Trenutak tišine / u šumu | Misli | hr.rgbsf.com

Trenutak tišine / u šumu




Kuća u kojoj smo suprug i ja kupili granice na četiri kvadratne milje šume. Unutar šume nalazi se zamršena mreža pješačkih staza i staza za snowmobiling. Prethodni vlasnik je spomenuo da se te staze naposljetku susreću s drugim stazama, koje navodno dosežu sve do kanadske granice. Slegnuo sam ramenima i uzeo to kao hiperbolu, ali te šume i te staze bile su razlog zašto sam se zaljubio u to mjesto i ubrzo sam ga nazvao svojim domom.

Staze su me podsjećale na moje djetinjstvo. Podsjećala me na sretnija sjećanja, ljeta koja nomadski lutaju kroz praktički napušteni kamp sam, recitirajući priče o vjetru koji sam stvarao na licu mjesta. Podsjetilo me na moje utočište od ne-sretnijih uspomena, na izlaženje iz kuće mojih roditelja i niz ulicu i na park uz močvare, provodeći s mekom zemljom pod nogama, zahvalna na nekoj vrsti stabilnost.

Po prirodi sam usamljen. Povlačim se. Držim sve što je internalizirano i isključim svijet. Uvjeren sam da mogu sve riješiti sam. Uvijek tvrdoglavo pretpostavljam da sam samo jedna šala ili neobavezno sleganje ramenima od svega što je opet u redu, čak i kada su situacije očito i očito nisu u redu.

Mjesecima sam izbjegavao tišinu. Neprestano sam se kretao, stalno živio sa samo jednom nogom. Televizor će biti uključen zbog toga što je uključen. Ja bih išao na šetnje sa slušalicama zaglavljenim u ušima. Gdje god sam išao, slušao sam glazbu. Provjerila sam svaku web-lokaciju, treperila naprijed-natrag između kartica i zadataka i uređaja kao što sam izgubila kontrolu nad mojim ADD-om. Nije bilo vremena kao što je bilo. Moj um je zujao i bojao sam se kako će zvuk zvučati u tihoj sobi.

Proteklih par tjedana pokušao sam se suočiti s tišinom. Vozio bih se u svom autu, glazba bi mi postajala sve glasnija i glasnija, kao da pokušavam utopiti zvukove koji nisu bili tamo. Glazba bi postala preglasna i više ga ne bih mogla podnijeti i na kraju bih je ugasila. Tako ću voziti nekoliko minuta, nepodnošljiva tišina koja me okružuje, sve dok ponovno ne ponovim proces. Čak i tada, to sam mogao učiniti samo dok sam vozio - kad sam doslovno bio u pokretu, nikad na jednom mjestu na cesti duže od milisekunde.

Danas je pao novi dio snijega. Vani su bile zadatke koje sam trebala obaviti, točke koje su se raspršile po mojoj kući i koje sam trebala biti, pa sam stavila kaput i povukla čizme i izašla van. Otišao sam od mjesta do mjesta, radeći ono što sam morao učiniti, mentalno provjeravajući stvari s popisa, prije nego što sam se našao u svom dvorištu, buljeći u stazu u šumu. Bez razmišljanja, bez planiranja, bez ikakvog drugog napora, ali samo na impulsu, pojurio sam kroz snijeg i nestao u šumi.

Motoristi su se koristili stazama, sustavno su spuštali snijeg, što mi je olakšavalo dalje putovanje. Nisam se mogla sjetiti kad sam posljednji put išla tim stazama bez glazbe da bih sve ugušila. Tišina mi je zazvonila uši.

Stalno sam se spuštala niz poznate staze, dok mi se um pomicao od misli do misli, kao da je baza moje lubanje izrađena od vrućeg ugljena i previše boli da bi moj mozak ostao na jednom mjestu. Razmišljala sam o zadacima koje sam trebala dovršiti, pjesmama koje su mi se zaglavile u glavi, malim mislima i uspomenama i emocijama koje su se izmjenjivale između svega ostalog. Kroz sve to, slavnu sam pjesmu Roberta Frosta ponavljala, kao da bih svom jadnom umu dala zamišljenu pozadinu za njegovu histeriju.

Čije su ove šume, mislim da znam ...

Putovao sam nomadski kroz napuštenu šumu, verbalizirajući svoje najdublje strahove, izgovarajući riječi šumi koju sam znao da nikada neću reći ljudima kojima su namijenjeni. Vjetrovi su se pomicali, drveće je škripalo, a snijeg s grana klizio je na moj put. Zamislio sam vjetar koji nosi sve što govorim i osjetio tako duboku prazninu.

Između šume i zamrznutog jezera, najtamnije večeri u godini.

U knjizi o Izaiji postoji citat. Mogao bih reći da je to moj omiljeni biblijski citat, ali nikada nisam bio za Bibliju, tako da ta izjava ne znači mnogo. Ona kaže: “Bez obzira okrećete li se lijevo ili desno, čut ćete glas iza sebe govoreći: Ovo je put. Hodite u njemu. ”“ Došao sam do razdora na putu koji sam znao napamet. Motorne sanjke su urezale trokut u središtu podjele, mekani humak gdje vozila još nisu prešla. Desno je bilo pet minuta staze koja bi na kraju završila u drugoj stambenoj četvrti. Lijevo je ostatak šume, povezujući se s još više staza, koje su se navodno probijale kroz prometne ulice, kroz cijeli New Hampshire, i u Kanadu.

Zaustavio sam se na trenutak, dopustio da mi crijevo kaže gdje da idem. Umjesto da odu bilo gdje, stajao sam mirno, treptavši suze. Osjećao sam nalet bijesa i očaja, jer sam izgubio vjeru u svoj instinkt. Osjećao sam nalet sramote, jer sam puštao da jednostavna odluka u tragovima postane simbolom moje situacije u životu. Osjetio sam uzbuđenje nečega što nisam mogao definirati ili kategorizirati, i znao sam da će me izluđivati ​​ako pokušam, pa nisam.

Bez obzira okrećete li se lijevo ili desno, čut ćete glas iza sebe govoreći: “Ovo je put. Hodite u njemu. Položio sam se u trokut, onaj koji je stvoren od snježnih motornih vozila, skrećući lijevo, skrećući desno, i idem ravno naprijed, i umjesto toga buljio u nebo.

Snijeg je nježno sjedio ispod mene, uklapajući moj okvir dok sam nagnuo glavu unatrag. Podigao sam pogled prema čistini, pogledao u oblačno nebo i ostatke jutarnje oluje i počeo se smijati.

Počeo sam se smijati jer nije ostalo ništa drugo za raditi. Počela sam se smijati jer je život tako brutalno sjeban i nepravedan i zbunjujući i počeo sam se smijati svojoj ludosti pokušavajući predvidjeti i smisliti to. Počeo sam se smijati jer sam već proveo previše prokletih dana plačući i to je morao biti sljedeći korak naprijed. Počela sam se smijati jer se život može osjećati tako glupo i nadrealno ponekad i teško je odgonetnuti što je stvarnost, što je san, i što je naracija koju ste stvorili da bi smisao od besmislenih.

Nasmijao sam se dok nisam čuo tutnjavu koja je zvučala poput automobila u prolazu. Uspravio sam se, pokušavajući vidjeti hoće li se motorcikl približavati, prije nego što sam shvatio da je to bio vjetar. Koliko sam znao, još sam bila usamljena osoba u ovom malenom šumu. Vratio sam se na svoje mjesto, moje malo sjedeće sjedalo u prethodno netaknutom trokutu od snijega, i pogledao natrag na pahulje koje su plutale pokraj mene.

Neće me vidjeti kako stojim tamo, gledati kako mu se šume pune snijegom.

Dugo sam uzdahnuo i zatvorio oči. Negdje, u pozadini mog uma, u onoj milisekundi tišine u kojoj je sve bilo prazno, a ja sam se usredotočio samo na taj izdah, mogao sam čuti jednu jednostavnu izjavu, isporučenu u najdebljim bostonskim naglascima, kao da je to jedna od mojih obitelji. članovi mi to govore:

- Bit ću dobro, mali. Bit ću dobro. "

Pokrila sam lice i ponovno se počela smijati. Ostavite to mojoj podsvijesti da isporuči ono što sam trebala čuti na najsretniji mogući način. Možda je život zapravo jedna šala daleko od toga da bude u redu. Ili barem jedan vic od toga da te podsjeti da ćeš, konačno, biti u redu. Bit ću dobro.

Postoji uvid u tišinu i bojao sam se što će to biti uvid, što će otkriti o meni, mom životu i mom karakteru. Bojao sam se hladne, tvrde istine o hladnim, tvrdim stvarnostima života koje me čekaju u toj tišini. Ali ponekad je hladna, tvrda istina samo podsjetnik da će i to proći.

Jedini drugi zvuk je zamah, lagani vjetar i pahuljica.

Snijeg je bio natopljen mojim trapericama. Bilo mi je hladno i ponovno sam počela dobivati ​​antsy. Znao sam da je vrijeme da se okrenem, vratim svoje korake dok se ne vratim kući i vratim se stvarnosti. Znao sam da ću se vratiti natrag, shvaćajući da ću biti doslovno iz šume, ali ne metaforički - ali također razumijem da se mogu vratiti u te bukvalne šume, ponoviti proces iznova, i možda, samo možda, čuti još malo bostonskog okusa.

Bio sam zahvalan na mekom snijegu pod nogama, zahvalan na dodatnoj stabilnosti. Bila sam zahvalna za najkraće trenutke tišine u kojima se tišina nije osjećala poput stezaljke na prsima. Još nisam izašao iz šume, ali bio sam u redu. I bilo je vrijeme da se vratimo na razvrstavanje ostatka kaosa.

Ove šume su lijepe, tamne i duboke. Ali imam obećanja da ću ih zadržati. I prije milja prije spavanja. I prije milja prije spavanja.

Odlomci iz "Zaustavljanje šumama na snježnoj večeri" Roberta Frosta, iz Poezija Roberta Frosta.

Pročitajte ovo: 14 stvari koje samo mršavi ljudi razumiju Pročitajte ovo: Oženio sam osobu za koju znam da nije moj tip

Svakako nas provjerite na Vine! Pratite nas ovdje.

Prethodni Članak

Tiho se borim s neplodnošću. I u posljednje vrijeme sam se pitao zašto.

Tiho se borim s neplodnošću. I u posljednje vrijeme sam se pitao zašto.

Imam priznanje: Nemam dijagnosticiranu neplodnost....

Sljedeći Članak

Kako je to biti zaljubljen u nekoga tko više voli sebe

Kako je to biti zaljubljen u nekoga tko više voli sebe

Problem s narcisom je u tome što nikada nisu u krivu u svojim očima....