Moj bivši dečko je angažiran za moju bivšu najbolju prijateljicu, a to je najgora stvar | Misli | hr.rgbsf.com

Moj bivši dečko je angažiran za moju bivšu najbolju prijateljicu, a to je najgora stvar




Kad sam imao devetnaest godina, prvi put sam se zaljubio. Već sam se prije toga bavio njime, šalio sam se nad dečkima tu i tamo, ali ništa slično ovome. Poznavali smo se još od trinaest godina; upoznali smo se prvog dana srednje škole, kada smo sjedili abecedno jedan do drugog u sudbonosnom razredu matematike. Polako smo se sprijateljili, a negdje u pozadini svog uma uvijek sam znao da su njegovi osjećaji prema meni dublji od prijateljstva. Zajedno smo išli na maturalnu večeru, i bila sam toliko nervozna da nisam sigurna da sam mu ikad dopustila da me zagrli. Brzo naprijed nekoliko godina, do naše druge godine na koledžu. On je došao preko jedne noći, neposredno prije Božića, a mi smo igrali društvene igre prije nego što me je poljubio na prilazu. Nekoliko dana kasnije, došao je na moju obiteljsku božićnu zabavu, a nakon što je sve moje pijane članove obitelji odvezao do bara, sjeli smo u njegov auto i odlučili postati dečko i djevojka, dok smo slušali Caric Simon.

Nikad nikome nisam osjetio osjećaje koje sam osjećao prema njemu. Bilo je to prije mnogo godina, a ja se još uvijek trudim opisati to; Pretpostavljam da tako znate da je to bila prava ljubav. Moj se život vrtio oko njega, na najbolji mogući način. On me je učinio sretnim bez mjere, i vrlo sam rano u našem odnosu znao da je on jedan za mene. Putovali smo zajedno, zajedno smo proveli praznike, zajedno smo sklopili životne planove. Ostatak godina fakulteta proveli smo zajedno, putujući između Chicaga i središnje Illinoisa jedni za druge, svaki dan sve više i više zaljubljeni. Apsolutno sam voljela njegovu obitelj, posebno njegovu majku, i svakodnevno sam mislila da sam najsretnija djevojka na svijetu koja ga je pronašla, osobito u tako mladoj dobi.

A onda, jednog dana, bilo je gotovo. Samo tako. Bili smo usred planiranja dvomjesečnog putovanja u Južnu Ameriku, sjedili s turističkim agentom i svemu ostalom. Bio sam na vožnji od četiri sata sam, i udario ga usred toga, nazvao me i ostavio me. Bilo je previše ozbiljno za njega, nikada nije izlazio s nekim drugim, osjećao se ugušenim. A postojao je još jedan, neizgovoreni razlog: postojala je još jedna djevojka.

Kroz srednju školu, dok smo on i ja stidljivo gledali jedan drugoga, imao sam najboljeg prijatelja. Ako ste ikada imali onaj najbolji prijatelj iz srednje škole, znate o čemu govorim. Ona i ja bili smo sablasno slični, ali to je bilo izvrsno jer smo imali sve iste interese. Zajedno smo igrali na teniskom timu, ljeta provodili na koncertima i country klubovima, i što je najvažnije, brinuli smo se jedni o drugima. Obojica smo bili zelenooki ljevičari koji su voljeli sestre Hazel i Panera; imali smo svaku namjeru da postanemo cimeri iz koledža; poslali smo jedni drugima karte bez razloga, i uvijek smo ih potpisivali "ljubavi uvijek". Znala je moje najdublje strahove i nesigurnosti i znala sam njezine; nijedna tema nije bila ograničena, nikakve tajne nisu se dijelile. Bili smo najbolji prijatelji, jednostavni i jednostavni. Dok jedan od nas nije ušao u koledž naših snova, a mi smo živjeli dvije vremenske zone odvojene jedna od druge, a život se našao na putu. Pokušali smo mnogo puta to popraviti, zakrpati stvari, biti ono što smo nekad bili jedno za drugo, ali to jednostavno nije uspjelo.

Negdje unutra, dok sam se svaki dan zaljubljivala u svog dečka i istovremeno se bavila polu-ispadanjem s mojim najboljim prijateljem, njih dvojica su započeli prijateljstvo. Uništio me od prvog dana, ali učinio sam sve što je bilo u mojoj moći da ne zavidim. Na kraju krajeva, bio je moj dečko. Ali polako su mu se skrivale laži. A kad bi otišao sat-dva bez da mi pošalje poruke u bilo koji dan u tjednu, znao sam da je zauzet razgovorom s njom. To nije bila paranoja, bio je instinkt.

Nakon toga, bilo je samo pitanje vremena kad će me napustiti i poći s njom. Mislim da se ta dva događaja nisu preklapala; i ako jesu, ne želim znati. Podrazumijeva se da sam bio uništen. Apsolutno slomljena srca. Mjesecima nisam jeo pravi obrok. Tada sam živjela kod kuće s ocem i nisam imala s kime razgovarati. Povraćao sam svakodnevno, u osnovi svaki put kad sam pomislio na njih dvoje. Mislila sam da je moj život gotov, jer nisam shvatio kako ću ikada preživjeti stalni, pulsirajući, bolni slom. Neprestano sam mučio sebe, razmišljajući o tome koliko je bolja od mene; "Voli je jer je tako mršava, da sam samo mršavija ne bi me ostavio". Biti djevojka (ili stvarno, uopće čovjek) sa slomljenim srcem jedno je od apsolutno najgorih životnih iskustava. To je najgora stvar koja mi se ikada dogodila, a trbuh mi se stisnuo sjetivši se kakvi su bili ti prvi mjeseci. Dovoljno je teško nositi se sa slomljenim srcem; dodavanje izdaje bilo je gotovo previše.

Prošlo je gotovo tri godine otkako smo se on i ja raspali, a ja još uvijek imam dana gdje se borim za disanje. Ako je to bio normalan raskid, a on me ostavio zbog nekog stranca, možda bi stvari bile drugačije. Ali nije. Ostavio me je za djevojku koja je poput mene, djevojka koju sam poznavala bolje nego itko u jednom trenutku u našim životima. Bolesna, tužna ironija je da su to dvije osobe koje sam najviše voljela u svom životu, i izgubila sam ih jedni drugima.

Njihov se odnos kretao brzinom munje, bez sumnje potaknut pritiscima koji osjećaju da opravdaju ono što su učinili. Brzo su se uselili zajedno, što je zahtijevalo od nje da se preseli širom zemlje; ubrzo su bili angažirani. Gledao sam kako njihovi životi napreduju zajedno kao kroz teleskop; budući da imamo mnogo, mnogo zajedničkih prijatelja, nikada ih se neću potpuno osloboditi. Mjesecima nisam razgovarao ni s jednim od njih i ne namjeravam uskoro. Još uvijek je previše teško.

Ne mrzim ih. Ponekad mislim da jesam, ali ne. Samo mrzim ono što se dogodilo. Mrzim svaki njegov aspekt. Mrzim što se s ljubavlju ne mogu sjetiti uspomena koje imam s bilo kojom od njih, jer su ta sjećanja uvelike obilježila moju mladost i mladost. Mrzim što mi se želudac još uvijek vezao u čvorove kad razmišljam o njihovom predstojećem danu vjenčanja, sa svim mojim prijateljima tamo, gledajući ih kako žive zajedno. Ponekad i dalje želim vrištati na nju da je on moj i da ga ne može imati, ali znam da je to ludo. Ponekad želim vrištati na njega da je ona bila moj prijatelj prije nego što ju je ikada upoznao, ali znam da nije važno. Prekasno je za to. Ljutnja je beskorisna, a žaljenje je samo gubitak vremena. I možda je njihova ljubav trebala biti, možda je to bila samo jedna velika lekcija za mene, ali to je teško vidjeti. Postoje samo određene stvari koje osoba ne bi trebala činiti; namjerno krađu dečka najboljeg prijatelja, ali je na vrhu popisa.

Na kraju dana, znam da će sve biti u redu. Hoće. Djelomično zato što stvari imaju tendenciju da se i sami izvuku, a dijelom zato što sam odlučio da ne dopustim da ova jedna usrana stvar definira moj inače lijepi život. Moja najveća borba je pronaći nadu da ću jednog dana opet toliko voljeti nekoga. Do sada nisam ni blizu. Mrzim što moji prijatelji moraju lagano hodati oko mene, jer ne znaju što da kažu. Mrzim izgledati slabo ili patetično ili kao da sam zaglavio u prošlosti, jer mislim da nisam ništa od toga. Samo mislim da ljudi podcjenjuju koliko je vremena potrebno, kad su vaše srce i vaš um odlučili voljeti samo jednu osobu zauvijek, da je uzmu natrag.


Za više priča o izgubljenim ljubavima i slomljenim srcima, pročitajte našu novu knjigu Tekst, Chat, E-pošta ovdje.


Prethodni Članak

Upao u laptop Regine George, evo što sam našao

Upao u laptop Regine George, evo što sam našao

Nekoliko stvari koje će nositi prijenosno računalo Regine George iz "Mean Girls"....

Sljedeći Članak

Evo što se dogodilo kad sam odustao od ljubavi (i počeo davati u mene)

Evo što se dogodilo kad sam odustao od ljubavi (i počeo davati u mene)

Umjesto da izlazim na sastanke za koje znam da će završiti nigdje i zadovoljiti se privremenim, uložio sam u konstantu....