Pojedinačno: to je normalno, pa opustite se: Reader Response | Misli | hr.rgbsf.com

Pojedinačno: to je normalno, pa opustite se: Reader Response



Biti samac je naporno. Provedem tjedan pripremajući se za posao, odlazak na posao, posao, naglašavajući politiku u uredu i pokušavajući sve to očistiti kad dođem kući. Tu je večera za pripremu i čišćenje, projekte za rad, televiziju kako bi se sustigli i vrijeme za spavanje. Neophodno je pokušati pronaći društvene situacije u kojima mi je ugodno, bez prirodnog prijateljstva škole. A tu je i pritisak da se stavim u situacije u kojima znam da mi je neugodno, ali osjećam potrebu da se uvučem u sebe, sada kad sam neko vrijeme bio sam. Osim toga, sve se promijenilo. Uključujući mene.

Posljednji put sam bio sam, imao sam 22 godine i živio sam u studentskoj zgradi u Amsterdamu. Odlučno nisam tražio vezu, vrlo malo naglasio činjenicu da nisam bio u vezi i imao jednostavan pristup upoznavanju novih, zanimljivih ljudi preko diplomske škole. Naposljetku sam stvorio novog prijatelja, koji je prerastao u nešto veće - ali, premda nisam obraćao pozornost (pet godina, bezbroj radnih mjesta i tri grada kasnije), to se "nešto veće" raspalo.

I tako u vrijeme kada su svi ostali parovi koji su bili zajedno sve dok smo mi najavljivali svoje obveze, morao sam objaviti da se iselio. Nisam ogorčen zbog toga; još smo zapravo prijatelji. Nakon što je bio spojen tako dugo, bio je dašak svježeg zraka za brigu samo o sebi i malo prostora. Ali, prošlo je gotovo godinu dana, i počinjem se osjećati spremnim da "izađem tamo". Što god to značilo.

Kad sam imao 22 godine, radio sam u tijeku s otvorenim rasporedom i lakim pristupom novim vršnjacima. Na rubu okretanja 28, ja sam više "ja" nego što sam ikad prije bio, vrlo sam zauzet, i teško mi je upoznati nove ljude. Moji interesi su postojali u državi koja se stalno širi, ali u roku od pet godina nisu se promijenili - oni su samo postali dublji i specifičniji. Više nemam "posao", već karijeru o kojoj ozbiljno mislim, u tvrtki koju poštujem. Više se ne krećem dok me raspoloženje udara. Vezan sam za NYC svojim radom, i volim svoj mali kutak Park Slopea, gdje ovih dana mogu priuštiti da živim bez cimera. Ovdje sam. Poput mojih sada ukorijenjenih interesa, moj radni život i mjesto u kojem živim smireniji su nego ikada prije.

I to ne samo ja, moji moji prijatelji, također. Njihovi odnosi (ili nedostatak istih), mlade obitelji, karijere, projekti i aktivnosti imaju zaokupljenu kao i ja. Dani samo druženja su gotovi; sada planiramo barem tjedan dana unaprijed, obično usredotočeni na ne-kliše-mladenačke aktivnosti (kušanje vina, večera, užina). Vjerojatno ću se u nedjelju popodne susresti s djevojkom na piću nego u klubu u petak navečer, a kad se sretnemo, to je istinski nadoknaditi i uzeti pauzu od naših redovnih obveza. Ne omalovažavam ovo. Volim ove aktivnosti - evoluirale su prirodno, a ne unaprijed stvorene predodžbe o tome što znači "odrasti".

Tako. Igra se promijenila. Sada postoje ulozi. Moj um više nije toliko otvoren o tome koga želim upoznati, a moj raspored je izgubio fleksibilnost. Tražim partnera u zločinu. Ali, baš kao i moje interese i situaciju, samo sam dobila više specifičnosti i nepopustljivosti o tome što mi se sviđa: ne želim da se moj partner useli, ali ne želim povremenu vezu. Vjerojatno bih želio provesti više vremena u svom domu od partera. Želim ići na DIY koncerte i nove restorane u Brooklynu, ali nikakav interes neće me ostaviti iza ponoći radnim danom. Želim biti gola s partnerom, ali ako se ne sjećaju razlike između mene i porno zvijezde, mogli bi im staviti svoj kurac u oči.

Možda je to popis iz bajke - nekako sam više prividan onim što želim i skeptičniji da ću ga pronaći. Tijekom godina, otvoreni prostor u slagalici mog života postao je malo iskrivljeniji, malo više krivudav. I mnogi dijelovi koji su nekada izgledali kao da se mogu uklopiti više ne mogu. Mogu se brinuti o sebi. Ne koristim za princa u sjajnom oklopu. Osim ako je sjajan oklop potpuno neprikladan: jer unatoč svim ozbiljnim odraslim stvarima, još uvijek sam smiješan i smiješan i želim da netko sa mnom bude glup i smiješan (i ozbiljan). I nažalost, mislim da to znači da je u igri mnogo više nego posljednji put kad sam bio sam.

To znači da ja, i oni, moraju biti iskreni, otvoreni i ranjivi. To znači da sada moramo željeti iste stvari iz naše budućnosti. To znači da se više nećemo sastajati slučajno, i zapravo ćemo morati raditi na tome da budemo zajedno. I to me plaši do smrti.

Nisam pod stresom jer sam samac. Naglašavam se idejom da postaje bolno očigledno da, većinom oblikovanim životom, interesima, mišljenjima i zahtjevima, da je sasvim moguće da nikada neću naći nekoga tko se uklapa u prostor i želi se potruditi ostati u njemu. Nikad nisam bio dobar u vjeri, ali moram vjerovati da je negdje netko za mene. I dok ne otkrijem da je to netko, moram nastaviti raditi na tome da moj život bude ono što želim bez njih. Koliko god bih želio podijeliti svoj život s nekim, moj nedostatak toga ne može biti pokretačka snaga sve dok još ima toliko toga za napraviti.


slika - Bob Jagendorf

Prethodni Članak

Jedna stvar koju ljudi trebaju razmotriti o Caitlyn Jenner

Jedna stvar koju ljudi trebaju razmotriti o Caitlyn Jenner

Ne mogu se otresti i mislim da je to nešto što ljudi moraju uzeti u obzir kad gledaju Caitlyn Jenner....

Sljedeći Članak

Moja prva djevojka

Moja prva djevojka

Mnogo je mračnih trenutaka u mojoj seksualnoj povijesti da bih se ruminirala. Preživio sam strašne raspade. Napustila me djevojka jer se bojala da ću se pokazati gay. Do danas,…...