5 stvari ne-građanin je ostvario deportaciju dok je živio u Americi



Misli 2020

Biti tanovnik nacije u kojoj nite građanin, je totalna bol u guzici. Vi te tehnički imigrant i velike količine vašeg vremena troše e na pretraživanje različitih kategorija viza i traži moguće muževe k

Sadržaj:

Biti stanovnik nacije u kojoj niste građanin, je totalna bol u guzici. Vi ste tehnički imigrant i velike količine vašeg vremena troše se na pretraživanje različitih kategorija viza i traži moguće muževe koji će ugasiti vaše strahove od deportacije. Za vrijeme obnavljanja viza, postajete nesigurna i uplašena ljuska čovjeka, zajedno s temperamentnim tantrumima i odvratnim proglasima poput, "ali ja sam Amerikanac!"

Jedan od mojih dragih prijatelja je na rubu deportacije. On ima MBA; on je ovdje više od 5 godina, i općenito je daleko vrijedniji od mene. Njegova moguća deportacija izazvala je strašne flash-snimke UKBA u mojoj glavi. Sigurno unutar mog roka za izdavanje vize, odjednom mi je stalo da se ponovno prijavim za još jednu, privremenu dozvolu za boravak u Velikoj Britaniji. Pripremajući se za moju vlastitu moguću deportaciju, moje stare navike vratile su se da me muče u punoj snazi ​​čineći me strašnim pratiocem.

Evo mojih pet najneprivlačnijih simptoma deportacijskog bluza:

1. Strah od zvona na vratima.

Doorbells su najstrašnije stvari na planeti kada prolazite kroz proces viza. Svaki put kad se zazvoni zvono na vratima, znaš da je to ili imigrantska policija da te natjera u svoju spavaću sobu u Princezi u New Yorku, ili da poštar donese tvoju vizu. U svakom slučaju, postajete poput Pavlovljeve kučke i pišajte hlače kad zvono zazvoni, uvijek se bojeći najgoreg. Godinu dana nakon što sam dobila dokumente i još uvijek se skrivam u ormaru i prekrivam uši kad čujem da je to previše poznata labudova pjesma.

2. Mrzite sve trendove na Facebooku.

Drugi tjedan sam se probudila kako bih pronašla da svi govore Sharknado, kao da je to bila najhladnija zabava ikada, a saznao sam samo preko označenih fotografija postavljenih sljedećeg jutra. To me uvijek plaši sranja jer znam da bi preseljenje natrag u državu bilo ekvivalentno slanju dječaka u školu u SUNY školi bez ijedne pripreme za Jersey Shore. Bit ću društveno nezgodna i sve moje reference bit će potpuno nevažne, "Ona nije Miranda" će pasti na gluhe, dosadne uši. Ako upoznajem jednu englesku osobu u Americi, držat ću se za njih kao uši i bez sumnje će me mrziti. Nemam petlju američke pop kulture pa bolje da ostanem ovdje ili mogu poljubiti plitki razgovor o reality TV-u.

3. Postati najveći snob na planeti.

Svaki dan nađem sebe kako se približavam boku snoba. Idem kući u svoj mali gradić i zabijam nos u zrak, smijam se jadnim dušama koje još uvijek žive s roditeljima i iskreno mislim da sam bolji od rodnog grada i većine ljudi u njemu. Sada se ovdje, u Velikoj Britaniji, osjećam kao mali beznačajni kukac koji jede ogroman komad skromnih kolača svaki put kad pokušam na odjeći u Top Shopu. Ova doza stvarnosti je dobra za mene, ali znam da ako se preselim natrag na istočnoj obali moj ego će eksplodirati i ja ću postati nepodnošljiv. Sretno svima u Victoru koji mogu prijeći moju stazu, slobodno kuckajte o meni iza mojih leđa, ja bih!

4. Pokušati postati dijete nevjesta.

Imam skoro 25 godina, ali nisam ni blizu da budem spreman za uzbuđenje. Vidim kako se beba i moje lice skupljaju, a moja maternica pokušava samouništiti. Većinu noći jedem mikrovalne obroke i trošim sav svoj novac na odjeću i piće; očigledno nisam spreman za smirivanje. S obzirom na to, ideja o britanskom suprugu postaje nevjerojatno privlačna kada se vrijeme viza vrti. Odjednom, svaki momak koji prolazi uz britansku putovnicu postaje moja nova zaljubljenost. Počinjem razmišljati o našem kratkom angažmanu i neograničenom dopustu da ostanem koji će doći s njim. Bojim se da je moja volja samo preslaba da se oduprem porivu da se oženim za tu kestenjastu putovnicu. Samo se molim da ne postanem manipulativna kuja koja ih pokušava uhvatiti u klopku fetusa, ali nema jamstava.

5. Kukati o tome da je imigrant.

Ja sam iz susjedstva gornje srednje klase. Moj tata je imao žuti Hummer, imamo bazen u prizemlju, i bilo je kratko razdoblje kad smo imali ponija po imenu Furry-coat. Čak sam dobio i kožni ruksak od 100 dolara kada sam imao sedam godina jer sam imao pravo i razmažen, ali kad dođu priče o vizama, pretvaram se u hladnu skupljenu masu koja jednostavno čezne za slobodnim disanjem. Pretvorim se u totalnu žrtvu plačući u moju torbu Michaela Korsa. Priznajem da to nije baš šarmantno i da moj otac vrišti na Skype da "Ti nisi jebeni imigrant, vrati se Victoru i kupit ću ti dućan", ali još uvijek želim i očekujem sućut za moje stanje iz mase. Šteta što ne mogu samo tražiti azil, moj odvjetnik nije tako dobar.


image - cliff1066 ™

Prethodni Članak

Stvari djevojke kažu, Pt. 2

Stvari djevojke kažu, Pt. 2

Wow, @hitgirlay je uper produktivan! vježe od pete njihovog šik magarca prvi video dolazi još jedna epizoda od miješno tvari određene vrte djevojke kaže. TC e oduševljava ovim pitanjem: "Je li to...

Sljedeći Članak

Zašto uspjeh ne znači da morate biti arogantni

Zašto uspjeh ne znači da morate biti arogantni

Uvijek am e pitao, u našem brzom i konkurentnom društvu, četo li e zautavljamo i jećamo e da otanemo kromni? Moji u me roditelji uvijek podjećali da uvijek budem kroman bez obzira koliko am upješan il...