Kako ići u teretanu, za male, Gay muškarce | Misli | hr.rgbsf.com

Kako ići u teretanu, za male, Gay muškarce



Počinjete plivanjem. Plivate jer je većina ostalih kupača septembarskih i starijih, a malo je vjerojatno da ćete vidjeti koga poznajete. Plivanje je vjerojatno i jedan od sportova u kojima ste uživali kao dijete, ne zbog brzine, već zato što niste morali razgovarati ni s kim. Zapravo, nedostatak međuljudskih kontakata učinio je bazen tako privlačnim za vas kao malo gay dijete. Homoerotika timskih sportova bila je previše za rukovanje. Osim toga, ništa se nikada ne postiže u skupinama. Ayn Rand je to rekao.

Druga dobra stvar o odlasku na bazen je da, iako ste težak 120 kilograma i imate nulu muskulature, vi ste jedan od najbržih ljudi tamo. Glatki udarci zapravo zauzimaju dosta vježbi, nema namjere da ih primijetite, a mladići "treninga za triatlon" ili "samo rade kardio" ne drže svijeću vama, nekadašnjem "natjecateljskom plivaču". Nitko ne priznaje da ste vi trkamo, ali to ne čini da je pobjeda momka od 6'4 '' u škrtoj crvenoj brzini manje pobjedonosna. Razmišljate o svemirskom veslačku s kojim ste se navikli, a osjećate se kao da ste nešto osvojili.

Proces plivanja je bolji nego što ga se sjećate, puno bolje. Neki od ostalih momaka su zgodni i ne osjećate se tako loše kad ste službeno homoseksualni, a ne zatvoreni peder.Osjećaš se malo krivom, ali hej, svatko mora okrenuti glavu da diše, zar ne?

Vi maštate o susretu ljubavi svog života u tom bazenu. Samo znate, jednog dana, isprati ćete se pored tog divnog Španjolca u crnom džemperu i on će se nasmiješiti i pitati želite li ručak. To se, naravno, neće dogoditi, ali svakodnevno dolaze novi ljudi i tko zna? Sve je moguće.

Ionako to uopće neće biti važno. Nakon nekoliko tjedana plivanja primijetite da su mišići ruku malo porasli, a ramena malo veća. Gledaš u ogledalo i misliš da si gotovo privlačna. Podsjećate se da ćete za određenu nišu uvijek imati barem 6, što znači 4,5 za ljude bez Twink fetiša. Ali sada nadograđujete sliku o sebi na 5 i mijenjate tip tijela na OkCupid od "mršavi" do "tanki". Krećete se u svijetu.

Počinjete ostavljati odjeću i toaletne potrepštine u teretani. Tamo se osjećate ugodno. Primijetili ste da se "teretana" polako uvlači u vaš svakodnevni razgovor. "Da, izaći ću, moram prvo otići u teretanu." "Nazvat ću te za sat vremena, spremam se u teretanu." Večeraš sa svojom proširenom obitelji, i stariji rođaci koji su vas uspoređivali s preživjelom holokausta (mi smo dopušteni jevrejima), komentirajte vaše poboljšano tijelo. "A i vi ste sretniji!" Kažu oni. A ti si.

Nadogradite. Počnite trčati na traci za trčanje. Malo ste nervozni u kardio sobi prvih nekoliko dana, što je sa svim ostalim ljudima. Lica su vidljiva tamo gore, ne kao u vlažnom bazenu tri kata ispod zemlje, i možda naiđete na nekoga koga poznajete, možda čak i na nekakvu vezu. Ali što onda! Vi ste gimnastičarka. Morate provoditi svoj svakodnevni trening, inače se ne osjećate kao sami. To je ono što ljudi kažu; to je ono što vi kažete.

Sposobnost slušanja vašeg iPod-a je veliki plus i pitate se kako ste ikada uspjeli plivati ​​neprekidno bez Shakire, Beatlesa ili Childish Gambina. Otkrili ste da vas reggaeton pogoršava i otkrijete da se nikada niste osjećali užasnije nego na toj traci za trčanje. I sada kada ste ova seksi gimnastička zvijezda - nema, još bolje, teretana zečica - imate povjerenje da izađete i nabavite ... gurl!

Jednoga dana, nakon uobičajenog 5k, siđete s trake za trčanje - nema veze - i uzimate gutljaj iz svog Nalgenea. Vi stojite u svom XS American Apparel v-izrezu, rukama na bokovima, i shvatite da - da, vi, vi sićušni, gay elf! - Naposljetku bi zapravo mogao biti gimnastičar.

Tog dana znaš da je došlo vrijeme. Vrijeme je da postanete Hot Gay Guy.

Hot Gay Guy je vrlo različit od "slatkog gay momka" kojeg vas prijateljice nazivaju. Hot Gay Guys su cijela druga razina, posebna vrsta super teretana. Oni idu u različite barove, imaju različite prijatelje, rade na različitim poslovima. Vi se čak ne potrudite razgovarati s Hot Gay Guysima, a još manje na njih; smatrate se sretnima ako vas netko nazove svojim krilaticom.

Zatvorite bocu s vodom i prošetajte pored ostalih trkača na njihovim pokretnim stazama, mršavim djevojkama i debeljcima, i mislite da ste ih nadmašili. "Ja vodim ovaj b-tch, ti si samo šetačica za pse", kaže Childish Gambino u slušalici. Kimaš glavom u suglasnosti. "Zašto da. JA JESAM radim ovaj b-tch. "

Jednostavno ležite u prizemlju, kao da ste to učinili milijun puta prije. A onda, tu je. Sada ste ušli na područje Hot Guysa. Ovo je soba za težinu.

Odmah primijetite bicepse, nevjerojatno ispupčene bicepse koje ste zaboravili postojali u stvarnim ljudima osim Ryan Goslinga i porno zvijezda. Ovi Herkulovski komadići pumpaju željezo i sjećate se da taj izraz ima doslovno značenje.

Jedna pumpa, dvije pumpe - šake stisnu bar dvaput teže kao što ste vi, a njihovi sljepoočnjaci prekriveni su velikim, intenzivnim kapljicama znoja. Sada shvaćate zašto to zovu "znojenje metaka", a vi razumijete da je to nešto što nikada nećete iskusiti. Ionako ne ovdje. Ne sada.

Pjesma se završava, a sada su to samo zvukovi tipova koji grunjaju i metalni zveckanje. Soba za tjelesnu masu nije samo Hot Gay Guys, već je heteroseksualna. Ovo je verzija sportskog kluba WASP-a. Ovo je srednjoškolski sat u teretani, a vi ste zadnji izbor. Opet.

Pravite se da ste nazvali i morate otići. Nije da te netko primijetio. Praktički blijediš u zrak, ti ​​mršava mala stvar. Trčite gore, pobjegnite što brže možete. Mogli biste zaboraviti svoju bocu s vodom dolje u vrućini trenutka, ali nećete imati hrabrosti vratiti se. Možda ćete sutra provjeriti izgubljene i pronađene.

Sutra, kad se vratite na pokretnu traku. Moraš napraviti svoj 5k. Jednostavno se ne osjećate kao da niste. Uostalom, vi ste teretana.


slika - fotografija Shutterstock

Prethodni Članak

Upao u laptop Regine George, evo što sam našao

Upao u laptop Regine George, evo što sam našao

Nekoliko stvari koje će nositi prijenosno računalo Regine George iz "Mean Girls"....

Sljedeći Članak

Evo što se dogodilo kad sam odustao od ljubavi (i počeo davati u mene)

Evo što se dogodilo kad sam odustao od ljubavi (i počeo davati u mene)

Umjesto da izlazim na sastanke za koje znam da će završiti nigdje i zadovoljiti se privremenim, uložio sam u konstantu....