Pojedinačno: to je normalno, pa opustite se: Reader Response | Misli | hr.rgbsf.com

Pojedinačno: to je normalno, pa opustite se: Reader Response



Biti samac je naporno. Provedem tjedan pripremajući se za posao, odlazak na posao, posao, naglašavajući politiku u uredu i pokušavajući sve to očistiti kad dođem kući. Tu je večera za pripremu i čišćenje, projekte za rad, televiziju kako bi se sustigli i vrijeme za spavanje. Neophodno je pokušati pronaći društvene situacije u kojima mi je ugodno, bez prirodnog prijateljstva škole. A tu je i pritisak da se stavim u situacije u kojima znam da mi je neugodno, ali osjećam potrebu da se uvučem u sebe, sada kad sam neko vrijeme bio sam. Osim toga, sve se promijenilo. Uključujući mene.

Posljednji put sam bio sam, imao sam 22 godine i živio sam u studentskoj zgradi u Amsterdamu. Odlučno nisam tražio vezu, vrlo malo naglasio činjenicu da nisam bio u vezi i imao jednostavan pristup upoznavanju novih, zanimljivih ljudi preko diplomske škole. Naposljetku sam stvorio novog prijatelja, koji je prerastao u nešto veće - ali, premda nisam obraćao pozornost (pet godina, bezbroj radnih mjesta i tri grada kasnije), to se "nešto veće" raspalo.

I tako u vrijeme kada su svi ostali parovi koji su bili zajedno sve dok smo mi najavljivali svoje obveze, morao sam objaviti da se iselio. Nisam ogorčen zbog toga; još smo zapravo prijatelji. Nakon što je bio spojen tako dugo, bio je dašak svježeg zraka za brigu samo o sebi i malo prostora. Ali, prošlo je gotovo godinu dana, i počinjem se osjećati spremnim da "izađem tamo". Što god to značilo.

Kad sam imao 22 godine, radio sam u tijeku s otvorenim rasporedom i lakim pristupom novim vršnjacima. Na rubu okretanja 28, ja sam više "ja" nego što sam ikad prije bio, vrlo sam zauzet, i teško mi je upoznati nove ljude. Moji interesi su postojali u državi koja se stalno širi, ali u roku od pet godina nisu se promijenili - oni su samo postali dublji i specifičniji. Više nemam "posao", već karijeru o kojoj ozbiljno mislim, u tvrtki koju poštujem. Više se ne krećem dok me raspoloženje udara. Vezan sam za NYC svojim radom, i volim svoj mali kutak Park Slopea, gdje ovih dana mogu priuštiti da živim bez cimera. Ovdje sam. Poput mojih sada ukorijenjenih interesa, moj radni život i mjesto u kojem živim smireniji su nego ikada prije.

I to ne samo ja, moji moji prijatelji, također. Njihovi odnosi (ili nedostatak istih), mlade obitelji, karijere, projekti i aktivnosti imaju zaokupljenu kao i ja. Dani samo druženja su gotovi; sada planiramo barem tjedan dana unaprijed, obično usredotočeni na ne-kliše-mladenačke aktivnosti (kušanje vina, večera, užina). Vjerojatno ću se u nedjelju popodne susresti s djevojkom na piću nego u klubu u petak navečer, a kad se sretnemo, to je istinski nadoknaditi i uzeti pauzu od naših redovnih obveza. Ne omalovažavam ovo. Volim ove aktivnosti - evoluirale su prirodno, a ne unaprijed stvorene predodžbe o tome što znači "odrasti".

Tako. Igra se promijenila. Sada postoje ulozi. Moj um više nije toliko otvoren o tome koga želim upoznati, a moj raspored je izgubio fleksibilnost. Tražim partnera u zločinu. Ali, baš kao i moje interese i situaciju, samo sam dobila više specifičnosti i nepopustljivosti o tome što mi se sviđa: ne želim da se moj partner useli, ali ne želim povremenu vezu. Vjerojatno bih želio provesti više vremena u svom domu od partera. Želim ići na DIY koncerte i nove restorane u Brooklynu, ali nikakav interes neće me ostaviti iza ponoći radnim danom. Želim biti gola s partnerom, ali ako se ne sjećaju razlike između mene i porno zvijezde, mogli bi im staviti svoj kurac u oči.

Možda je to popis iz bajke - nekako sam više prividan onim što želim i skeptičniji da ću ga pronaći. Tijekom godina, otvoreni prostor u slagalici mog života postao je malo iskrivljeniji, malo više krivudav. I mnogi dijelovi koji su nekada izgledali kao da se mogu uklopiti više ne mogu. Mogu se brinuti o sebi. Ne koristim za princa u sjajnom oklopu. Osim ako je sjajan oklop potpuno neprikladan: jer unatoč svim ozbiljnim odraslim stvarima, još uvijek sam smiješan i smiješan i želim da netko sa mnom bude glup i smiješan (i ozbiljan). I nažalost, mislim da to znači da je u igri mnogo više nego posljednji put kad sam bio sam.

To znači da ja, i oni, moraju biti iskreni, otvoreni i ranjivi. To znači da sada moramo željeti iste stvari iz naše budućnosti. To znači da se više nećemo sastajati slučajno, i zapravo ćemo morati raditi na tome da budemo zajedno. I to me plaši do smrti.

Nisam pod stresom jer sam samac. Naglašavam se idejom da postaje bolno očigledno da, većinom oblikovanim životom, interesima, mišljenjima i zahtjevima, da je sasvim moguće da nikada neću naći nekoga tko se uklapa u prostor i želi se potruditi ostati u njemu. Nikad nisam bio dobar u vjeri, ali moram vjerovati da je negdje netko za mene. I dok ne otkrijem da je to netko, moram nastaviti raditi na tome da moj život bude ono što želim bez njih. Koliko god bih želio podijeliti svoj život s nekim, moj nedostatak toga ne može biti pokretačka snaga sve dok još ima toliko toga za napraviti.


slika - Bob Jagendorf

Prethodni Članak

Ostati otrovan, jedan dan

Ostati otrovan, jedan dan

Bila je vatra. Nargile. Green Apple Burnett's....

Sljedeći Članak

Lena Dunham nije problem, naša opsesija tjelesnim imidžom je

Lena Dunham nije problem, naša opsesija tjelesnim imidžom je

$ 10K nije problem, Lena nije problem, Jezebel nije problem, Vogue nije problem. Mi smo problem....