Pismo Ocu | Misli | hr.rgbsf.com

Pismo Ocu



Dragi tata,

Danas sam slušao kako sofisticirani pisac govori o problemima označavanja pet stupnjeva tuge. Na Božić je izgubila majku. Također sam pročitao otvoreno pismo drugog pisca njegovom mrtvom najboljem prijatelju. Izgubio ju je prije tri godine. Prvi pisac je govorio o tome kako pisanje može biti terapeutsko za proces tugovanja, a neki dijelovi pisma drugog pisca su u meni izazvali takav akord. Mislio sam na tebe. Shvatila sam kako sam malo razmišljala o tebi u proteklih mjesec dana. Također sam shvatio da ću vas vjerojatno misliti i pamtiti sve manje u vremenu. Dakle, ovo pišem sada, da ono što preostala memorija imam od vas ne blijedi ili iskrivljuje.

Odmah nakon što ste preminuli, mjesec dana sam se gnjavio da zabilježim sva svoja iskustva i osjećaje koji okružuju vašu smrt. Željela sam da nikada ne zaboravim tebe i tvoje posljednje dane, baš kao što bih htjela da nikada ne zaboraviš mene i moje posljednje dane. Nisam htjela da se osjećate kao da ste polako izbrisani jer nisam htjela da se polako briše nakon moje smrti. Zaboraviti je ono što sam zamišljao da je bilo tko u strahu od smrti. Htjela sam te se sjetiti jer sam htjela da me pamte. Konačno sam sjela i napisala nešto što sada ne želim čitati.

Žao mi je što sam to napravio o meni.

Sjećam se kako sam se toliko bojao smrti u posljednjoj godini vašeg života kad je vaša smrt postala vrlo vjerojatna. Često sam noću ležao u krevetu pod bučnim svjetlom, zatvorio oči i zapitao se kako bi bilo umrijeti. Ogromna praznina mraka bila je dovoljna da mi ubrza otkucaje srca i natjera me da otvorim oči, dahtam. Postao sam iracionalno strah da me netko ne upuca ili ga udari auto. Izbjegao sam vožnju i provjeravao lijevo, desno i lijevo kad god sam prelazio neku ulicu.

Žao mi je što sam to napravio o meni.

Kad si polako opadao, stalno sam prisiljavao sebe da zamišljam tvoju bol. Mislila sam da bi to moglo nekako umanjiti vaše osjećaje usamljenosti koje sam pretpostavio da morate osjetiti. Dobio sam tu ideju od mame koja me stalno podsjećala da, u konačnici, ne može ništa učiniti za tebe i da ako odeš, ostavit ćeš samu sebe. Slušajući da je naša majka prvakinja fatalistički poražena, prepala me i natjerala da se osjećam tako tužno zbog tebe. Osjećao sam se odgovornom da pokušam zamisliti vašu fizičku bol u kombinaciji s beznađem i usamljenošću koju sam pretpostavio da ste se osjećali tijekom tog vremena. Upustio sam se u ovo ritualno ponašanje unatoč činjenici da je, da bih bio simpatiziran i sažaljen, bila precizna stvar koju nikome niste željeli. Ja sam na neki način naviknut na namjerno prizivanje tužnih misli i osjećam krivnju što vas koristim kao još jedan način samosažaljenja. Sad kad razmišljam o tome, pretpostavljam da radim upravo suprotno od onoga što ste htjeli.

Žao mi je što sam to napravio o meni.

Toliko ste se trudili sakriti bilo kakvu naznaku slabosti. I dalje bih želio da ste mogli biti promjenjiviji i prepustiti se maženju i tješenju. Bio si tako ponosan i tvrdoglav. Još uvijek mi smeta što ste još jednom izbacili Bennyja iz kuće kad ga je mama potajno izvukla da vas vidi, znajući da će to biti posljednji put s vama. Čak iu najslabijim državama, možeš biti tako nerazuman, tako teško savijati se. Izluđivao si nas i oboje smo te voljeli i mrzili zbog tvoje nepopustljive prirode.

Postoji nekoliko scena koje ponovno reproduciram u glavi koje još uvijek izbacuju moj želudac, zagrijavaju mi ​​grudi i zaguše mi grlo. Osjećam konflikt u pogledu toga treba li pokušati zaboraviti ove prizore ili ne, za oboje. Na neki način, ovi osjećaji mi dokazuju da je moje sjećanje na tebe još uvijek sirovo i stvarno. Želim ih često pamtiti kako bih vas u prošlosti mogao držati blizu i nepokopane. Ali također ne volim misliti o vama na način na koji ne biste željeli da vas se pamti. Dok ovo pišem, shvaćam da te se želim sjećati snažnog i čvrstog, kao što si bio barem 49 godina svog života. Ipak, želim zabilježiti one uspomene na tebe koje me sada uznemiruju. Osjećaju se najbliže i najbliže meni. Nadam se da ću ih moći podići kad poželim, iz bilo kojeg razloga, u budućnosti, da vas se sjećam kako vas sada pamtim.

Razmišljam o tebi na zadnjem sastanku fakulteta, da ne možeš napraviti još jedan izgovor da propustiš, gdje si se pojavio iscrpljen, a nakon čega si bio prisiljen otići u mirovinu. Svi ti napori izbjegavanja sumnjivih pitanja i pogleda od vaših bijedno-pijavih kolega, za što? Zamišljam vas kao da ste pozvani u ured, gdje vam netko viši u redovima pokroviteljski kaže da uzmete dopust. Vidim da vi cooly prihvaćate ponudu, kratko se zahvaljujući ponuđaču, i trudite se što brže napustiti sobu. Želim se vratiti u prošlost kako bih vas zaštitio, moj neraskidiv otac, od svih mrmljanja stranaca s mačem i štitom. Znam da nije njihova krivnja. Nitko ne može olako uzeti tuđe patnje, ali mrzim što znam da su se osjećali izloženi i ranjivi.

Mislim na posljednji dan kada sam te vidio živog. Bio je to tvoj rođendan i donio sam ti sladolednu tortu pod nazivom “Zaljubljena jagoda”. Mama mi je rekla da donesem kući sladolednu tortu jer si stalno tražio da se pojedu hladne stvari. Nešto što će vam olakšati osjećaj pečenja koji ste opisali u sebi. Kupio sam najmanji i najjeftiniji kolač jer sam znao da jedva jedete u tom trenutku. Nasilno ste stavili nekoliko žlica niz usta, pokušali se šaliti i razgovarali sa mnom o pravnom fakultetu. I dalje se osjećam krivim što ti nisam kupio veću tortu. Trebao sam ti kupiti najbolji i najskuplji kolač. Ne bih smjela okretati oči kad si mi govorio o školi. Zadnji put sam te vidio. Bio si slab i nježan, a ja sam bila kučka. Tek sam kasnije saznao da danima nisi govorio, i da si sakupio svoju posljednju snagu da bi bio oduševljenje kad sam te došao vidjeti za tvoj rođendan. Kad god sam tužan pijanac, govorim ljudima da sam ti bila kćerka. Otkako sam ušla u tinejdžerske godine, uvijek sam bila pasivno agresivna prema vama. Nikada nije bio izravan neposlušan, već je bio podrugljiv u komentarima, neodobravanje pogleda i odvajanje u gestama. Žao mi je. Žao mi je.

Ali imali smo i dobra vremena. Ne žalim što sam prošle godine proveo s vama. Na neki način, doista je Božji blagoslov da nam je dopustio da zajedno provedemo to vrijeme nakon osam godina življenja odvojeno. Često smo bili nespretni u izražavanju, komuniciranju, očinstvu i kćeri, ali imali smo neke značajne razmjene koje doista njegujem. Najglasnije sjećanje koje mi padne na pamet je da sjedimo s vama na kauču noću gledajući kineski film na OCN dok razgovarate o svojoj filozofiji života. Mislim da ste rekli da ništa u životu nije toliko važno i da ne bih trebala tako ozbiljno shvatiti život. I dalje se borim s tim, ali sam sretan što sam vas dovoljno dugo poznavao da vas mogu čuti u mojoj glavi i ponoviti vašu mantru. Hvala ti za to. Hvala vam što ste sljedećeg jutra rekli mami da imamo razuman razgovor. Bio sam sretan što sam znao da ste se osjećali na isti način kao i ja.

Ima još dobrih uspomena iz te godine. Počela sam s užitkom zavijati kad nisam dobila rezultat testa koji sam htjela. Zaurlao si na mene jer sam bio tako nevjeran i lako se zaljuljao. Ovaj incident je toliko simboličan za vas - opominjete me svojom žilavom ljubavlju, umjesto da me podižete umirujućim riječima. Također se sjećam dolaska u Koreju i saznanja da ste bili u bolnici zbog hitnog prijema. Neprestano sam spavao u vašoj bolničkoj sobi. Kad sam izgledao kao da spavam, ti, ti si umorna duša, pokrila me pokrivačem i mazila mi glavu iznova i iznova.Pomogao si mi da uvježbam intervju za posao. Pozvao si me da ležim između tebe i mame pod tvojim električnim pokrivačem kako bih zagrijala hladne ruke i noge. Ohrabrili ste mene i mamu da se kupaju ili kupuju, iako je to značilo da ćete ostati sami u praznoj kući i pripremiti vlastite obroke. U redu, možda to i nije tako dobro pamćenje.

Osjećao sam i još uvijek osjećam mnoge stvari kad sam mislio i razmišljao o tebi i tvojoj smrti. Teško ih je staviti u opipljive riječi. Ljutnja, ljubav, frustracija, tuga i sjećanja podsjećaju na ekstremnost i nedovoljnost za opisivanje mojih miješanih osjećaja. Sjećanje na vas je više poput trutovitog kontinuuma pikantnosti i temeljne nelagode koja je pojačana napadima ekstremnijih osjećaja koji najviše nalikuju gore navedenim riječima. To je neuredno.

Ali ono što mogu staviti u riječi je ovo - nedostaješ mi. Toliko sam plakala kad sam otišla vidjeti te posljednji put prije nego što sam otišla u Ameriku. Tvoj kamen ima ugraviranu poruku koju mama misli da si htjela ostaviti meni, njoj i Bennyju. To je poruka iz tvoje zadnje propovijedi o unutarnjem miru. Drago mi je da znam da ću uvijek imati svoj glas sa sobom da me podsjeti na važnost spokojstva. Ali ipak, želim da je ono što sam imao bilo više od zaključka iz sjećanja kako bih proizveo "On bi rekao ..." Znam da biste bili ponosni na mene bez obzira na to tko sam postao. Ali ipak, volio bih da ste ovdje da biste promatrali moj spor, ali stabilan rast. Ipak, volio bih da možete doći do Bennyjevog diplomiranja, provesti me niz prolaz, čuvati našu djecu i kupiti im mini klubove za golf kao što ste željeli.

Šteta, ali znam da je u redu.

Vaša kćer uvijek,

Cheryl


Prethodni Članak

Upao u laptop Regine George, evo što sam našao

Upao u laptop Regine George, evo što sam našao

Nekoliko stvari koje će nositi prijenosno računalo Regine George iz "Mean Girls"....

Sljedeći Članak

Evo što se dogodilo kad sam odustao od ljubavi (i počeo davati u mene)

Evo što se dogodilo kad sam odustao od ljubavi (i počeo davati u mene)

Umjesto da izlazim na sastanke za koje znam da će završiti nigdje i zadovoljiti se privremenim, uložio sam u konstantu....