Trebalo mi je toliko vremena da vjerujem u sebe | Misli | hr.rgbsf.com

Trebalo mi je toliko vremena da vjerujem u sebe




Nikada neću zaboraviti taj dan u kolovozu, dan kada sam uletio, mačku koja se smrknula u prljavoj vreći ispod ruke i prvi put pretvorila ključ u naš novi stan. Raspadao sam se. Nisam očekivala takvu reakciju pa sam se uspaničila zbog toga. Naravno, bio sam nervozan. Da, bio sam uplašen da će moja sreća izdržati u novom gradu. Ali mislio sam da je to samo normalna buka koju je izazvao moj strašan talent za sumnju u sebe. Nisam mislio da ću se urušiti na katu stana nekoliko minuta nakon mog dolaska.

Nisam mislio da će se New York okretati oko mene, što će moj svijet osjećati abrazivno i nepoznato, zbog čega se osjećam otuđenim od samog rasta koji sam zaradio nakon dvije godine zahvaćene literaturom za samopomoć i savjetovanjem. Pa zašto, zašto sam sada histeričan sa suzama?

Ono što me poslalo je bilo to što je strah od kojeg sam letio u New York bio samo živci oko ideja, hipotetičkih, potencijalne sudbine mene. To su bili strahovi. Mogućnosti. Svi su oni bili intelektualizirani. Ono za što nisam bio spreman bilo je visceralno iskustvo koje me je zatvorilo oko zatvaranja ulaznih vrata. Bilo je to iskustvo brige koje se kreće od nečega što je bilo posve mentalno do onog što je palo u moje tijelo kao blagostanje koje se u cijelosti osjećalo. A činjenica da se osjećam - ne samo zamišljajući - baš strah koji sam se bojao, upravo stvarnost u koju sam sumnjao da se zapravo mogu suprotstaviti, gotovo me odmah progutala panikom.

Bilo je alarmantno, ovaj trenutak povratka usamljenosti. Bilo je zastrašujuće,

slabi put koji sam srušio u trenutku kad sam mogao slaviti sebe, činjenicu da sam pronašao put natrag u New York, moj svijet snova koji je nekad bio srce mog života.

Dok je moja panika proizlazila iz mog osjećaja usamljenosti, od gubitka i pogleda na poznavanje, krivac nisu bili moji osjećaji. To su zapravo sve moje misli i pretpostavke koje okružuju samoću. Smanjivala sam se vlastitim razmišljanjem, užasnula da je odsustvo koje sam tako iznenada svjedočila u sebi odraz elemenata koji su okruživali moju prošlu depresiju i toga sam se bojao. U strahu od pada u životni ciklus provela sam dvije godine s namjerom da nadmašim. Boji se beživotnosti koju sam dobro poznavao.

Bojim se da će me depresija jednom zauvijek postati, da bi to bilo stanje koje nikad ne bih mogao otresti,

koje nikad nisam mogao svladati. To je ono što me je panično. To je već prvog dana u New Yorku - u mom praznom stanu, s mojom mačkom - osjećao sam se kao da gubim nadu da će moji budući dani, čak iu mojem najomiljenijem gradu, biti drukčiji od najtužnijih, najotpornijih godina cijeli moj život.

Osakaćena panika koju sam doživio tog prvog dana živio je u meni nekoliko dana. Čak i dok je padala, još uvijek sam otkrila da moram govoriti iz tuga svako jutro dugo vremena. Vidite, sreća me nikada nije odmah uzdigla ili čak potpuno. Jednostavno nije. Trebalo je vremena.Toliko vremena. I truda. Toliko truda. Morao sam slijediti sreću s ustrajnošću. Zapravo, sreća nije čarobna riječ. To je samopouzdanje. To je ono što sam izgubio i očajnički tražio opet sebe. Moje sretno mjesto.

Mjesto u vremenu u kojem su sva moja osjetila i djelovanja obaviještena mojim vjerovanjem u sebe.

Jer kad to učinite, moći ćete preoblikovati svoj svijet. Možete ga riješiti i prenamijeniti bol. Možete redefinirati granice na kojima se nalazite. To je ono što sam morao otkriti, da stupanj u kojem cijenite i računate na sebe izravno je povezan sa stupnjem u kojem uživate u životu.

Tog prvog dana u New Yorku nisam mogao ni hodati ulicom, a kamoli kupiti zračni madrac na kojem mogu spavati. Da, čak iu gradu koji je gotovo u cijelosti bio sastavljen od lutajućih tijela, uspio sam se još uvijek osjećati nevjerojatno izoliranim. Paralizirajuće samosvjesno. Nesposobna da ga otkrije, ostavila sam svoju umotanu mačku, uzeo taksi i prijavila se u hotel. Tako sam prvu noć proveo u New Yorku, bježeći od kuće, skriven u hotelskoj sobi s uključenim TV-om. Osjećao sam se duboko i sram. Stidio se da je jedina stvar koja bi mogla ublažiti moju bol glasovi Realnih domaćica. Bio sam svjestan koliko je to patetično i povlašteno. Nije svatko dobiva na skok brod i popraviti svoje nemir s kreditnom karticom i hotel. Ali onda, ne osjećaju svi zidovi koji se šire oko njih samo stoje u sredini sobe.

Nije svatko gleda kroz prozor i želi biti dio života koji se osjećaju isključeni ili nisu dovoljno jaki za. Ne shvaćaju svi osobe koje su se nasmijale i shvaćaju da nisu čule vlastite mjesecima, možda čak i godinu dana. Tako siguran, televizor je bio uključen, a ja sam bio umotan u ogrtač ispod oblaka bijelog popluna, ali to nije bio luksuzan trenutak. Bio sam bjegunac. Žena koja se drhtala, plakala, razmišljala o prijateljima koje nisam imala i količini antidepresiva koje će mi trebati da ponovno stignem na noge. Bila sam sama žena u hotelu koji je napustio svoju bolesnu mačku u njihovom novom stanu samo niz ulicu.

Bio sam umotan u sebe, u probleme potpuno uma,

pitajući se kako sam si dopustio da uđem u postojanje za koje sam nekad bio previše dobar.

Ovo je jedan važan potez. Da nisam iznad svega. Zapravo, bolje da ne zamišljate da jeste. Bolje je shvatiti da niste imuni. Kad sam te prve noći ležao u tom hotelskom krevetu, to je ono što sam htio više od ičega. Htjela sam biti imuna. Kad bih bio imun, mogao bih se istopiti u plahte i ne bojati se samoga života. Mogao bih se probuditi i osjećati se ugodno u svom tijelu i smiriti se u glavi. Mogao bih imati snage da ujutro ustanem i negdje odem i nešto kažem nekome. I to je ono što sam htjela, htjela sam govoriti.

Nisam želio biti obasut ljubavlju ili čak prihvaćanjem,

Samo sam htjela osjetiti prisutnost, biti dovoljno trenutak da pokažem i razvijem zanimanje.

Htjela sam pozdraviti. Kad sam te noći zaspao, nisam znao kako ću to učiniti, ali sam znao da je to ono što će trebati da me konačno izvuče iz straha i depresije. Htjela sam otići u svijet i razgovarati. To što bi trebalo biti hrabro i samosjećajno, a ne omamljujuće djelovanje imuniteta, bio je detalj koji sam naučio nakon boravka u hotelu, korak i po riječ. Taj me detalj vratio u život.

Drugog dana ujutro pokušao sam pojesti besplatan doručak koji se poslužuje u hotelskoj blagovaonici. Na jednoj strani sobe stolovi su bili ispunjeni ljudima koji su jeli i razgovarali, a na drugoj strani bile su velike sjenice i stolovi i nitko. Tu sam sjedio. Sjećam se da sam iz švedskog stola uzeo kroasan i prošao pored svih do drugog kraja sobe. Sjećam se kako sam sjedio na velikom separeu - ne iu sredini govornice, već na samom rubu - kao da je desetak nevidljivih gostiju stisnuto uz mene, kao da nisam siguran da želim ostati ili biti prvo gore i van. Ono čega se najviše sjećam jest pokušati pojesti moj kroasan i ne biti u stanju. Ruka mi se tresla. Bio sam tako zaključan u sebi, u svom malom svijetu. Moja stidljivost poput ruke čvrsto stoji oko mog grla. Moja nesigurnost, opipljiva. Sjećam se da su ga svi mogli vidjeti. Mogao sam vidjeti kako mi je neugodno. Kako strašno. Kako socijalno i emocionalno slab.

Sjećam se konobara koji je hodao s obitelji na stol blizu mene. Sjećam se da sam vidio kako su me vidjeli kako pokušavam pojesti svoj kroasan, da su vidjeli kako mi se ruka trese. Kako sam jadan i nemoguć. Koliko sam daleko od toga da se materijaliziram, od toga da se smisleno pojavim u svijetu. Skoro sam se u suzama gotovo udvostručio, ali zaskočio. Bolting, kao što se može vidjeti, bio je moj potez u posljednjih devet godina. I tako, ujutro mog drugog dana u New Yorku, pobjegao sam. Opet. Protiv svake unce od mene koja je znala da moram postupiti drugačije, otišao sam.

Tragedija je bila da sam znao bolje nego da odem. Ležao sam u krevetu noć prije nego sam sebi rekao da će danas biti dan. Danas bih se probio kroz neugodne trenutke. Da sam mogao samo sjediti tamo i dovršiti taj prokleti kroasan i popiti kavu i, tresući se ili ne, gurnuti, onda ću na kraju uspjeti na drugoj strani. Kako to objašnjavate? Znao sam što moram učiniti kako bih si pomogao, u biti prebolio sebe, ai dalje sam se povukao. Govoreći sebi da još nisam bio tamo. Nisam bio spreman. Nisam bio spreman čak ni pokušati.

Stvar je u tome da nikada nismo spremni.

To sam naučio. Možemo samo biti voljni. Ili možemo biti očajni. To sam i postao. Očajnički želi preboljeti sebe. Jer, tko bi ja postao, to me je iznevjerilo. Stvarnost u kojoj sam hodala više iskustava nego što ste mogli shvatiti nosila je na meni. Da sam ostavio mjesta na kojima sam želio ostati. Da sam jurio rano kao da moram negdje drugdje morati ići, kad nikad nisam imao gdje drugdje biti. To me jelo živo. Moj vlastiti dodatak za samo-sabotažu.

Da sam prošao trenutke koje sam tako očajnički želio uzeti, iskusiti, provesti svoje vrijeme. Ne govorim ni o velikim trenutcima. Govorim o svim jednostavnim trenucima koji čine život. Kao, na praznom hodu ispred kafića ispod potoka lijepog svjetla ili jesti moj sendvič u jednom od okruglih stolova u pekari. Odustao sam od tog svjetla. Požurio sam kući po svoj sendvič na krevet. Ali nikad ga nisam htjela tamo pojesti. I učinio sam ono što nisam želio raditi godinama. Godine.

Kad sam se vratio u New York, nisam znao u kojem smjeru ću uzeti svoj život. Znala sam u kojem smjeru želim, pa čak i trebati, ali nisam znala mogu li to učiniti. Da li bih ikada ušla u svijet i ponovno počela govoriti. Nisam znao jesam li ikada prevladao svoj instinkt za bijeg od neugodnih trenutaka, svoj instinkt prema bolingu i čekam bolji dan da bih se pokušao izazvati. Ako ovo sada čitate, to znači da sam to uspio. Uspio sam prevladati najgore od mene, ne samo da okrenem svoj život, nego i vratiti svoj život. Uspio sam vidjeti izvan sebe dovoljno dugo da se maknem s vlastitog prokletog puta i približim se ljudima, da im damo prioritet slušajući ih više od vlastitog podrugljivog internog glasa. Uspio sam više ne čekati da priđem i progovorim. To nije priča o tome kako se to dogodilo, samo to može.

Ne tvrdim da je moj odgovor vaš, da će vas odlazak u svijet i razgovor ponovno izliječiti onako kako me je preobrazio. Ono što govorim je da što god da znaš da moraš učiniti za sebe, da se osjećaš nespremnim i ranjivim, kažem da je to tvoj odgovor, da je to dovoljno da te vrati u život. Raditi ono što moraš nije zapravo težak dio, to si dopuštaš. Odluka je pokušati. Život je lijep kad znamo da možemo učiniti ono što moramo. Sigurni smo u svakom trenutku kada znamo da možemo učiniti ono što moramo, kad znamo da smo jači od naše navike bježanja, od našeg talenta za sumnju u sebe.

Ovdje sam da vam kažem da vam svijet daje ono što vam je potrebno kada ga prestanete napuštati.

Svijet vas nagrađuje kada se konačno zauzmete za sebe. Dakle, prestani trčati. Prestani bježati tako da te svijet može voljeti. Vjeruj mi. Počnite se zadržavati i svijet će govoriti i razgovarati i razgovarati s vama.

Prethodni Članak

Opasnosti od mladosti

Opasnosti od mladosti

Frank i Lili su cimeri u ledenom, sumornom dijelu Halifaxa, Nova Scotia. Svako poglavlje je ispričano iz jedne od njihovih perspektiva, jer se bore sa zajedničkim strahovima da budu mladi i boriti se s njima....

Sljedeći Članak

Evo kako znate kada ste spremni reći: "Volim te."