Dobivanje drhtavica: Redefiniranje moje najdulje veze | Misli | hr.rgbsf.com

Dobivanje drhtavica: Redefiniranje moje najdulje veze




Nazvao bih to putovanje kroz vrijeme. Većinu vremena nisam znao da to radim sve dok nisam bio previše dubok. Nije bio važan dan u tjednu ili vrijeme, ili s kim sam bio. Bila sam jednako sposobna sama saviti vrijeme, kao i sa šačicom prijatelja.

Nije bilo takvih stvari kao što su jedno ili dva ili tri pića. Baš kao što nije postojala žirafa s dvije glave, niti je uhvatila nekoliko pića. To je tako jednostavno. To stvarno ne mogu objasniti na drugi način. Moj prosjek je bio piće svakih petnaest minuta. Nikad nisam razmišljao o tome. Nisam se hvalila ili radila na tome ili govorila o tome, moj se ritam upravo dogodio. Piće je bilo u mojoj ruci i ja sam ga popio. Nisam mislila na usporavanje ili praznu ruku.

Počeo bih negdje - u stanu ili na večeri ili sretnom satu ili na sastanku i naoružao bih se za što god sam bio raspoložen. Postojali su redovni igrači: Jack Daniels i dijetna koka, chardonnay, Redbull i votka, Blue Moon i tih nekoliko godina u ranim dvadesetim godinama gdje sam mislila da su samo dva pića na planeti Sex on the Beach i Cosmo. Izbornici za piće su za amatere.

Nikad ne crnog vina. Bila je umrljana na mojim zubima i usnama. Uvijek bi se smijali.

Dugo vremena jedini metak koji sam bacio natrag bio je Patron XO. Kapi limuna i kamikaze za mene su bili previše kolegijalni. Bila sam dovoljno pametna da bih znala da mi se uvijek smučilo nakon viskija. To je bio moj kriptonit. To me nije spriječilo da ga opet pijem (i opet), samo u slučaju da je bolest bila jedna stvar. Upozorenje o spojalu: nije.

To sam bio ja, uvijek, od prvog puta kada sam se napio na zabavi u dobi od 16 godina do moje četverodnevne Nove godine u 30. godini. Ali, nemojmo je zvati bender, inače će moji roditelji brinuti. Slavio je novu godinu s prijateljima. Bio je to odmor i zakašnjeli rođendan. Bio sam to što sam dopustio da prisutni, "u trenutku Diana" uzme volan na nekoliko dana.

Kad je YOLO bio na majicama, imao sam dijalekat do znanosti.

Sve je bilo tako normalno i uvijek u redu: natjecati se s prijateljima s koliko momaka možemo se sresti u jednoj noći (jednoj od mojih omiljenih igara), poskakujući oko speakeasy-a u East Villageu, ušuljajući se u klubove visokih članova samo u Meatpackingu Okružni, palačinke od 4 sata u restoranu, a zatim idite kući s najslađim tipom tamo, odlazeći bez plaćanja vaše kartice, stavljajući piće na karticu stranca, spajajući se s prijateljevom simpatijom, spavajući s tipom koji ima djevojku (kakvu, on je imao s naglaskom, ok?), govoreći da imate liječnički pregled kad vam je potreban dodatni sat spavanja, govori vam da ste bolesni kada ste previše mamurni da biste ustali iz kreveta, drijemajući se u kupatilu na poslu kada ste na poslu shvatili ste da ste otišli na posao još uvijek pijani.

Nije bilo problema s ovim. Mogao bih otići u šest barova u jednoj noći i samo se sjećam dvoje (vidi ... putujući kroz vrijeme). Drugi su imali drugačija, manje poetska imena za to - kao što je sijedilo ili još zlokobnije, zamračenje. Ali nemojmo o tome govoriti. Te su riječi zastrašujuće.

Sve mi je to postalo toliko smisleno. Imao sam očajničku žeđ za životom, za novim iskustvima i pričama koje su bile samo moje i pijenje je bio moj osobni ključ za otvaranje tih vrata. Ne sjećam se da sam bio treniran, ali sam znao tu istinu: da moram piti - zabaviti se, upoznati tipa, de-stres, proslaviti, nakon lošeg dana, nakon dobrog dana, kada je više od 50 stupnjeva, kad je ispod 15 stupnjeva, jer je ponedjeljak.

Dramatično zvuči, znam, ali kad sam pio, baš kao usred dobrog trčanja, bio sam nedodirljiv. Misli su mi se izjednačile i brige su ostale na čekanju. Bio sam šarmantan i smiješan. Bio sam bestežinski i seksi. Ništa me ne može osporiti.

Nisam bio glup. Znao sam što se događa. U Egiptu nije bilo rijeke. Najveći dio je bio poslije, kada je jutarnja Diana postupno i nevoljko pixelated natrag na mjesto spremni da se spusti dolje u exorcist poput mamurluka.

Kad sam studirao, lijek za mamurluk bio je jagode i čokoladno mlijeko. Nakon diplome diplomirala sam na dobro pripremljenoj slanini, kavi, mimozi. Voda nikada nije ušla u jednadžbu.

Negdje u svojim srednjim dvadesetim godinama, dok sam se držao svog kauča, počeo sam guglati mamurlukom i depresijom i bio sam toliko olakšao kad sam pročitao izraz "emocionalni mamurluk". Odmah sam se osjećao bolje kad sam osjetio osjećaj koji sam osjetio ispisan na zaslonu. Bilo je to olakšanje: nisam bio sam u tom osjećaju i imao je ime. Urban Dictionary zna za to pa mora biti u redu. Završit ću slaninu i čokoladni napitak i biti samo pačen.

Vrijeme oporavka je uvijek bilo drukčije - ponekad sam se mogao izvući iz kreveta i biti djelomično ljudski sljedeći dan, a drugi put sam trebao sam dan da se umočim u mentalnoj reprodukciji prethodne noći. Tih dana najveći izazov bio je put od moje spavaće sobe do kauča. Bez obzira na to kako sam se oporavio, nikad nisam pomislio da je loše. Mislila sam da to rade i moji prijatelji.

Narodne pjesme i Van Wilder potvrdili su mi da su pijanstvo i mamurluk dio života. Nikad nisam podigao ruku da bih je sumnjao. Dakle, o ljudima. Kladim se da ste mislili da je teško naći čovjeka sa svim tim vremenskim zig-zagingom i skakanjem u svemir, ali nije. Vratimo se deset godina unazad i ispričat ću vam o svim trojkama koje sam imao. To sam bio ja, tip i alkohol.

Tako sam uvijek koketirala, igrala se, povezivala i povezivala s muškarcima. Ako je dečko imao loš dan, počeli bismo piti piće u nadi da će se otvoriti i razgovarati sa mnom. Da bih koketirala s novim slatkim kolegom, predlažem da poslije posla igramo pivo. Smatrao bi ga šarmantnim i slatkim, a mi smo bili pijani u kutu bara nakon što smo zamijenili imena 1. ljubimaca i uredske tračeve. Imao sam napade s britanskim bankarima tri godine i kad smo se sastali kasno navečer, prvo bi nam natočio tekilu. To je bila naša stvar. Naš unutarnji vic s Don Juliom. Nismo poznavali imena drugih, ali smo podijelili priznanje za vrhunsku tekilu u 3 ujutro prije seksa. Ja sam romantičar, znam.

Moje najdraže tri riječi kad sam bio s tipom bile su: "Želite li još jednu rundu?"

Tijekom svakog susreta, svaki dan, ne bih se osjećao zadovoljnim dok ne čujem te riječi. Mogao ga je vikati ili šaputati u moje uho, u svakom slučaju kad sam htjela te riječi. To je značilo: volio sam ga, dobro se provodi i želio je nastaviti provoditi vrijeme sa mnom. Nije želio da se noć završi. To je značilo intimnost, to je značilo držanje ruku i očiju očiju i naravno, seks.

Mogao sam brojati koliko sam trijeznog seksa imao s jedne strane. Nisam uživao. Da bih to izbjegao, objasnio bih da jednostavno nisam volio jutarnji seks. Većinu vremena bio bih previše mamuran da bih se pomaknuo iz fetalnog položaja tako da ga ionako dugo nisam slijedio. Spajanje pijanice bilo je seksi i zabavno. Mogli bismo dopustiti da se naše zapreke doista povežu. Zabavu su imali svi. Nisam se brinuo ni za što od toga.

Nažalost, postoje gori dijelovi. Neću vam to reći. Uglavnom zato što je moja majka to mogla pročitati. Ali i zato što su mi jednom rekli da ne trebate ići sve do donjeg kata kako biste sići s lifta. Dakle, hajde da beba iskorači iz lifta, hoćemo li?

Bio sam na jednom od prvih sastanaka s mojim novim terapeutom kad mi je rekla da sam mnogo puta ponovila riječ "nedodirljiva" i objasnila zašto mislim da je to dobra riječ. (Pogledajte sve gore navedeno za moj odgovor). Valentinovo je prošlo dva tjedna, a ja sam se mentalno pripremao da ponovno budem sam tijekom najmanjeg omiljenog godišnjeg odmora.

Nisam bio previše zabrinut jer bih sudjelovao u godišnjem BOVD- Black Out Valentinovu. Prije godinu dana uključivale su šarene riblje zdjele i sushi do 2 sata ujutro. Problem riješen. Govorila sam, ali sve više shvaćajući koliko je izgledala kao Lily Tomlin kad je stavila komadić papira ispred mene. Bio je to obiman ugovor s točkama metaka u sredini i praznim redom pored mog imena na dnu.

Trebao sam otići tjedan dana bez pića. To je laž. Mogao bih piti. Ali samo tri čaše piva ili vina, dvije različite noći. Ako prekršim ugovor, morao sam joj dati 100 dolara. Lily je bila luda. Kako je to bilo zakonito? To nisam mogao učiniti. Činjenica. Nisam ni trebao biti tamo. Htjela sam se nositi s tim, ali očito ne tako da se zapravo bavim time. Raspravljao sam se s njom i napustio sesiju s nepotpisanim dokumentom na dnu torbice. Te noći nisam spavala i izričito naredila Alan Carrov jednostavan način kontrole alkohola. Problem riješen. Išla sam piti cijeli tjedan. I pio sam kao što nitko nije gledao.

Potom sam potpisao ugovor. A onda kada sam završio tjedan, potpisao sam sljedeći ugovor. Je li bilo lako? Jebi ga. Jesam li morao napisati neke provjere svom terapeutu? Da. Jesam li plakala? Jesam li govorio? Jesu li moje ruke i um trzali i okretali se tijekom večere s prijateljima dok sam zurio u svoje 1 piće za noć? Pakao na da. Većina noći o čemu sam mogla razmišljati bila je moja ruka koja je mucala ispod stola i koliko sam htjela i trebalo mi je još jedno piće.

Pomislio sam na ugovor i Lilyno neugodno lice koje me gledalo. Pomislio sam kako sam se osjećao kad sam bio mamuran. Mislio sam na nejasne noći. Mislio sam na nejasne godine. Puno sam plakala. Ostao sam i još više gledao Netflix. Gledao sam Dnevnike vampira već od prve sezone, mnogo puta. U terapiji sam uspoređivala svoje pijanstvo s time da sam vampir bez duše. Postoji mnogo različitih gledišta o vampirskim pravilima i propisima, ali se većina njih slaže da noćna stvorenja nemaju dušu. Drži se ovdje. U dnevnicima vampira pravilo je da vampiri mogu isključiti i uključiti ovaj prekidač duše. Kada je na njima, osjećaju sve, kad je isključeno, ne osjećaju ništa i postaju nedodirljivi. Slijedite me sada? Najjednostavniji način života je da isključite uređaj. Učinio sam to, iznova i iznova. Bio sam umoran od toga i htio sam ponovno biti u svijetu živih. Nisam to odlučio preko noći. Trebalo je nekoliko mjeseci, mnogo više epizoda Vampireovih dnevnika i većine 2015. godine. Nešto čudno se dogodilo u isto vrijeme kad sam se prebacio na gledanje novih epizoda Arrowa koje bi stvarno razljutile moju 23-godišnju Cosmo piće. ,

Do studenog sam bio potpuno trijezan i pridružio sam se bokserskom ringu. Mogao bih ustati ujutro i vježbati. Više nisam morao potpisivati ​​ugovor. Trijezan sam. Trijezan sam proslavio rođendane prijatelja. Otrijeznila sam se u četvrtak navečer. Ponekad sam išao na sastanke AA-a i provodio veći dio sastanka slušajući i kimajući glavom. Bio sam smiješan, pametan i prijateljski tijekom dana i bio sam smiješan, pametan i prijateljski noću. Dodao sam u svoj život i prestao pustiti da mu se oduzme piće. Pokrenuo sam društvenu skupinu. Pokrenuo sam klub knjiga. Počeo sam.

Negdje između posljednje snježne oluje prošle godine i planiranja mog 31. rođendana, prestala sam htjeti ići na Edit Undo. Ušao sam u svoj život. Prošao sam kroz te godine i oni su dio mene za lošije ili lošije. Prošao sam kroz to prije nego što sam znao da postoji druga strana. Udario sam u stijene (da, bilo ih je više). Još uvijek učim kako govoriti o tome - što želim reći o tome i kome. Ali što dalje od osobe koju sam tada bio, više mi se sviđa u koga se sada pretvaram. No, puštanje od nje činilo se nemogućim pitanjem da je sićušni umorni glas duboko u meni molio.

Ako prestanem piti, izgubit ću sve, ne samo dio. Bio sam prestravljen kao da ću izgubiti ud ili sluh. Moj bi život bio ispunjen… što? Ne bih imao plutače ili sigurnosnu deku ili čovjeka iza zavjese. Bila bih suha, prazna, samo zakrivljena rubova i rubova. Misao me paralizirala.

Sada, ja sam na ovoj drugoj strani. Još uvijek učim kako je ova druga strana i tko sam u njoj. Ali znam to - sada sam više nego prije. Više sam ja i jača i prisutnija. Osjećam se više i više slušam.

Dani su sada podijeljeni između osjećaja ove sirove, snage života i veze s ljudima i namestesima i doista fantastičnog "dio sam svemira, a ne od ukupnih vibracija, divovske neizvjesnosti i nestabilnosti te ljutnje i iscrpljenosti. Nikad nisam znala da se mogu umoriti od osjećaja. Preselili smo se zajedno, vidite. Probudimo se zajedno i zajedno odemo u krevet, a oni inzistiraju na formiranju nevidljivog čopora oko mog struka tijekom dana. Pozdrav intimnosti, zabava za dvoje. Oni su obično velika žlica. Moje misli se nastavljaju od trenutka do trenutka i povezuju se bez pauze. Imao sam godine i godine okretanja i isključivanja i još više i sada samo želim biti na.

Volio bih da mogu reći da se sada, kada se probudim trezan, više ne deprimiram ili usamljen, moji prijatelji postaju bolji prijatelji, postao sam savršena najbolja prijateljica, sestra i kćer, a moj ljubavni život okupio se u stilu Princ Šarmantne Pepeljuge. Ali postati trezveni ne znači da je sve kliknuto na mjesto, to samo znači da vidim dijelove jasnije i ne skrivam se od neurednih dijelova.

Dakle, sada… što postajem ogorčen i kriv i razmišljam o depresivnim godinama koje sam proveo izbjegavajući intimnost i osjećaje, iskrenost i jebote, konkretna sjećanja? Mislim li da se te godine ne računaju? Da li krivim svoje loše navike u stalnom višku New Yorka? Da li krivim atribute slične alkoholu koji se odvijaju u mojoj krvnoj liniji? Da li krivim svoje prijatelje? Ili teško raditi teško raditi Don Draper industrije radim u? Da li krivim usrane muškarce?

Da, na sve gore navedeno. Pokažem prst na sve njih, a zatim na mene, a zatim na njih i natrag. Lily kaže zdravo.

Na mene su vikali ljudi, ne mogu shvatiti ideju mojih umjerenih navika pijenja, inzistirajući na tome da se samo pretvaram da ne pijem jer sam htjela da mi kupuju piće. Ni ja ga ne razumijem. Ne znači da nema momaka.
Moja prijateljstva su se promijenila, moj bog je promijenio moja prijateljstva. Jedan prijatelj koji je prije igranja s bocom vina (standardnim poštovanjem koje sam jednom slijedio), u više navrata, bacio svoje vino u vodu kad je shvatila da nisam pijana kao što je bila. Da, više ne provodim vrijeme s njom.

Prošla sam šezdeset dana bez pića prije nego što sam ponovno odlučila piti. Za mene je to bilo kao raskid s dečkom, a onda opet dva mjeseca kasnije. Nikada nije dobra ideja. Nikada nećete željeti biti samo prijatelji koji svaki put svaki put uhvate. Popio sam Vueve Clicquot i nije učinio noć boljim, ali to nije pogoršalo situaciju. Nisam sivila. Nisam se pokvario. Ta noć nije nejasna. Mogao bih se probuditi ujutro.

Bilo je i drugih slučajeva kada sam nedavno pio i nisam mogao daleko od kauča. Ta vremena su brza, pljuskajuća u odnosu na ono što ne činiti. Ali stari osjećaji i sumnje još uvijek poplavljuju. Hoću li uvijek poželjeti još jedno piće? Zašto ne mogu ostati trijezna? Zašto svi čine da izgleda tako lako? Je li moj terapeut zapravo Lily Tomlin?

Duboko u sebi znam da većina mojih problema počinje s alkoholom. Pijenje će uvijek biti dio mog života bilo da pijem ili ne. Bilo bi lakše shvatiti da nisam i varijabla i konstanta u ovoj mojoj maloj zagonetki.

Danas gledam sve osjećaje u lice i postaram se da znaju da su posljednjih šesnaest godina važni, ali posljednjih trinaest mjeseci još je važnije. Više nisam nje, ja sam drugačiji, više me sada.

Nisam 100% trijezan i ne znam hoću li ikada biti. Jednoga dana, možda prije, a ne kasnije, mogao bih ponovno odlučiti ponovno se prijaviti za trijezni način života. Ali u ovom trenutku ne mogu zamisliti ponoć u novogodišnjoj noći bez tosta šampanjca. Ja mogu bez petica, ali još uvijek mi je dobro. Dakle, da ... moj odnos s pićem? Podnesemo ga pod "To je komplicirano".

Dobra vijest je da sam naučila kako se opustiti u petak navečer bez trifea boce vina, pizze i Netflixa. Moja tajna je samo pizza i Netflix.


Prethodni Članak

Ovo je članak o vaginama, ali ne i zabavnom

Ovo je članak o vaginama, ali ne i zabavnom

Moja prva pomisao kad je bilo gotovo: "Ne mogu vjerovati da to činimo kako bismo žrtve silovali kad to čak nije ni medicinski nužno."...

Sljedeći Članak

Biti žrtva osvete Pornografija Prisilila me da promijenim ime

Biti žrtva osvete Pornografija Prisilila me da promijenim ime

Sat vremena kasnije, dobio sam e-poštu za praćenje. "To je 8:15 gdje ste vi. Morate odgovoriti do 8:37. Onda započinjem distribuciju. "...