Sve što vam nisam rekao otkako smo se raspali | Misli | hr.rgbsf.com

Sve što vam nisam rekao otkako smo se raspali




Raskidi mogu biti neuredni ili čisti rezovi, ali oni ostavljaju za sobom svoj dio neriješenih. Uvijek postoji "što ako" koje dolazi s odsustvom osobe, i gledajući kako naši umovi ne mogu pomoći, ali pokušavaju sve unijeti značenjem, mi smo nagonski pod prisilom stvorili priče koje mogu demonizirati ili posvetiti. Prije otprilike tri mjeseca moja je veza prestala i otkrio sam da mi nedostaje pouzdani partner za razgovore na koji sam navikla tijekom vremena koje smo proveli zajedno. Tada sam umjesto da raznesem mobitel s porukama ili pozivima, pokušao se sjetiti što smo kao vrsta učinili prije nego što smo mogli dosegnuti nečiji život iz pravokutnika koji se uklapa u naš dlan. Umjesto slanja privatnih poruka, počeo sam bilježiti unose u dnevnik. Sliku primatelja brzo je zamijenio moj zrcalni blizanac. Ono što je bilo serija izmišljenih dijaloga pretvorilo se u iskren monolog brže nego što sam mislio da je moguće. Teško je nositi se s usamljenošću u razdoblju kada su svi opsjednuti ostankom u kontaktu 24 sata dnevno. Parovi zajedno spavaju na Skypeu ako ne mogu spustiti svoje snove ispod istog pokrivača. Imao sam samo rutinu da se pridržavam i intimnost papira da se upustim u nju. Prokletstvo monogamije zahtijevalo je pripovijest. Zrak u mojoj sobi imao je rupu u obliku moje bivše, ali oštri rubovi ovog izreza nisu reagirali na ljubaznosti.

Prvi ulaz je datiran 3. studenogrd.

L, znao sam da je to za nas u trenutku kad si u ponedjeljak odjahao na biciklu. Bilo je nečega u pogledu u vašim očima koji je osjećao kao da si pustio plutajuću olupinu i da su je povlačili negdje drugdje, možda bolje. Moram si oprostiti što ne znam plesati. Nikad nisam mislio da će to biti teško. Hladno mi je i zaglavila sam u svojoj kući, ali sve što želim je da odem dolje do rijeke i zagledam se u vodu dok ne zaboravim tko sam. Ne, sve što želim je izbrisati se i početi ponovno. Kako započeti ponovno? Kamo odlaze nacrti moje osobnosti kad odlučim da su oni neadekvatni?

15. studenogth.

Izašao sam na sastanak, ali ne znam zašto. Rekao mi je kako se boji smrti i iskreno se nikad nisam toliko rugao za pet minuta otkad sam otišao na onu užasnu konferenciju. Nedavno mi nedostaješ. Takav je osjećaj koji bih želio da mogu izvući iz mozga i baciti na mačke. Siguran sam da je tamnocrvena, mesnata u teksturi i vrlo ugodna za žvakanje. Možda bi mačke mogle ispuhati balone i odletjeti. Sjećam se kad smo se popeli na vrh crkvenog tornja. Moj strah od visine me usporavao i gadio. Možda bih trebala izvući balon iz tog osjećaja i odletjeti cijelu sobu negdje. Mazohizam… Nema mnogo razlike između ovoga i datuma.

1. prosincast.

L, otišao sam vidjeti još jedno vrijeme s osjećajem. Skutrili se među prijateljima u mračnom kinu dok je Nick Cave recitirao svoju pjesmu o Burj Al Arabu, ušuljao sam se u misli o vama. Nisam htio biti glup i plakati, ali jesam. Nakon toga se bolje osjećao. Kad smo izašli, počelo je snijeg i pahuljice su bile tako debele i guste da sam ja i M odlučio prošetati do kuće i čuti ih kako se gužvaju pod čizmama. Bila sam nepotrebna nada za svoju budućnost, ali mislim da nitko nije primijetio.

15. prosincath.

Čovjek je danas govorio mađarski svojoj djevojčici, a ja sam razumio svaku riječ. Možda biste bili ponosni, nemam pojma. Ponekad, kad to čujem u autobusu, pogotovo ako je promrmljao u telefon, to me podsjeća na to kad ste razgovarali s mamom i čula sam kako je moje ime otok u stranim vodama vašeg jezika. Nisam bio jako predan učenik. Možda je to metafora za naš odnos. Kupio sam poklone za sve, ali nisu dovoljno da pokriju činjenicu da za vas nema ništa u tim torbama.

25. prosincath.

Moja obitelj pita za vas i moram prekinuti s vama zbog vas. Dobar sam u ovome. Smijem se i zaigrano ih podsjećam na ispravnost usamljenosti. Majci kažem da postoji šansa da nikad neću naći srodnu dušu, ali da mi to ne smeta. Odmah mi predlaže da izvadim glavu iz guzice i dođem živjeti u stvarnom svijetu. Nedavno sam saznao da je stvarnost relativna. Ne kažem to. Ne govorim ništa. Sinoć sam sanjao da sam otvorio vrata tvoje sobe i vidio da spavaš pored nekog drugog. Ostavio sam te samu, tiho zatvarajući vrata za sobom. Odbijam vjerovati da to ne znači nešto. Moj mozak rješava križaljku naših života kad je ne promatram.

1. siječnjast.

Prošao sam pored moje stare srednje škole. Ono što se ja sjećam živo gleda kroz prozor na hrastovo drvo tijekom predavanja. U rujnu su lišće bilo divno zlatno žute boje, a ako je nebo bilo bez oblaka, kontrast mi je uvijek pao na površinu.

9. veljačeth.

Posljednjih nekoliko mjeseci bio sam zakopan u papirologiju, ali sve je prošlo i sada sam u Italiji, u svojoj novoj kuhinji, slušajući Gruziju kako pjeva na kič TV emisiji. Svaki dan ima svoje ludilo. Nisam spavala toliko dugo. Izlazim u Café Pinturicchio ili The Shamrock, ispijajući na suhom Umbrijskom crvenom, žaleći se da mikrofon ne radi na karaoke večeri. Propusnost mog mozga zauzima talijanski jezik. Kulturni šok me je pogodio kao uragan i pokušavam se izvući iz glupog klavira, glasovira ... Sjedio sam ispred Berninijeve skulpture oko pola sata, mogao sam se zakleti da je živ. Blagi osmijeh usne mi se uvijao, iako sam želio da trenutak bude ozbiljan. Ja sam u više dijelova od mnogih ovih drevnih stvari.

To nije važno. Uvijek sam sebe smatrao antifragilom.

Prethodni Članak

Očevo pismo njegovoj mladoj kćeri, ispričavanje zbog seksualnosti

Očevo pismo njegovoj mladoj kćeri, ispričavanje zbog seksualnosti

Želim da budeš sretan. Želim da doista učinite i budete što god želite. Želim da poštovanje i jednakost budu status quo. Ne želim da ima više staklenih stropova da bi se morao slomiti ......

Sljedeći Članak

15 stvari mlađe braće i sestara ne znaju da su njihove starije sestre učinile za njih

15 stvari mlađe braće i sestara ne znaju da su njihove starije sestre učinile za njih

Očekivanje da će se stariji brat skrasiti uvijek je na premiji....