Je li ovo ljubav? Mogu li racionalizirati ljubav? | Misli | hr.rgbsf.com

Je li ovo ljubav? Mogu li racionalizirati ljubav?



Svaki put kad pokušam pisati o tome, moj um je zbrisan zbog zbunjenosti emocija koje odbijaju biti pojednostavljene u riječi. Svaki put kad to pokušavam objasniti, čini se da se samo klišejske pjesme ili linije iz ljubavnih pjesama približavaju opisu onoga što osjećam - dovoljno apstraktno u njihovom prikazu kako ga ne bi točno definiralo, već dovoljno veliko u njihovim slikama i simbolizmu. dubinu i složenost onoga što osjećam.

Koliko god pokušavam racionalizirati - definirati izvor i dati mu moguće objašnjenje - više sam sklon izbjeći melodramatičnu i grandioznu izjavu o onome što mi znači: one vrste izjava koje izgledaju smiješno kad ih se nekako izgovori točne prikaze onoga što osjećam. Vrsta koju sam nekad čula kako drugi kažu i misle da moraju biti poetski prikazi nečega univerzalnog - način prevođenja nečega jednostavnog i izravnog u nešto metaforično zbog ljepote i književne umjetnosti - ali ne doslovni opis njihovih osjećaja.

Dom je uvijek kad sam s vama.
Svijet ima manje smisla bez tebe.

Nikad nisam pomislio da bih rekao da govorim takve riječi nekom drugom ljudskom biću, niti da ih mislim tako duboko i iskreno.

Kad sam bio pored tebe, osjećao sam se potpunom. Osjećao sam se sigurno. Vrsta sigurnosti koja nije slijepa za stvarnost svijeta ili zbunjenost i zbrku koja je život, ali vrsta koja vam daje snagu da se suočite s njom - da znate da bez obzira na sve što je pred nama, bit ćete fino: jer niste sami i zato što ste cjelini. Kad ste otišli, svijet je odjednom postao neprepoznatljiv; moje okruženje je doslovno prestalo imati smisla. Bilo je to poput velikog dijela mog bića koje je nasilno istrgnuto, ostavljajući me samo slomljenim dijelom sebe kako bih sada plovio tim stranim mjestom koje sam nekad nazivao domom. Bilo je to dovoljno da se potopim u sebe i poželim puzati kroz pod - do te mjere da se emocionalno i fizički više nisam mogao pokupiti.

Oko tebe sam bio iracionalan. Osjećaji su uvijek dolazili prije riječi. Bol se pojavila prije shvaćanja. Zadovoljstvo je bilo toliko prirodno da sam samo u njegovoj odsutnosti shvatio svoju privrženost - svoju ovisnost - tome. S tobom sam se osjećao kao da mi nitko ili bilo što drugo ne treba. Bez tebe se uvijek osjećalo da nešto nedostaje - nešto što do tog trenutka nisam ni znala da trebam u životu.

Stvorili ste poeziju kao stvarnost:

Iz riječi Rumi:

“Na vašem svjetlu učim voljeti. U svojoj ljepoti, kako napraviti pjesme. Plesaš u mojim prsima gdje te nitko ne vidi, ali ponekad to radim, i taj prizor postaje ta umjetnost. "

Za one iz Maya Angelou:

"Mi, nenaviknuti na to da hrabri prognanici oduševimo, živimo namotani u ljušturama usamljenosti dok ljubav ne napusti svoj visoki sveti hram i uđe nam u oči da nas oslobodi u život."

Nikad nisam pomislio da ću citirati ljubavne pjesme kako bih opisao svoje osjećaje prema nekome.

Nikad nisam pomislio da sam prvi put razmišljao jesam li zaljubljen, to bi bilo za drugu ženu.

I najsumnjiviji i najneočekivaniji dio svega: prvo sam imao osjećaje prema njemu. Jaki osjećaji. Mjesecima sam čeznuo za njegovom rukom; Zamislio sam kako bi bilo nazvati sebe svojom djevojkom. Kad god smo govorili, osjećala bih se prosvijetljeno - kao da razgovaram s nekim tko je u njegovom umu imao uvid u svijet, čije riječi nikada nisam prestao pronalaziti, a čiju sam ljubaznost i duh uvijek ostavljala sreću. Nikad se nisam tako osjećao s nekim. Znao sam da to nije ljubav - pogotovo zato što sam znao da nije i da se nikad neće osjećati jednako o meni - ali što god to bilo, osjećaji su se duboko probili.

Dok te nije volio.

I dok ga nisi voljela. Nijedno od toga nisam vidio. Možda sam bila slijepa za izgradnju ili odbila vidjeti što je očito. Možda je to bilo zato što ste tako dugo odbijali vjerovati u to: uskraćujući to sebi i meni - prijatelju koji je najprije imao osjećaje prema njemu - sve dok to nije bilo neporecivo. Možda je to bila nagla promjena kojom se sve činilo da se mijenja, ali od tada, kad ste u blizini vas dvoje, osjećali ste se kao da mi zrak isisava iz pluća, a um mi je lišen svakog razuma i razumijevanja.

Znao sam da će neko vrijeme boljeti. Znali ste da će neko vrijeme boljeti, iako niste htjeli povrijediti mene ili bilo koga drugog. Ipak, kada je to ljubav - kad je to nešto što nikada prije niste osjećali - činite ono što se osjeća ispravno. I to sam mogao razumjeti. To nije učinilo da ga manje boli kad se to dogodilo, ali sam mogao razumjeti. I nisam imao pravo ni mjesto da ne razumijem ni u kojem slučaju; to ste vi voljeli - nikad mene.

Ali kako su mjeseci prolazili, mislili ste da će mi biti lakše - i ja sam to učinio. Vrijeme liječi sve: čak i one stvari koje se tiču ​​pitanja srca. Ako ne do punog mira i srca, onda bi me barem vrijeme dovelo do točke u kojoj me boravak u istoj sobi s vama dvoje ne bi ostavio da se osjećam slomljeno i razbijeno, udariti silom emocija izvan mog razumijevanja. Ali ne samo da vrijeme nije ozdravilo, već se činilo da produbljuje bol - sve dok produbljuje zbunjenost koja ga je okruživala. Mrzila sam to što je nisam mogla kontrolirati - ili ste mislili da postoji razlog i objašnjenje za tugu i tjeskobu: da sam se osjećao povrijeđeno time što ste bili s njim ili što sam odbio pustiti stare osjećaje prema njemu čak i kad je izabrao vas.

Najteži dio svega bio je upravo to: dubina zbunjenosti zašto još uvijek boli. Nikad nije bilo misli ili namjere iza toga - jednostavno emocija. Neželjena emocija - zbunjujuća emocija - iracionalna i neodoljiva emocija. Tek sada znam da je nešto od toga bila depresija - vrsta duboke, neobjašnjive i iscrpljene tuge i usamljenosti koja dolazi iz mjesta izvan sebe - držeći čvrsto držanje nad vašim dnevnim mislima i postupcima. Vrsta koja izgleda jača što joj se više odupireš - samo da bi shvatila slabost pokušaja da se odupre nečemu što ne razumiješ i ne možeš čak ni identificirati izvor.

No može li sama depresija biti izvor emocija? Ili samo preuveličava i pojačava sjeme nečega što već postoji?

Da je bilo sjemena, nisu mogli biti osjećaji prema njemu ... Nisam se mogao držati takvih starih osjećaja nakon cijelog tog vremena, nakon što sam prihvatio i vidio vas dvojicu tako sretno zajedno svih ovih mjeseci. Pa ipak, pomislio sam, mora biti da još uvijek osjećam nešto za njega čak i ako ga ne vidim u potpunosti - i to jednostavno ne mogu konkretno artikulirati. Zašto bi inače i dalje tako povrijeđeno?

Ali onda, u korak unazad, dopustio sam sebi da razmotrim mogućnost drugih razloga. Uostalom, on nije bio onaj koji je okupirao većinu mojih misli; nije bio onaj koji sam osjećao duboku čežnju ili osjećaj praznine u njegovoj odsutnosti; nije bio onaj koji me natjerao da se osjećam najviše kod kuće; onaj s kojim sam se najviše želio maziti.

Stvar je u tome da tamo ima toliko mnogo ljubavi - čije granice nisu uvijek tako jasne. Ljubav između najboljih prijatelja može biti jedna od najjačih veza u životu. No, je li to vrsta ljubavi koja inspirira poeziju? I može li se platonska ljubav razviti u nešto više kad emocije postanu toliko jake, a ljubav dovoljno duboka ... čak i ako fizička privlačnost nije postojala prije ... čak i ako privlačnost prema istom spolu nikada prije nije postojala? Može li biti tako snažno, i to bez razloga?

Još nisam pronašao odgovore. Čak i najizglednija osnovna jasnoća o izvoru mojih osjećaja, za koga su i zašto su tamo, čini mi se izvan mog uvida. Ne mogu ni početi opisivati ​​dubinu zbunjenosti utjelovljene spoznajom da ste u poziciji nesigurnosti, ne samo o tome da li ste ili ne, već da li je to muškarcu ili ženi, i, povrh svega, muškarac i žena koji su sada zaljubljeni. To je vrsta situacije koja je zamišljena za loše drame i sapunice - a ne stvarni život.

Našao sam se samo u stanju prihvatiti tajanstvenost koja je ljudska emocija, i priznati činjenicu da ne mogu čak tvrditi da u potpunosti znam sebe - čak i za one stvari koje su najvažnije. To je istovremeno zastrašujuće dezorijentirajuće i čudno oslobađajuće. To je uvid u dublje razumijevanje stvarnosti da se neke stvari možda nikada ne mogu shvatiti ... ili ne bi smjele biti.

Još uvijek ne mogu tvrditi da znam je li ili ne ono što osjećam prema tebi - ili za njega - ikada ljubav. Također ne mogu odlučiti je li bolje osjetiti ono što sam osjećala za vas, samo da ste sada otišli, i da osjetite neizbježnu prazninu koju je ostavio dio mene koji ste ponijeli sa sobom. Ili imati uvid u duboku emociju koja inspirira glazbu, umjetnost i poeziju, samo da bi shvatila da što god se osjećam - pogotovo ako je to ljubav - nikada u ovom slučaju ne može biti uzvraćeno. Možda su jedini odgovori, još jednom, u klišeima ljubavne pjesme i njihovom zavjetu na snagu i vrijednost ljubavi - unatoč boli i zbunjenosti koju može izazvati, i bez obzira na njen oblik ili oblik i prirodu koje pronalazi u našim životima ...

“… Ljubav košta sve što jesmo i što ćemo ikada biti. Ipak, samo nas ljubav oslobađa. "


Prethodni Članak

Upao u laptop Regine George, evo što sam našao

Upao u laptop Regine George, evo što sam našao

Nekoliko stvari koje će nositi prijenosno računalo Regine George iz "Mean Girls"....

Sljedeći Članak

Evo što se dogodilo kad sam odustao od ljubavi (i počeo davati u mene)

Evo što se dogodilo kad sam odustao od ljubavi (i počeo davati u mene)

Umjesto da izlazim na sastanke za koje znam da će završiti nigdje i zadovoljiti se privremenim, uložio sam u konstantu....