Kako je samopomoć zapravo uništilo moj život | Misli | hr.rgbsf.com

Kako je samopomoć zapravo uništilo moj život




Prvi put kada me je zabrinuti prijatelj nazvao guranjem, nisam htjela vjerovati. Ali onda je to rekao još jedan prijatelj. A onda još jedan. Što mi je više ljudi to ukazivalo, to sam više primjećivala u svojim odnosima: tako-tako očekujući ogromnu "uslugu" nisu imali namjeru vratiti se; tako-i-tako odbacujući svoje probleme na mene bez vremena da slušam moje; tako-tako-pod pretpostavkom da mi treba očigledno objašnjenje, kao da sam dijete. Bilo je to kao da sam imao bold crvenu boju na čelu koja mi je glasila "Ne poštuj me!"

Konačno, prije otprilike dvije godine, prihvatio sam činjenicu da me koriste mnogi ljudi za koje sam mislila da su pouzdani. Frustrirana, povjerila sam se prijatelju koji je priznao da ima slična pitanja. Zatim me je upoznao s konceptom “granica” i rekao mi što je naučio na svom putu samopoboljšanja. granice, on je objasnio, nisu zidovi - oni nisu namijenjeni isključivanju ljudi. Namijenjeni su zaštiti vaših emocija i energije. Mnogo puta ljudi ne shvaćaju da vas iskorištavaju, jer bez granica dajete im signale da je ono što rade u redu; ali granice neka znaju gdje je linija, a ne da je prelaze.

Komadići su kliknuli na mjesto; zvonila su zvona; žarulje su bljeskale. Granice! Naravno! Moram postaviti granice!

Tako sam počela čitati članke i knjige o samopomoći, osobito one usmjerene prema preživjelim zlostavljanjima poput mene. Učio sam o asertivnom jeziku; kako mjeriti da li vas netko koristi; kako komunicirati svoje osjećaje; i tako dalje. Sigurnost pisaca me navela da vjerujem da će mi slijedeći ove jednostavne korake jamčiti poboljšanje odnosa! Uvjerena u ono što sam naučila i uzbuđena što sam poboljšala svoj društveni život, tražila sam mogućnosti za vježbanje.

Uništavanje jamči

Prva prilika došla je jednog dana kad se moj tata našalio kako moram biti u svom razdoblju. Umjesto da se udaljim, ostala sam mirna i rekla, baš kao što sam i vježbala: "Kada se šalite da sam u razdoblju, osjećam se omalovaženim. Molim vas, nemojte odvojiti moje osjećaje kao PMS. "

Vrištanje koje je uslijedilo bilo je kao da su živi spaljeni. Preosjetljiv! Ne mogu se šaliti! Whiny, nezahvalna kćer! Pokušao sam ponovno, još uvijek mirno: "Molim te, ne viči na mene. Ja samo izražavam kako se osjećam, i ne zaslužujem da se na to viknem. ”To je samo pogoršalo vrištanje.

Napustio sam sobu, shvativši da bih mogao raspršiti situaciju tako što ću se maknuti iz nje. Ali što je moj tata radio? Slijedio me do moje sobe kako bi nastavio bjesniti. Kad sam čvrsto držao tlo, pojavila se moja mama i dodala uzvikivanje, kao da se tata treba braniti od moje tvrdoglave izjave. Na kraju toga, vrištali su na mene o stvarima koje nemaju nikakve veze s brigom koju sam izvorno izrazio - i jako sam požalio što sam uopće otvorio usta.

Mora da sam učinio nešto strašno pogrešno da bih potaknuo toliku ljutnju! Uvjeren da je njihov gnjev moja krivnja, obećao sam sebi da ću ga dobiti sljedeći put.

Sljedeća prilika za vježbanje postavljanja granica došla je kada sam pozvao neke prijatelje da me vide kako nastupam na showu za talente. Dva od tih prijatelja ne samo da se nisu pojavili, nego su i propustili priznati svoju odsutnost. Računao sam na njihovu podršku, pa sam iskoristio šansu i kontaktirao oboje, izrazivši da se osjećam ustaljeno, i bio bih zahvalan ako bi mi u budućnosti javili da ne odlaze da bi mogli zadržati naše planove.

Prvi tip me doslovno nikad više nije razgovarao. Drugi me prijatelj danima ignorirao, a kad je napokon reagirala, njezino ne-izvinjenje brzo se pretvorilo u mnoštvo opakih uvreda koje je očito zadržavala neko vrijeme.

Ponovno zbunjeni ovim ekstremnim odgovorima - odmah ispušteni, i napadnutom - još sam se upitao. Gdje sam pogriješio? Mislila sam da mi je sve ovo samopomoći trebalo pomoći da zadržim prijatelje, a ne da ih izgubim!

Kako su mjeseci prolazili, nastavio sam vježbati postavljanje granica s raznim „prijateljima“. Svaki put sam se trudio više i teže biti pristojan, taktičan i ne prijeteći.

Usprkos mojim naporima, telefonski su se pozivi završavali brzim spuštanjem. Razgovori su se pretvorili u krikove. Najslikovitiji primjer bio je kada je moja najbolja prijateljica od devet godina okončala naš odnos tako što me je tiho neprijateljski na Facebooku - sve zato što sam se usudio tražiti iskrenu ispriku nakon što me uvrijedila.

U dvije godine postavljanja granica, izgubio sam više prijatelja nego što neki ljudi čine za života.

Post Apokalipsa

Postavljanje granica i gubljenje tolikih "prijatelja" u početku se osjećalo kao da se moj život završava - ali gledajući unatrag, to je više bilo poput brisanja moje životne škrinje. Čak i usred ugušujućeg dima iz svih tih gorućih mostova, šačica prijatelja imala je zrelost da na moje granice reagiraju s milošću i suosjećanjem - i čak me nazvala kad je to bilo potrebno. To su trajala prijateljstva, koja čuvam, i koja i dalje cvjetaju do danas.

Također sam došao s mnogo lekcija - lekcija koje su bile nevjerojatne, ali nužne za učenje. Na primjer, saznao sam da je postavljanje granica sjajan način da se ocijeni da li vas vaši takozvani prijatelji zapravo poštuju. Ako izgledaju šokirani i ljuti kada postavljate granice, to znači da nisu očekivali da ćete ih postaviti.

Molim vas, pročitajte ponovno tu posljednju rečenicu. Kada se netko ljuti na vaše granice, taj bijes znači da su se savršeno osjećali s vašim nedostatkom granica, a vaša asertivnost je poremetila njihovu udobnost. Je li to zaista prijateljica koju bi ionako željela zadržati?

Također sam naučio da napor mora biti uzajaman da bi se odnos poboljšao. Ponekad, prijateljstva koja želimo zadržati, zapravo su ona koja nam je najpotrebnija. Dok gubim veliki količina prijatelja može izgledati kao kazna za postavljanje granica, skrivena nagrada za vaše samopoboljšanje je vaša kvaliteta prijateljstvo će ostati, nakon što su požari mosta ugašeni i dim se raščisti.

Zato hvala, Samopomoć, za uništenje mog života. Vrt koji raste iz ovih ruševina je provizoran, ali s strpljenjem, znam da će ponovno rasti. Ponekad stvari moraju biti uništene prije nego se mogu ponovno stvoriti.


Prethodni Članak

7 Važne stvari koje treba naučiti iz našeg djetinjstva

7 Važne stvari koje treba naučiti iz našeg djetinjstva

Volimo misliti da su naši prvi romansi počivali na zaljubljenosti i novosti koliko god se osjećali kao ljubav, da ono što osjećamo zapravo nije ljubav. Ipak, mislim da jest....

Sljedeći Članak

Carlos Santana se ponovno susreće sa svojim beskućnicima, bivšim kolegom, Marcusom Veličanstvenim