Zaista ga volim, pa ga pustim da ode | Misli | hr.rgbsf.com

Zaista ga volim, pa ga pustim da ode




Sjećam se prije nekoliko godina, netko me pitao što mogu znati o ljubavi. On zapravo nije pitao, to je više retoričko pitanje. Ono što je doista mislio je da ja očito ne moram ništa znati o ljubavi ili ljubavi.

Bio sam zapanjen i zbunjen. Može li biti u pravu? Ostao sam bez jake želje da dobijem odgovore. Nisam shvatio odakle dolazi, znao sam da ga volim. Provodio sam mjesece svog života moleći ga da se vrati i dođe za njim kao da je jedini živ.

Ulagao sam sve svoje napore pokušavajući popraviti nešto nepopravljivo. Zajedno uokvirujući kontrastne komadiće dviju udaljenih zagonetki, rekapitulirajući svaku pojedinost radi identificiranja te jedine stvari koju sam krivo učinio, pokušavajući promijeniti taj dan koji je izazvao naš pad. Zar to ne dokazuje ljubav? Pretpostavljam da ne.

Ono što najviše boli je moj pokušaj da popravim ono što je nedvojbeno slomljeno; Nikada nas ne mogu popraviti.

Tada me je pogodilo. Samo sam mislio da znam ljubav kad sam u stvarnosti, apsolutno ništa nisam znao. Sve što znam je da jurim nekoga tko me više ne želi; žudnja za njegovom pažnjom, kontrolirajući svaki detalj tako da će biti onako kako sam htjela da bude i prisiljavajući ga da me voli onako kako ga volim. Samo sam mario za svoju sreću, a ne za njegovu. Nije me zanimalo što želi, što osjeća. Nije me briga što je možda želio biti slobodan, živjeti život bez mene, ili je možda želio voljeti nekog drugog osim mene. Nije me briga ni za jednu od tih stvari. Samo mi je bilo stalo do toga kako se osjećam, koliko ga želim, koliko ga trebam, i koliko ne mogu živjeti bez njega.

A to nije ljubav. To je očajanje najbolje. Sebičnost u svim oblicima.

Upravo sada, dok se toga sjećam, gledam ga s očima ispunjenim suzama i shvaćam da sam upravo otkrio odgovor na to pitanje koje sam proveo ostatak života tražeći; Znam što je ljubav i što je voljeti sada.

To sam dokazao s njim.

Dokazala sam to svim vremenima kad sam ga voljela kad je najteže voljeti, sve vrijeme kad sam mu žrtvovao svoju sreću. Svo vrijeme koje sam njegovao najviše od svih njegovih neodoljivih dijelova, sve vrijeme kad smo se svađali i borili i našli put natrag jedni prema drugima, sa svim vremenima kad smo se zaklinjali Bogu da ćemo biti zajedno bez obzira na sve. I za sva vremena sam ga pogledao i zakleo sebi da sam spreman učiniti sve što je potrebno za ovog čovjeka, može li to biti metak ili nož u mom srcu - to je nešto pokazalo, zar ne? Sigurno ga je osjetio, zar ne?

I beba, on se pobrinuo za tu ljubav upravo u tom trenutku kad sam ga pustio.

Pustio sam ga da ode jer se zaljubio u nekog drugog. Pao je iz ljubavi i zaljubio se u nju. Kad sam saznao, nisam imao snage vikati ili bacati stvari ili se čak ljutiti na tebe. Sve što imam je hrabrost da postavljam pitanja. Pitao sam zašto, a on mi je rekao da ga je samo osjetio, i da je previše jak da ga je pretekao. Rekao mi je da ne misli, ali to ga nije spriječilo. Rekao mi je da je drugačija, ništa poput mene i to je upravo razlog zašto je pao na nju. Zato što ona nije nešto poput mene. Ona je spontana, hrabra i nadahnjujuća. Izaziva ga, gura vas da odete i budete pustolovni.

Sve to nisam.

Sigurna sam i mirna. Trudio sam se sve što je mogao da zaštitim i volim sve o njemu. Ne želi više biti zaštićen. On ne želi da netko voli sve o njemu. On želi bijesno more, nekoga tko ga može voljeti i mrziti odjednom - to nisam sposoban. Ja sam doista ništa poput nje. Mi smo dvije potpuno različite osobe. Natjerao sam ga da izabere, jer sam morao čuti istinu. I rekao mi je, tihim glasom i bolnim izrazom: to je ona.

Grudi su me boljele. Koljena su mi oslabila. Moje cijelo tijelo postalo je paralizirano od boli.

Izabrati je iznad mene bilo je nevjerojatno. Iza mučenja. Pretpostavljam da ljubav pet godina nije bila dovoljna da bi me izabrao. Nije mu bilo dovoljno da se bori za mene, da se bori za ono što smo imali i što bismo mogli biti. Na kraju se sve svodi na činjenicu da nisam bio dovoljan.

Ali ja ga još uvijek želim. Želim ga zadržati, želim ga poljubiti. Još ga želim.

Ne zato što ga želim natjerati, nego zato što sam ga trebala poljubiti posljednji put. Poljubila sam ga i nikad nisam znala da bi poljubac mogao biti toliko bolan, nisam ni znao da bolni poljupci postoje, do tog trenutka sam okusio njegove usne. I dok još uvijek zadnje vrijeme uživam u njegovom okusu, mirisu i svemu njemu, prihvatio sam činjenicu da me nije izabrao.

Pustio sam ga da ide unatoč činjenici da ga želim. Unatoč činjenici da sam ja prvi. Unatoč činjenici da me je sve odbacio za nju. Unatoč činjenici da sam sve učinio, žrtvovao sam sve, sve za njega. Unatoč činjenici da sam se borio za nas, izabrao sam ga svaki dan u posljednjih pet godina. Ali nikada, jer ga nisam volio.

Pustio sam ga jer Volim ga.

Pustio sam ga da ode jer sam htio da bude sretan čak i ako me to košta vlastite sreće. Pustio sam ga da ode jer sam htio da bude slobodan, da se uzdigne visoko, da ima te nevjerojatne avanture o kojima je uvijek sanjao, da ode tamo i otkrije stvari bez mene. Volim ga zbog toga stavljam sve njegove želje i potrebe iznad moje jedine potrebe, iznad moje jedine želje; da bude njegov. Volim ga zato sam ga pustio.

Taj dječak od prije nekoliko godina možda je bio u pravu kad je rekao da ne znam ništa o ljubavi, ali sada to više nije argument. Znam za činjenicu da sam ga voljela i još uvijek radim. Dovoljno ga volim da ga pustim, čak i ako je sve uništilo u meni. Oslobodio sam ga jer ne želim da on ostane sa mnom u nesreći u svom srcu. Želim da bude sretan i da je to ljubav. Ljubav u svom najistinitijem obliku.

Dakle, ako netko propita da li ili ne znam ikada više o ljubavi, znam točno što da im kažem.


Prethodni Članak

Popis za provjeru

Popis za provjeru

Čak i kad ste svjesni da pokušavate ne govoriti o svojoj simpatiji, još uvijek želite da se nađu u razgovoru....

Sljedeći Članak

6 bivših momaka koje ćete imati

6 bivših momaka koje ćete imati

Uživajte u kratkim djelima neispunjenog koitusa koji poprskava vaš život, povremeno pohranjen od strane nekih od najzahtjevnijih, ogorčenih maženja na svijetu....