine povremenih DWI-a, mentalnih bolnica, nekih dobrih ljudi, nekih loših muškaraca, zatvora i nekoliko rehabilitacija razbijenih periodima pokušaja da se “saberem”. Bio sam tako iscrpljen.

Došao je dan kad sam shvatio da sam napustio pravnu školu, izgubio sestre koje sam više od svega volio, nisam imao posao, nije imao kuću, nije imao auto, nije imao dozvolu, nigdje me nije mogao zvati domom, nema prijatelja i ništa me nije popravilo. Osjećao sam se kao da sam pokušao sve što se može zamisliti i nikad se ne bih uklopio u ovaj život. Bila sam super dobra djevojka i super loša djevojka i cijeli spektar; činilo se da ništa ne odgovara. Tada sam se počeo nadati tragediji. Stavio sam se kroz nezamislivo opasne situacije u nadi da će to nešto učiniti za mene, jer nisam bio čak ni dobar u hrabrosti da se otarasim sebe. Htjela sam umrijeti bez da itko pronađe moje ostatke. Jasno se sjećam te misli jer sam jednom pronašla mrtvo tijelo i to je bilo prilično potresno. Ljudi su i dalje visjeli; pokušavam pomoći siromašnom meni. Doista sam mislio da će to biti u njihovom najboljem interesu ako ga završim. Ne bi se iznenadili; samo bi se zapitali zašto sam izabrao trošiti svoj život.

Želio bih reći da sam imao neku veliku epifaniju koja me zauvijek promijenila, ali istina je da je došla polako. Morao sam zaustaviti alkohol i droge. To je bilo jasno. No, život mi je bio bezbroj lošiji kad je uzet moj tupavi agent. Bilo je to kao milijun televizora na različitim kanalima u glavi dok sam se pokušavao sjetiti pjesme koju sam poznavao. Sve je bolilo i bolnije je misliti na štetu koju sam učinio. Činilo se da je to nepopravljivo. Tada je bilo mnogo nevera. Još uvijek postoje. "Nikad se neću moći izvući iz ovoga." Nisam "obnovila" svoj život. Ja sam izgradio svoj život. Ljudi koje sam jedva znala naučila su me kako graditi svoj život.

Moje iskustvo je da lijekovi za mene nisu bili rješenje iako to pomaže mnogim drugima. Trebala sam vodstvo, smjer, ljubav, poštenje, podršku i nadu. Morao sam čuti da je netko bio slučaj i postao pristojno ljudsko biće. Morao sam čuti sretne završetke koji nisu počeli tako sjajno. Cijeli moj život sve što sam ikad vidio je da se ljudi pogoršavaju. Trijezan sam gotovo dvije godine. Imam karijeru. Imam obitelj. Imam prijatelje. Imam ciljeve. Imam svoj mali stan i svoj mali auto. Imam radost. Imam smijeh. Imam ljubav. Ja mogu biti ja dok nađem tko sam. Osvaja me i ponekad se osjećam usamljeno. Pozivam prijatelja. Zagrlila sam svoje najmilije. Gledam svu ljepotu oko sebe.

Dakle, zašto dijeliti ovo? Ne da bi se potapšao po leđima. To dijelim jer nikad nisam znao da su ljudi bolji; samo još gore. Čujemo strašne vijesti i rijetko uzbuđujuće. Suicidalni pokušaji i prijetnje ne bi trebali biti shvaćeni olako. "Ta osoba vapi za pažnjom." Da, pa što? Nije li to dobro? Mislite li da bi ih trebali zadržati za sebe sve dok ih više ne uzmu jer taj razgovor čini ljudima neugodnim? Sve što znam je da mi se činilo da nemam nikakvu svrhu i nikakvu nadu. Imao sam dovoljno sreće da sam našao neke ljude koji su mi pokazali kako graditi te stvari. Nisu bili u mentalnim ustanovama ili u uredima terapeuta. Bili su to obični, izvanredni građani koji se nisu uklapali ni u kalup. Je li itko od nas, stvarno? Nekih dana osjećam se kao da će se moj život završiti kada napunim 30 godina, jer društvo kaže da ja izgubim većinu svoje fizičke vrijednosti kao žena do tada, tako da se do tada trebam udati za super karijeru i djecu. Moji ljudi mi kažu da sam luda i da se smijem.

To je prilično ludo, baš kao što je bilo ludo misliti da je moj život završen u 25 i da doista vjerujem u to. Ljudi trebaju ljude. To je klišej i to je istina. Nadam se da ću pomoći započeti svijest i djelovanje. Mentori, grupe za podršku, društveno koristan rad itd. Koje god rješenje za mene radilo, moglo bi raditi za nekog drugog. Znam da ne postoji ništa što bi mi dalo više smisla nego pomagati drugom ljudskom tijelu. Biti ljudsko biće; sve u životu ne mora biti, može značiti biti. Spustite pritisak i učinite ili budite ono što ste inspirirali da činite ili budite bez brige o krajnjem rezultatu.

Napiši ako želiš pisati, crtaj ako želiš crtati, saznaj kako biti astronaut ako je to ono što želiš. Granice, "ali", izgovori, zastoji ... sve su to laži. Moj um mi je tako dugo lagao. Moj um je rekao: "Nikada nećeš biti dovoljno bez obzira na to što radiš." Sve će uvijek ići u pakao. Ljudi poput vas ne idu nigdje. “Nađite ljude koji pomažu tih laži jer možda nećete uvijek moći ovisiti o sebi. Možda će vam trebati ruka koja će izići iz rupe, i to je u redu. Vaša priča je vaša snaga pa nemojte lagati o tome tko ste, čak i ako niste sigurni tko je to.


Prethodni Članak

Upao u laptop Regine George, evo što sam našao

Upao u laptop Regine George, evo što sam našao

Nekoliko stvari koje će nositi prijenosno računalo Regine George iz "Mean Girls"....

Sljedeći Članak

Evo što se dogodilo kad sam odustao od ljubavi (i počeo davati u mene)

Evo što se dogodilo kad sam odustao od ljubavi (i počeo davati u mene)

Umjesto da izlazim na sastanke za koje znam da će završiti nigdje i zadovoljiti se privremenim, uložio sam u konstantu....