Gubitak vas znači konačno sam pronaći sebe | Misli | hr.rgbsf.com

Gubitak vas znači konačno sam pronaći sebe




Gotovo je mjesec dana. Da budem iskren, to bi moglo biti i više od toga, možda čak i manje. Osjećam se kao da su prošla stoljeća otkad sam posljednji put vidio ili čuo za vas i nisam sasvim siguran je li to dobra ili loša stvar. Valjda će vrijeme pokazati, kao i kod većine stvari.

O ovome sam raspravljala dugo i naporno. Razmišljao sam mnogo puta ako bih trebao doprijeti do tebe. Ali negdje sam u sebi otkrio da je odgovor uvijek bio "ne". Rekao sam sebi da sam pisao o vama, i zato je tako dugo prošlo otkad su moji prsti dotaknuli ove tipke prije toga. Rekao sam to uvijek iznova: "To je to." "Nema više što reći." "Završio sam."

Ali danas, vjerujem u to.

Doista više nema puno toga za reći. Ali danas mislim da je tvoj rođendan, ili možda prije nekoliko dana. I premda sam u prošlim godinama išao protiv svoje riječi i poželio ti dobro, rekao sam ti da sam ti nedostajao ili nešto slično; ali danas nisam učinio ništa takvo, jer doista ne znam da je to vaš rođendan. To mi je samo po sebi pokazalo koliko malo znam. Nisam se mogao ni sjetiti tvog rođendana, a ipak sam nekako tvrdio da sam zaljubljen u tebe. Lud. Toliko sam se utrošio u ulaganju vremena u stranca, da sam postao jedno za sebe.

Danas mi je pomoglo shvatiti da je prošlo toliko vremena i da će i dalje nastaviti bez nas.

Danas se ne radi o tome je li to bio ili nije vaš dan; moj se um više nije vrtio oko dječaka i ono što sam mogao učiniti da pokušam i uvjerim vas i sebe bio sam dostojan vas. Danas znam da sam dostojan, ništa više.

Sjedio sam, dan za danom, pišući riječi i osjećaje za koje sam mislio da ih imam za dječaka koji mi nikada ne bi mogao dati ono što sam htio, i nisam imao razloga za to. Plakala sam, duge noći i rana jutra, pitajući se što sam učinila ili što sam mogla učiniti. Uvjerio sam se da sa mnom mora biti nešto loše, jer me nisi volio. Toliko sam se mrzio, i to je sve što sam - mržnja. Bio sam toliko negativan u svemu i nisam mogao prepoznati ništa dobro u svom životu.

I danas sam pročitao sve te spise, te škrabotine koje sam i danas prolio. Mogu vidjeti koliko sam bio povrijeđen, koliko sam se uništio zbog onoga što sam smatrao "jednim"; ali sve vrijeme to sam bio ja. Stavio je toliko puno u perspektivu, čitao moje pisanje. Samo je pokazao koliko sam odbio; kako sam svaki put napisao: „Povrijedio si me. Zbog tebe sam se osjećao bezvrijedno. Nisi me volio ”, stavljao sam te umjesto sebe. I sigurno, neću lagati, ti si me povrijedio, to je istina, i to je samo reći. Ali, povrijedila sam se više nego ikad drugome.

Danas sam uspjela reći: “Pogledaj kako si se osjećala. Pogledajte kako ste bili uzrujani. Nikada više ne želim biti takva.

Bio sam ljut na sebe, nisam bio sretan ni sam ni gdje sam bio. I mislio sam da sve ovo mogu staviti na nekog drugog. Mogao bih kriviti nekoga drugoga što me nije volio, kad sam sve to vrijeme bio ja. Stavio sam svu svoju brigu i bol u nekog drugog, nadajući se da će sve to moći izliječiti. Mislio sam da postoji ta skrivena istina, koju mogu iskopati, ali moja je zaluđenost uzrokovala još više boli.

Naučio sam, jedina osoba koja može izliječiti nekoga tko je slomljen, su oni sami.

Nije bilo lako, bilo je iznimno teško pokušati vratiti natrag svoje dijelove koji su izgubljeni i oštećeni već nekoliko godina. Ali, ja sam mnogo sretnija, jer znam da ću na kraju morati zahvaliti a ne nekom drugom. Odbijam se boriti u sebi. Odbijam odustati jer su stvari postale teške i nisu išle svojim putem. Tako danas, ja sam sretan - bez razloga, osim samo to - sreće.

U početku je bilo teško, jer se čudo još uvijek probudilo. I tehnički, još uvijek sam na početku svega ovoga, ali nisam odustao, i to je nešto na što sam ponosan. S vremenom sam saznala da briga o nekom drugom 24/7 ne ostavlja vam vremena da se usredotočite na sebe. I ja sam se "izgubio" na neki način, jer je još uvijek nalazim. Ako prestanete razvijati i rastete, ne možete nikamo stići negdje gdje ste u ovom trenutku. Znam da je ovo putovanje, a dugačak je, ali ja sam na tome. Ne planiram skakati uskoro.

Ne stidim se priznati. Ne stidim se reći da sam bio ozlijeđen. Nisam ponižen zbog onoga što sam napisao koji su objavljeni. Ne sramim se riječi drugih ili činjenice da svi moji osjećaji i osjećaji kruže internetom. To je kao digitalni dnevnik, i iako ga svijet može čitati, nekako mi to ima smisla.

Još jedna stvar, doista je istina - biti sretan. Nisam tako dugo vjerovao, osjećao sam se kao da sam predodređen da živim život vrijedan mržnje. Ali čak i usred lošeg, nekako je dobro. Otkrit ćete ga; Obećavam ti to. Razmišljajući da bih bio izložen samo mraku, danas sunce sija kroz moju prozorsku dasku.


Prethodni Članak

Nakon tri tjedna, Kim Kardashian West je dosadan životu izvan očiju javnosti

Sljedeći Članak

Zašto je David Cronenberg Hip

Zašto je David Cronenberg Hip

Kada profesor Brian O'Blivian kaže: "televizija je stvarnost i stvarnost je manja od televizije", kao da je citirao Baudrillardovu "Precesiju Simulakre" ... shvatio sam da ......