Bilo bi sjajno kad bismo svi znali točno kada ćemo umrijeti | Misli | hr.rgbsf.com

Bilo bi sjajno kad bismo svi znali točno kada ćemo umrijeti



Imam taj problem u kojem želim živjeti svoj život. Želim upoznati čovjeka, zaljubiti se, biti cijenjeni profesionalac, pisac i provjeriti svoje ciljeve u maloj crnoj knjizi. Želim proširiti pretjeranu zabrinutost, tako često iščeznuti sastanci na kojima mogu misliti da sam povrijeđen, borba da ponovno izmislim sebe i kasne noći bez da dječak gleda stare filmove.

Ali ne želim da se moj život završi. Barem jednom želim sezonski let ili noć za jednu noć, jer mi ne bi smetalo da se družim s dječakom. Želim učiniti nešto ludo - kao putovanje do Karoline, imati plivanje u ponoć, ili ići u školu u Torontu. Želim biti više. Ono što bih dao da stavim svoje strahove na stranu i pobjegnem s mojim mislima, pišući satima, bez ometanja koje me jedu u krevetu.

Moj je život upravo skinut. Više nisam oko istih ljudi koje poznajem još od drugog razreda, radije, živim u gradu na koledžu koji je previše zabrinut za piće ('Vodka Sam' zvoni zvono?) I pronalaženje različitih obojenih Sperryja kako bi odgovarao omiljeni par khakija. Mogla bih umrijeti za godinu dana, a ta bi dva grada bila moj posljednji utisak o tome što svijet može ponuditi. I to me tuguje.

Ne bi li bilo lijepo kad bi se desilo da smo se rodili, dobili smo malu kartu s godinom u kojoj smo trebali umrijeti? Tada sam se mogao pobrinuti da prijeđem svaku sitnicu s popisa kantica na vrijeme. U bilo kojoj dobi kojoj sam trebala ići, dobio bih list papira na kojem je pisalo: "Napravio si ga" s linijom na dnu, tražeći da moj potpis bude finaliziran, jer se moj život završava. Mogao bih prestati ulagati toliko energije u male, zemaljske stvari koje ne zaslužuju moju pozornost. Mogla sam odustati od prve simpatije prije nego što sam shvatila da nikada neće otići i fokusirati se na uzbudljivije stvari. Mogao sam toliko vremena provoditi u adolescenciji da upisujem radionice za pisanje, pohađam kulturne emisije i časove fotografije, umjesto da pravim polutke u tvrdom časopisu cvijeća u odgovoru na one djevojke, odbačene veze i beznadno rasno neosjetljive ljude koji nije zaslužio moju pozornost. Mogao sam napraviti nešto više od sebe.

Želim znati kad ću umrijeti. Tada bih zasigurno znala koja iskustva zaista pomažu da me pretvore u osobu kakvu bih trebao biti. Želim znati kada ću umrijeti kako bi moja želja za ostvarivanjem stvari bila veća; tako da znam da nisam gubljenje prostora dok slijepo radim na nečemu što čak nisam siguran da ću dobiti. Ni na koji način ne kažem da želim umrijeti. Samo mislim da bi bilo lijepo imati neku vrstu ideje o tome koliko će se moj život proširiti.

A opet, ne mogu pomoći, ali volim zbunjenost i slučajnost života. Sviđa mi se kako stvari mogu završiti na način na koji to nikada niste planirali. Sviđa mi se kako ljudi koje nikada niste mislili da će se susresti mogu nekako ostaviti duboko ukorijenjeno sjeme u vašoj duši dok se divite svemu u vezi s njima. Neočekivano može biti i blagoslov i prokletstvo, ali to je ono što život čini tako nestvarnim. Stalno se razvijamo, neprestano smo podložni događajima i iskustvima koja oblikuju našu individualnost.

Gledajući unatrag, tako sam brzo pomislio da je moje ljeto dosadno. Približio se neposrednoj blizini i bio je jedno nezgodno iskustvo. Ipak, kad razmišljam o tome, moje ljeto je bilo ispunjeno - možda ne društveno, nego mentalno. Bio sam u velikoj potrebi za unutarnjim razvojem i samoostvarenjem. Naravno, nema krajnjeg odredišta za razumijevanje sebe, jer vjerujem da je život stalno iskustvo - ali svaki je bio korak bliže razumijevanju toga tko sam i zašto sam ovdje.

Postoji nekoliko blogova koje slijedim vjerski. Nakon čitanja bezbrojnih postova koji možda izgledaju kao da nemaju ništa zajedničko, zaključio sam da svi zajedno kažu istu stvar: vaše najmračnije vrijeme ima najsjajnije svjetlo, najbolje misli dolaze kad ste sami, postoji razlika između biti sami i biti usamljen, i uzeti ovo vrijeme za čitanje i shvatiti tko ste.

Sada sam razmotrio te ponude. Postoje dani koje želim vrištati, može li me netko čuti? dok se žalim na to koliko sam iscrpljen. Želim vas pitati, koliko još ima za mene da shvatim? jer osjećam da nikada neću imati dosljednost u životu dok ljudi dolaze i odlaze. Život je zauvijek razvija, ali ja i dalje djelujem kao da pokušavam doći do konačne razine u igri. Sve što želim je život koji mi ne smeta da živim s prijateljima Cory Matthews-Shawn Hunter i bez obveza. Ali to nije tako.

Shvatio sam da je život samostalan pothvat; ograničeno vremensko razdoblje u kojem se mora usavršavati njihov um da ne dopusti da događaji pokvare njihov pogled ili svrhu. To je razdoblje u kojem se treba strpljivo dopustiti situacijama da služe svom tečaju, dok se odluče reagirati na način koji će im pomoći da ostanu zdravi. Ne možemo povremeno poželjeti promjene, a kada dođe do promjene, odbacite ih. Želja da se moj život odmah poboljša, umjesto da proživljava svaki trenutak kao važnu stanicu na cjeloživotnom putovanju do samoispunjenja, samo je štetan za moje postojanje.

Svaki trenutak u životu važi za nešto dok se približavate razumijevanju tko ste. Nemate mogućnost odbijanja ili želje promjene, jer je promjena neizbježna. Stoga, kada promjena ne postoji, cijenite privremenu životnu stabilnost. A kad dođe, odlučite ga prihvatiti. Odaberite dobrodošlicu s otvorenim rukama. Stisnite, zagrlite i promijenite ljubav, jer je to jedina stvar koja održava život.


image - Nacionalni arhivi SAD-a

Prethodni Članak

Što djevojke stvarno učiti u srednjoj školi

Što djevojke stvarno učiti u srednjoj školi

Djevojka uči biti mala. Biti mršaviji, tiši, bez seksa, ali seksi, voljan i ispričavan....

Sljedeći Članak

Datum A Girl Who Is Tadpole

Datum A Girl Who Is Tadpole

Jednog dana ste slomljeni srca, a onda odjednom ste zaljubljeni, a onda odjednom imate noge....