Hipiji s Facebookom | Misli | hr.rgbsf.com

Hipiji s Facebookom



Čovječe, čini se da smo jučer ušli u čašu kapljice kapetana Morgana iza šupe kod Robove mature.

Zapamti to? Bilo je to prije nego se Sue odselila u New York i postigla ulogu u toj off-broadwayskoj produkciji Dr. T & žene.

I prije nego što se Julia udala za nju T.A. i imao malo Brucey. Razgovarao sam s njom prošli tjedan.

Dobra je, dobra je. Iako trenutno nije baš sretna sa mnom ...

U svakom slučaju, slušaj; Imam nešto o čemu bih htio razgovarati s tobom. Ne postoji jednostavan način da se to kaže, ali ... dobro ovdje je: Mislim da biste se trebali riješiti svog Facebooka.

Zašto? Zaista postoji mnogo razloga - od kojih je najmanji kako vam neugodno mirno izgledate kako ležite u travi u vašem profilu - ali zapravo je to mnogo stvari.

Na primjer…

Nedostatak bilo kakvih stvarnih informacija u vašem Informacije odjeljak

(Npr. Nema posla. Nema škole. SamoŽivi u Portlandu, OR. Voli braću Avett.”)

Morate razumjeti; Facebook je moj jedini prozor u ono što ste radili u proteklih sedam ili osam godina (da, osim "nekada vas zovem", što oboje znamo da se neće dogoditi). I kao takav, očekujem da se na neka pitanja odgovori. Kao, kada si prestao slušati Linkin Park / rastio tu bradu / učiniti da se pređe s nošenja cipela na bitno prosjačenje da dobiješ lišajeve? Je li tvoj tata izgubio zastupništvo? Na temelju onoga što ste objavili, mogu samo pretpostaviti da ste gledali prva tri četvrtine U divljinu i imao je neku vrstu obmanjujuće epifanije. UPOZORENJE ZA SPOILER - propustili ste dio u kojem taj klinac umire sam u svom glupom autobusu.

Kako nikada niste objavili fotografiju - ali ste označeni u tisućama fotografija

(Npr.Celia "Destroyer" Watts je u svom albumu "Mustache Jamfest 2010" označila 37 fotografija Davea”)

Čini se kao da se svakog ponedjeljka ujutro upuštam u posao, prijavljujem se na Facebook i nalazim na vrhu svoje vijesti: traperice valjane, u sredini ronjenja preko prekrasnog planinskog izvora. Ili u slabo osvijetljenoj traci, u razgovoru s nekim vašim prolaznim prijateljem (izgledate kao da govorite nešto kao "Da, pa to je samo nezakonit jer je vlada to vidjela kao prijetnju papirnoj industriji i bla bla bla ”). Ili na nekom glazbenom festivalu na otvorenom, s rukom oko nekog psa bez buha. Ta tvoja turobno bezbrižna egzistencija još je više odvratna zbog činjenice da svaka tvoja nova slika izgleda kao da je snimljena sredinom 70-ih.

Tajni status ažurira se svaka tri mjeseca

(Npr.slušajući drveće. još uvijek kažu "shhhh." žao mi je što sam tako glasan.”)

Mogu se pomiriti sa sveukupnom čudnošću vaših ažuriranja statusa jer sam gotovo siguran da ste visoki kada ih pišete. Ali to je njihova sporadična priroda koja stvarno dobiva moju kozu. Imate malo razmišljanja da možete samo nemarno sudjelovati u fenomenu Facebooka. Da dok ostali idemo na kugle, možete se pojaviti kad god poželite osjećam se, Besmislica! Društveno umrežavanje zahtijeva gotovo stalno praćenje - razinu predanosti koju očito niste u mogućnosti pružiti.

Uzmite svoj nonšalantan stav prema usluzi Google+. Vjerujte mi, dobro ćete se uklopiti.


image - rmatel

Prethodni Članak

Pomaknite se prema onome čega se bojite

Pomaknite se prema onome čega se bojite

Svi smo mi u ratu jedni s drugima na svojim malim načinima, doslovno skupljamo oružje i metaforički gradimo kaveze unutar vlastitog uma. Ovdje sam da vam kažem da sve što čini ......

Sljedeći Članak

Zašto žene zapravo trebaju dva puta više seksa kao muškarci

Zašto žene zapravo trebaju dva puta više seksa kao muškarci

Što je redoviti seksualni život? Podaci ukazuju na minimum dva do tri puta tjedno....