Djevojke koje se zlostavljaju nisu "glupi za ostanak" | Misli | hr.rgbsf.com

Djevojke koje se zlostavljaju nisu "glupi za ostanak"




Kad se pojavi moja povijest zlostavljanja i obiteljskog nasilja, često mi se govori kako ne računam "račun" kao netko tko je bio žrtva. Ja sam obrazovan, snažan, vokalan i inteligentan. Nisam alkoholičar i nisam ovisnik, tako da ljudi stvarno teško slikaju kako sam mogla dopusti da mi se tako nešto dogodi.

Ima onih koji vjeruju da ljudi koji su pametni i imaju čvrste temelje ne mogu biti žrtve. Oni se ne zloupotrebljavaju. Vjeruju da bi morao biti glup da ostaneš s nekim tko te povrijedi.

Nažalost, ovo je uobičajena tema kada raspravljamo o zlostavljanju i obiteljskom nasilju u našim zajednicama. Skloni smo kupiti ovu sliku da smo je prodali u medijima - oni koji dolaze iz situacija obiteljskog nasilja su siromašni, trudni i bosonogi.

Često vidimo stereotipe južnih, neukih i neobrazovanih žena koje postaju žrtve zlostavljanja u filmovima. Gotovo uvijek vidimo suprotne, previše bogate ljude koji imaju moć da zlostavljaju žene u svojim životima, jer žene ne napuštaju bogate ljude.

Stvarnost je daleko raznovrsnija i zastrašujuća od naših stereotipnih ideja obiteljskog nasilja. Vrlo rijetko vidimo pravu priču iza zlostavljanja i kako osoba završi u situaciji u kojoj dijele dom s nekim tko ih boli.

Znakovi upozorenja su vrlo suptilni.

Može početi kao stvarno dobar odnos. Možda ste se poznavali godinama prije nego što ste proučavali romantičnu vezu (to je bio slučaj u mojoj situaciji).

Može početi u tužnim pričama iz djetinjstva o zlostavljanju i njihovoj vlastitoj viktimizaciji. Vaš partner će se osjećati prema njima svojim vlastitim tužnim pričama. To se događa tako da, kada počne zlostavljanje, mislite da to nisu oni, samo im se djetinjstvo vraća da ih progoni.

Zlostavljanje rijetko počinje fizičkim udarcem.

Može početi s njima, praveći suptilne primjedbe o vašem izgledu, kako govorite, kako hodate. Oni će komentirati vašu inteligenciju. Možda vas ne nazivaju glupim, ali mogu uhvatiti nešto zaista beznačajno - kao u pogrešnom ili pogrešno izgovorenom - i napraviti primjedbu zbog koje se sumnjate u sebe.

To ide od komentara koji se ne čine kao uvreda vrlo napadnim napadima. Ovaj proces može potrajati nekoliko mjeseci do nekoliko godina. Vaša osobna vrijednost i slika će se početi nagrizati, a vi obično ne primijetite da se to događa.

Nasilnik može varati.

Oni mogu ili ne moraju vidjeti druge ljude iza vaših leđa… ali oni htjeti varati. Oni će htjeti druge ljude, oni će ih insinuirati, a vi ćete vjerovati. Mogu komentirati tijela drugih ljudi, uspoređivati ​​vas s izgledom drugih ljudi.

Već su počeli napadati sve oko vas, pa kad počne, okrivljavat ćete sebe.

U onim trenucima kada se naljutite i počnete ustati za sebe, njihova priča o jecajima počinje ponovo:Tako im je žao, njihova loša povijest se vraća da ih progoni. Toliko te vole, ti si najbolja stvar koja im se dogodila, a ti ih učiniš boljom osobom.

Možete ga kupiti i malo će se uspraviti. Za zlostavljače, to je igra. Žele vas kontrolirati.

Mnoge žrtve nasilja u obitelji će se braniti.

Možda postoji dan kada više ne kupujete njihovu priču. Možda postoji dan kada ih izazovete. To će uzrokovati da se nasilnik osjeća kao da nema kontrolu - to jest kada postanu nasilni. Oni će se naljutiti. Napadaju. Iz očaja nema povratka kontrole. Vrlo rijetko je fizičko zlostavljanje dosljedna svakodnevna pojava. To se obično događa u spurts.

Možete uzvratiti. Možete pokrenuti. Možete se sakriti. Možete vikati za pomoć ...

Bez obzira na to kako se to događa, dolazi do točke vrenja, a zatim završava.

Može se završiti jer je vaš zlostavljač pustio svu svoju agresiju na vas. Moglo bi se završiti, jer si ih odbio i pobjegao. Možda ste ih dovoljno loše povrijedili da su vas ostavili na miru. Možda ste dobili policajce unatoč borbi vašeg zlostavljača koji vas pokušava zaustaviti. Možda su vaši krikovi upozorili vaše susjede i pozvali pomoć, a onda su vam došli u pomoć. Kako god se to dogodi ... završava.

Nakon toga stvari postaju sve teže.

Ako se ne pozove policija, morate se kretati svojim domom s zlostavljačem. Oni mogu napasti nakon fizičke svađe, možda zbog straha da će policija biti pozvana, možda samo stvoriti prostor između vas i njih.

Postoji mogućnost da će zlostavljač ostati u vašoj blizini nakon njihovog napada, ali bez obzira da li ostaju ili odlaze, vi ste emocionalna olupina. Vaš zlostavljač može biti i snop emocija, što je obično razlog zašto žrtve drže svoje zlostavljače okolo. Žrtve se ponekad osjećaju loše zbog svog zlostavljača - incident se može objasniti i racionalizirati.

Ako se pojave policajci i oduprete se, postoji šansa da vas tretiraju kao agresora iako se branite. Policajci mogu biti ljuti da dobiju "beznačajan" poziv i tretiraju vašu situaciju kao šalu.

Najvjerojatnije ćete biti u šoku, bit ćete ozlijeđeni, nećete znati što se sve dogodilo - osjećat ćete se kao zamagljenost. Možda imate susjede kao svjedoke koji će vam pomoći u obrani vaših postupaka. Možda ćete se osramotiti zbog svoje situacije. Možete početi plakati, tresti se i osjećati mučninu. Vaš zlostavljač bi još uvijek mogao biti tamo, govoreći vam da ste to zaslužili.

Ako je policija nazvana, morate biti spremni na činjenicu da policajci vrlo rijetko brinu. Mogli bi uhititi sve prisutne, jer ne znaju što misle.

Pretpostavljaju da ako ste dovoljno glupi da bi vas zlostavljali, onda ste ionako vjerojatno izgubljeni slučaj. Neki mogu pretpostaviti da ste samo ovisnik i da ih nije briga za vas.

Oni imaju svoje unaprijed stvorene predodžbe o tome što je žrtva, baš kao i svi mi. Osoba može doći iz bogatog podrijetla i odrasti pod strašnim okolnostima i svakodnevnim zlostavljanjem. Druga osoba može biti siromašna prljavštinom i imati obitelj koja najviše voli i prihvaća.

Zlostavljanje se ne događa samo u domovima u kojima se zloupotrebljava droga. Zlostavljanje se ne događa strogo u lošim četvrtima. Zlostavljanje se može dogoditi bilo gdje. Bilo kome.

Bavio sam se svim pristranim predodžbama policijskih službenika. Nisam bio ništa od toga - diplomirao sam, naporno sam radio i brinuo sam se. Nisam drogirao. Bio sam "dobra djevojka".

A moj zlostavljač? Bio je "dobar momak". Nitko nikada ne bi pomislio da bi mogao učiniti nešto poput ovoga. Bio je inteligentan ... Toliko inteligentan da me je mjesecima manipulirao dok nije imao dovoljno kontrole.

Prošao sam kroz ciklus zlostavljanja i praštanja tri puta prije nego što se pojavio policajac koji me vidio za mene. Nije kupio moju priču o tome da je samo htio otići. Rekao mi je sve što sam imao za reći je da mi treba pomoć, a on će mi pomoći. Trebalo je tri prilike da se policajci pozivaju prije nego što me netko vidi kao ljudsko biće, a ne samo kao glupa žrtva nasilja u obitelji. Bila sam djevojka kojoj je trebala pomoć da pobjegne od moje potrebe da spasim drugo ljudsko biće. Policajac koji mi je pomogao rekao mi je da nikoga ne mogu spasiti ako se nisam prvo spasio. Njegova je mudrost promijenila moj život.

Ne želim nikome svoja iskustva. Iskustva u kojima me je pravosudni sustav iznevjerio, gdje je moj zlostavljač morao otići na slobodu zbog sumnjivih politika koje odgađaju pravdu i čine tužiteljstvo teretom za žrtve.

Sretan sam što sam izrastao iz svojih iskustava i da me nisu slomili. Postao sam samo jači, vokalniji i ne bih se zaustavio na trenutak prije nego što bih se ponovno branio da moram.

Nakon toga, ja mogu pomoći ljudima poput mene: pametni, potaknuti, nevjerojatni ljudi koji su slučajno voljeli nekoga tko nije bio vrijedan naše ljubavi.
Bili smo odani ljudima koji nisu zaslužili našu odanost. Podijelili smo našu dobrotu sa svijetom, i kao i većina dobrih ljudi, dali smo previše prilika onima koji nisu bili zaslužni.

Jedan od najtežih dijelova priče o mojoj priči je borba s unaprijed stvorenim pojmovima o tome kako izgleda žrtva… Što je još teže dijeliti to, jer sam jednom bila žrtva ne znači da sam više žrtva.

Ja sam preživjela. Ja sam osvajač.


 

Prethodni Članak

Opasnosti od mladosti

Opasnosti od mladosti

Frank i Lili su cimeri u ledenom, sumornom dijelu Halifaxa, Nova Scotia. Svako poglavlje je ispričano iz jedne od njihovih perspektiva, jer se bore sa zajedničkim strahovima da budu mladi i boriti se s njima....

Sljedeći Članak

Evo kako znate kada ste spremni reći: "Volim te."